Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • утром в аске
    *вас добавили
    IqpServer: Ваш номер isq замечен в распространеии спама, т.к. это запрещено, проводится проверка, в свзяи с этим требуется ваш пароль
    4ХХХХХХХ5: login: 4XXXXXXXX5
    password: на хуй
    IqpServer: пароль не может писаться русскими буквами

    4ХХХХХХХ5: может, русскими буквами пишиу тебе: ИДИ НА ХУЙ......

  • <Ashura> По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
    <Ashura> (р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
    <Ashura> В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
    <Ashura> Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
    <Ashura> - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

  • БармаглотЪ: насчет моего провайдера
    БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
    БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова

  • Вам тоже родители говорят "опять ты ищешь легкий путь?!"
    я никогда не понимал... а хуле мне тяжелый искать?оО

  • xxx:Кому нужны эти 10% на счет?! По памятнику всем бл*!!!

  • - Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
    - Да ему стыдно гнать такую хрень!


  • суд признал виновным в злоупотреблении служебным положением и хищении в особо крупном размере бухгалтера районного ЖКХ Салмана Арчхоева. Из 115 миллионов рублей, выделенных в 2008 году из бюджета на возмещение льгот по ЖКХ, в бухгалтерии отразили как поступившие 17,7 миллионов. Остальное Арчхоев вместе с начальником управления Марет Барахоевой и замминистра финансов Ингушетии Алиханом Гандалоевым присвоили. Суд приговорил Арчхоева к шести годам лишения свободы условно и штрафу в 50 тысяч рублей.

  • HOTKEYmaster: А может свой фильм сделать? Ну, простенький, без спецэффектов. На сюжете выехать, и на атмосферности.
    dave: Можно и без сюжета. Взять стандартный сценарий: к домохозяйке приходят три сантехника чинить раковину....
    koaa310: Не, давай что нибудь связанное с компьютерами, например "у сотрудницы пропал интернет, админ приходит его починить"
    Nomad: Чинит и уходит.
    Spartan: Извращение какое то :)

  • ** Nihil - i like my job!)) два волосатых чела притащили к нам в комнату гитару и примочку и стали рубить панк на нашем 300 Вт мониторе..
    <Nihil> а, это не панк, просто играть не умеют..

  • Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

  • <UncleFedor> надо заканчивать песдеть в мирке когда рисуеш макеты
    <Лено4га> чо эт?
    <UncleFedor> заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
    <UncleFedor> открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
    <UncleFedor> и слоган - "меньше забот - больше жизни"

  • .::Shaman::. (19:15:10 3/10/2009)
    что тяжелее, кубометр ртути или кубометр серебра ?

    LADY GAGA (19:15:36 3/10/2009)
    Одинаково

    .::Shaman::. (19:16:52 3/10/2009)
    ну ну...

    LADY GAGA (19:21:28 3/10/2009)
    Я не ботан в отличие от некоторых
    -------------------
    ЫЫЫ... как говорится чуть измени вопрос, дурак не будет к этому готов )))

  • Разговор Диспетчера(Д) и таксиста(Т):

    Первый час ночи.
    Д: У вас багажник свободен?
    Т: Не совсем... Но могу быстро освободить...
    Д: В смысле? что там у вас?
    Т: Ммм... Напарник...
    Повисло молчание.
    Д: А что он там делает????
    Т: Как что??? Спит!
    После этого послышался хохот других таксиситов...



  • <rara avis> если ти пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание...ммм...;)
    <GrabUrTits> Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

  • xxx: ехали с подругой с утра на работу. метро. тепло. сели. глаза закрыли. и каждая полудремет-полудумает)
    xxx: нее в голове: "вот щас приду на работу и прям с порога всем крикну "доброе утро""
    xxx: как рявкнет это "доброе утро" на весь вагон)))
    xxx: напротив аж подскочил, газету из рук выронил)
    остаток пути глаза с ней вообще не поднимали)))

  • У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

    "В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

    А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.



  • xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
    xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
    Kard: 4е поколение врачей.
    Kard: мне неведома жалость!!!

  • <|Stervoza|> Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв)
    <Spoilt> ммм...
    <|Stervoza|> Подсказка: г***о
    <Spoilt> ну не может же быть:)

  • ОН: что подарить девушке на 30-ти летие?
    Она: Замужем?
    Он: НЕа.
    Она: Фалоимитатор!!!
    Он: непадет... подарок от всего офиса.
    Она: Тады большую плюшевую игрушку...
    Она: с потойным карманчиком....
    Она: для фалоимитатора!!!!

  • - Как вам удаётся поддерживать форму?
    - Секс и спорт... и нет целлюлита.
    - А поподробнее - количества, пропорции...
    - Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...


  • Радио Маяк:

    В Скандинавии в первые секунды Нового Года принято хрюкать под столом, чтобы отогнать от семьи нечисть, болезни и неудачи. В России такой традиции нет, но некоторые ей следуют.

  • Фантазия спамеров поражает - сегодня получил письмо с темой: Стоит х№й и не знаешь что делать? Читай письмо.
    Даже задумался...
    Почему-то сразу представился мужик у телевизора в грязной майке, который орет
    Жена! Жена! Он стоит! Что делать!
    Не знаю! Вызывай милицию!
    Может веником его?
    Да не, давай ведром прикроем!!



  • Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент ещё в сознании?!
    - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!


  • Маленький мальчик залез в демонстрацию,
    Сразу сломал все ментовские рации,
    Долго смотрели глаза восхищённо -
    Как наш народ отх@ячил ОМОНа.


  • Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
    - Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
    Запорожец в ответ:
    - Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!


  • СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.


  • я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\

  • Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".


  • <Gorthaur> седни ставили иглоударный маркировщик на одном заводе... практически как тот анекдот про мужиков и бензопилу, после того как мы закончили инструктаж по работе с девайсом в глазах мужиков загорелся огонек однозначано говорящий о том, что к вечеру на той медной "шпале" (1000мм*100мм*10мм) появится как минимум пара матерных слов, стереть которые можно будет только сточив чем-либо 1.5 мм меди ;)

  • <cmprssr> подрабатываю в комп магазине.... приходят 2 бландинги-падружги... одна говорит...мне нужен...пустой диск...самый обыкновенный...что бы "закОчать" на него мп3... продаю сд-р... а вторая просит диск ...что бы "закОчать" фотографии... продаю сд-р... Бландинги(хором): "ВЫ ЖЕ НАМ ОДИНАКОВЫЕ ДАЛИ!!!"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • займите меня чем-нибудь, пожалуйста, а то Я буду скучать и плакать дома. принимаются предложения по кину, вину, домину, походам в магазины за всякой фигнёй..и последующем обмытием покупкаф, прогулкам под луной и прочем

  • надо не думать, что живешь, а жить думая!

  • найти себя в одиночестве значит обрести гармонию с собой, но не с миром

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное