Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • WallaWalla: слуш, а за что тебя Берсерком прозвали, ты не буйный вродь, как они...

    DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая - беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит - все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

  • Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
    Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.


  • Мужик просыпается утром.
    Потрогал постель справа от себя - никого...
    Слева - тоже никого..
    Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
    - Чё стоим?.. Кого ждём?...


  • Пожалова оваложоП Ксения покинула группу "_____Чтo знaчит Вaшa фaмилия_____".

  • Вчера моя девушка первый раз посмотрела Звездные Войны, эпизод VI. Жестко раскритиковала сцену, когда Люк сообщает Лейе о том, что он ее брат. Слишком пафосно-трагичная, переиграли актеры. И дальше она выдала следующее:
    " Надо было все проще говорить. Вот так:
    - Лея! У меня для тебя две новости: Хорошая и плохая.
    - Хорошая: у тебя есть замечательный брат!Это я.
    - Плохая: с отцом тебе повезло меньше."

  • Моя дочь вышла замуж за програмиста. Ура! Теперь у меня есть личный програмист!!))

  • <она> у меня будет хомяк!
    <она> мальчика обещали...
    <он> узи?

  • В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:
    К: Платите или есть билет?
    П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
    К: Показывай студенческий билет.
    П: Нет с собой.
    К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
    Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:
    К: Сразу видно - студент, вечно ждете халявы...

  • xxx: у меня кнопка на клаве сломалась
    yyy: какая?
    xxx: ..лять((
    yyy: хаа.. зато материться отучишься :-)
    xxx: а хуй те XD

  • Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить - но уже весело.


  • zizmo
    Друг, строитель, рассказал...
    Сидят втроем на объекте, перекуривают.
    Тут один (штукатур) выдает.
    "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
    Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
    "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
    Те, двое: "???"
    Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
    "Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
    Купить слона. Это - два."
    Пауза...
    "Обшить его мехом..."
    Пауза... Затяжка...
    "и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

  • xxx: Борьба с гриппом дает свои плоды.Народ увлеченно трескает лук, лимоны и чеснок.
    xxx:В итоге, в инфекции лежат 9 человек с гриппом, в гастроэнтерологии 40 человек с гастритами.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    - Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
    - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник...
    - А что такое?!
    - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест...


  • <ergo> знаешь, был такой турецкий штангист
    <ergo> Халил Мутлу
    <Zombie> что делал?

  • Baddaddy: Привет :)
    Mary_Jane: привет!
    Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
    Mary_Jane: хз, понедельник?
    Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

  • yyy:Хочу в Финляндию,весь день ходить где нить, а вечером сидеть у камина в деревянном доме в свитере с оленями и пить молоко. Вот.
    xxx: прям там пить молоко и вокруг ОЛЕНИ?
    yyy: блять, олени НА СВИТЕРЕ!! ВЫШИТЫ!

  • ххх:я значит ее рыбок кормлю,а она у меня в фермере урожай пиздит!!!

  • Саботаж, говорите?
    Настоящий саботаж был, когда в нашей конторке для сотрудников технических специальностей, не смотря на наши протесты, пытались ввести "корпоративный стиль одежды".
    На следующее утро после как увидел нас в новом "стиле", шеф сказал буквально: "Я с вас хуею!"
    А увидел он свой IT-штат, одетый в рубашечки, пиджачки и, при этом всем, обутый в тапки-свинюшки, убитые годами штиблеты да и просто сланцы.
    А хуле? Обувь никто не регламентировал..
    Грамотнее составляйте запросы, господа =)

  • <renegade> alf: а нахера wine под виндой? :-O
    <alf> renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются
    * renegade тихо офигевает в углу....
    <renegade> Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги....

  • Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает:
    - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...


  • Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)
    Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!
    Она: Идиот!! дорогу переходить
    Она и не пиши мне больше!!

  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку мячик,
    деньги, линзы, документы,
    чемодан, рулон брезента,
    кактус, веник, сигареты,
    керогаз, белье, конфеты,
    камень, ножницы, бумагу,
    честь, разборчивость, отвагу,
    совесть, справку о доходах,
    самолеты, пароходы,
    монитор, процессор, мышку,
    табурет, вторую книжку,
    пылесос, кровать, мобилу,
    альпеншток, лопату, вилы,
    зажигалку, дреды, кеды,
    понедельник, вторник, среду,
    канарейку, распашонку,
    припасенную тушенку,
    масло, мыло, спички, печку,
    гастарбайтера, уздечку,
    песни, пляски, разговоры,
    солнце, звезды, лес и горы,
    Кострому, Саратов, Вятку,
    попрыгучую лошадку,
    карбюратор, пенку, спальник,
    бормашину, матюгальник,
    руки, ноги, папу, маму,
    патриарха, далай-ламу,
    просветленье, счастье, горе.
    Нахер все уплыло в море.

  • mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<

  • (08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
    (08:40:52) (Chan) эм
    (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
    (08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
    (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
    (08:41:18) (Мёдик) lol
    (08:41:18) (Chantale) ой

  • Из жизни.
    Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
    Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
    Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
    Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
    И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
    - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!


  • Злой_Дизайнер> Васька! ты мудаг законченый и далбаёб
    Злой_Дизайнер> негр, имеющий белую девочку - это не черно-белая арт-эротика!

  • vdm: ппц.. все круто конечно в сборке мебели IKEA, пока на 11 странице инструкции не появляется 2-ой человечек и не помогает собирать первому диван :)

  • К этому:
    Из жизненного опыта я понял, что самые вместительные объекты во вселенной - пизда и город Караганда
    ________________________

    плюспяццот, доведите до чувака плиз, пусть знает что есть такой же как и он :)

  • По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".


  • Сережа (N|A): Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Интересные у Вас рассуждения на тему, что ЛОГИЧЕСКИ МЫСЛЯЩИХ ЖЕНЩИН практически НЕ БЫВАЕТ!.. Цепляет, знаете ли!... и причем за живое!... Это равноценно тому, если сгоряча выпалить, что среди мужчин реже встречаются заболевания аутизма, даунизма и дебилизма!... Хотя «интересных» везде хватает!... А ...

  • мы работаем, чтобы отдыхать. Мы ведем войну, чтобы жить в мире.

  • Никогда не берись за дело, если ты не уверена, что его выиграешь. Твоя интуиция может подсказать тебе, что дело - дерьмо, и ты будешь слушать свою интуицию. Никогда не умирай за любовь, как это сделала я. Я падала из-за своей любви с третьего этажа, ибо я знала. ННесмотря на то, что мы расстались, я...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное