Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <parnas> наверное только в России можно наблюдать такое: трое скинов в китайской забегалафке, на новый год, танцуют под "черные глаза" ж)

  • С форума из темы "Быдло за рулём":
    Ромчик
    я с 14 лет за рулем и пьяный ездил и ничиго! хватит завидывать!!

    gr00ve
    Был один случай в Донецке... Депутатский сынок, весь на понтах, на Х5 с кучей пропусков и корочек. Тоже как правило пьяный или обдолбаный, - а хуле, папа отмажет, все менты под ним. Так вот, ехал он как-то с очередной гулянки среди ночи, и на перекрестке пытался проскочить на красный, но не судьба. Зацепил жигулёнок. Ну он же крутой, а на девятках только лохи ездят - выскочил, достал свою газовую пукалку и давай орать "Вылазьте суки! Всех перебью нахуй!". Через секунду принял в себя пол обоймы из АК. Девятка оказалась инкассаторская, в темноте ведь не видно. Двух блядей, которые с ним ехали, еле откачали от шока. Папа депутат, мама жена депутата, куча знакомств, связей, бабла, а толку? Напал на инкассаторов при исполнении - получи. Может будь у него мозг в черепушке да нормальные родители - сейчас был бы жив. Вобщем, искренне тебе желаю п...

  • Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
    - Мужик, ты откуда будешь-то?
    - Я? Я с Казани...
    - Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?


  • - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
    - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.


  • А поминте как вы рисовали на стене пещеры, что вы типа крутой охотник и мочите мамонта в одиночку? А потом все мимо проходящие дорисовывали себя на вашем шедевре.

    _______________________________
    +1000

  • Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.


  • ччч Жень поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
    ннн Меня просить..., меня просить тебе асю поставить!!
    ннн Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!!!!
    ннн А с чем пирожок?

  • Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"

  • Он сказал ей:
    - Ты целуешься как первоклассница!
    Она ответила:
    - А у нас во втором классе все так целуются...


  • <P[work]> http://***
    <djh> что характерно, большинство урлов кидают человеки с [work] :)

  • ^rage^ письмо юзера:
    ^rage^ ===
    ^rage^ здраствуйте!!!
    ^rage^ пожалуйста делать мне всё открыть ПОРТЫ.
    ^rage^ много неоткрыть открой.
    ^rage^ Спасибо внимание!!!
    ^rage^ ===
    ^rage^ к нам в суппорт пришло :)
    drook предлагаю ответ
    drook "много много вкусный водка калебаса наливай. скоро приходить. да свидание !"

  • <uni> пля, у меня в инфе в аське написано, что я с канарских островов
    <uni> я даже остров какой-то указал =)
    <uni> щяс написал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
    <uni> типа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %) %) %)

  • Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
    - Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
    Запорожец в ответ:
    - Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!


  • препод по политологии рассказывал: был он в Костроме в советские времена,гуляет там по городу...смотрит экскурсия, по говору понял поляки...а на площади памятник И.Сусанину, ну гид промолчал кто это, а полякам шибко интересно стало, мол кто это...на что гид, не растерявшись ответил-вже первый КОСТРОМСКОЙ ЭКСКУРСОВОД!

  • <Civilian> Читаю "Отель" Артура Хейли...
    <Civilian> Строка: "Холл, неглупый молодой человек, воспитанный в квакерских традициях..."
    <Civilian> То есть шпилил в кваку еще до появления кантры.
    <Civilian> Без рокет-лаунчера или рельсы из-за угла не вылазит, наверно. :)

  • C ролевого форума,тема племени викингов.

    ххх: И вобще уйду от вас к римлянам. буду им проповедовать нормальную ориентацию и слово божье.

  • К этому:
    Учусь на права, сижу слушаю как инструктор говорит про ремни безопасности
    И: "обязательно нужно пристегиваться,потому что сами знаете сколько случаев,когда ремень спасает жизнь. Вот я например вчера упал с мотоцикла."
    Голос с задних рядов - "не пристегнулись?"
    ___________________________________
    На ЯМЗ обязали ходить всех в касках, но так как каски не удобные большинство рабочих их не носит.
    Как то раз один из рабочих уронил деталь себе на ногу. Естественно ногу рабочему отдовило, его госпитализировали.
    Позже на планерке начальником по поводу несчастного случая была произнесена фраза: "... А был бы в каске..."

  • Любое утверждение может быть верным. И ниибёт.

  • Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
    Я тут попробовал... Мне понравилось.

  • - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто".


  • <Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
    <Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
    <Ласти> я не буду.

  • Встречаются две подруги.
    - Ты чего такая озабоченная?
    - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!


  • Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
    "4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".


  • Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

  • Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

    PS Вот так я и женился...

  • X: В нашей стране не действуют авторские права потому что ТЫ пользуешься пиратским ПО и скачиваешь музыку с айфолдера!
    Y: Не "потому что" а "поэтому".

  • Видел сегодня огромный такой джип, весь из себя черный и кричащий, кажись инфинити. С номером о012см...

  • В кабинете косметолога:
    - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


  • Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю :)
    Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть :)
    goodwin: если б я был мазохистом я б кончил

  • ххх: то, что у меня было до тебя, сексом назвать..рука не поворачивается

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • just do it.

  • Задаю окольные вопросы, чтобы предотвратить уклончивые ответы.


  • Мудрость помогает использовать власть во благо человечеству, а власть помогает увеличивать мудрость.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное