Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
    - Какие мы были красивые некогда, особенно я...
    Вторая отвечает:
    - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...


  • Kaster
    что случилось?
    VynyL
    Сегодня наш прораб с деловыфм видом принес объяснительную. Дословно не помню, но суть в том, что ливнем смыло в неизвестном направлении два поддона тротуарной плитки!


  • На званом ужине застенчивого молодого человека посадили за стол рядом с весьма привлекательной молодой особой. Он долго пытался с ней заговорить, но всё никак не решался.
    Наконец, удача улыбнулась ему. Девушка повернулась к нему и спросила:
    - Почему вы так мало едите?
    - Сидеть рядом с вами, - вежливо ответил молодой человек, - для меня великая честь! Любой мужчина, севший рядом с вами, лишится аппетита...


  • Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти

  • - Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    - Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...


  • Белочка
    Привет! Давай знакомиццо.
    BeerGuru
    Ё бля! Допился.

  • Жалуется один мужик другому.
    - Никак не могу составить завещание!
    - А в чем проблема-то?
    - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...


  • Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
    Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

  • Народная примета: прежде чем поработать в фотожопе, нужно протереть монитор..

  • Был у нас в городе магазин, назывался "Титаник видео рекордс" (в народе Титаник). Он находился на первом этаже жилого дома. А прямо над ним жили знакомые. Однажды они уехали в отпуск, и у них трубу водопровода прорвало. Так им позвонили и сказали
    - Ребята, вы Титаник топите!)))

    Теперь я знаю кто виноват!

  • Пал Михалыч: Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню - я понял, баб надо просто и не задумываясь ебать.
    Когда очередная выебанная вдруг залетела - я понял, что что нужно остепениться, и переждать.
    Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом - я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.

  • Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.


  • Так, девочки! Прекращаем эксперименты с вращающимися сиськами! Под действием центробежной силы и силы тяжести сиськи могут отвиснуть раньше времени.
    Мальчики, продолжаем, продолжаем!

  • Комментарий к фотке с одного сайта знакомств:
    15.08.09 17:34
    девушка,не подумайте что я извращенец,но я бы зарядил бы вам между сисек! )))

  • - Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
    - Извините - но я танцую только голубой!


  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
    Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
    Голос с края шатра:
    - И зззамерзззает...


  • ххх: надо мной весь банк ржет!!!
    ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
    ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
    ххх: выхожу, там наши стоят!
    ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
    ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
    ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )

  • Житель Перми избил милиционеров с криками "Нургалиев разрешил".......

  • - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметикуVichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги GillettVenus"ом, носить каблуки...
    - Знаешь, Костик, лучше не надо.


  • Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.


  • Теперь я знаю, что такое "ошибся окошком" по-настоящему.
    Крупный провайдер. Сегментированная сеть с кучей цисок. И одна циска центральная.

    Обычный день, ничто не предвещает беды. Вдруг падает вся сеть. Народ в панике ищет в чём проблема. Оборачивается один сисадмин и говорит: "Я дико извиняюсь. Программировал новую циску. Стёр конфиг старый, перегрузил... Оказалось, это был центральный маршрутизатор... Окошком ошибся".

  • А я сегодня нашел у носков еще одно свойство: если долго носить разные носки, то они становятся одинаковыми

  • - Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...


  • Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.


  • Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим - йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью...

  • The _Sacrament
    представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!

    Lestar
    обалдеть ))

    The _Sacrament
    а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))

    Lestar
    это называется теленок, козленок и цыпленок

  • FuntiK (03.08.07 07:32)
    Коленька,зачем обижаешь эксклюзивного поросенка этого сайта??? :)

    ojgen (03.08.07 07:35)
    Даша, ты так больше не пиши про себя. Потому что эксклюзивный поросенок это в будущем редкостная свинья :D

  • PARTYzanka
    сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

    Konditer
    ))))))))))))

  • Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
    Якубович задаёт вопрос:
    - Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
    Игрок крутит барабан и называет букву М.
    Якубович:
    - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
    Игрок:
    - Я назову слово!!!!
    Якубович:
    - Итак, это........
    Игрок:
    - Это МЕНТ!!!!!


  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня разрыв в левом плече!
    - Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
    Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
    - Нет - раздевайтесь полностью!
    - Но доктор - у меня разрыв в плече...
    - Послушайте - это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной...
    Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки - и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
    Она вскрикивает от боли - а врач ей говорит:
    - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече - это рас-тя-же-ние!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Для того чтобы стать добрым, что не отрицает, когда нужно, жестокости, достаточно просто открыть в себе источник любви и тепла. У тебя есть этот источник. Он находится в твоей груди. Ты иногда чувствуешь это тепло, когда думаешь о любимом человеке, когда обнимаешь его, когда вдыхаешь запах его волос...

  • Стали жить поживать и добра наживать!

  • Хочеш быть счастливым - становись счастливым

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное