Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Рыскал по бескрайним просторам РУнета, нашел вот что:
    ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
    Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хворОба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой.
    Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком"
    Ну ни пиздец ли?

  • Афанасий
    перевожу фран
    Афанасий
    переводчик выдает
    Афанасий
    если доставка дорогих и ценных предметов осущствлена без потерь, поставщику выдается счет-фактура, заказчику накладная, а перезвозчику пень

  • <Inept> нашел линуксовый рутовый раздел - как узнать, какой конкретно линукс там стоял?
    <anoxape> Inept: Если пахнет -- то slackware. Если не работает -- то redhat. Если тормозит -- то gentoo.

  • xxx: я нашла странный сайт...
    yyy: и в чём же странность на этот раз?
    xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
    yyy: какой формат то?
    xxx: .torrent

  • xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
    xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...

  • Dron: тебе локальную сеть видно?
    Shurick: ну если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно

  • друг уехал на год в штаты (чикаго). его история из тамошней жизни:
    решил отдохнуть от России, уехал в сша поработать. еду я как то с работы в автобусе. поздний вечер, в автобусе человек 8-10. настроение хорошее, успел в баре пропустить пару бутылочек пива, душа аж поет. и вот от нечего делать решил себя повеселить и посмеяться на американцами. взял, и крикнул на весь салон: "американцы пидоры!". тут сидевший рядом на чистом русском говорит: "поголовно пидоры". затем из середине салона: "москали, чего брешете, спать не даете". тут же отозвался еще один: "раз они пидоры, что вы сюда понаехали"
    отдохнул, блять, от родины о_О

  • - Мне тут в Латвии работу предложили, русской работать. А что, работа не пыльная - ходи, терпи!


  • Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.


  • Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    - Ну что, получил ты Завет от Господа?
    - Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".



  • K (11:43:42 12/11/2009)
    спосибо. а што такое орегами?

    yukka_ (11:44:06 12/11/2009)
    ? когда из бумаги всякую хуйню складывают типа журавлеков

    K (11:44:13 12/11/2009)
    я насыпал этой хуйни в еду, она теперь на зубах скрипит и как-та пронзительно пахнет.

    yukka_ (11:44:29 12/11/2009)
    ты сожрал стаю бумажных журавликов?!

  • Rem_: бегает по квартире мелкий, говорить еще не умеет но уже издаёт "гогльгогльгогль". То ли будущий кодер то ли литературовед.
    ___

    Отбирай кольцо! Сука, отбирай кольцо, пока не поздно!!!

  • - Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти!
    - Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?


  • <Wingman|work> В Неваде секс без презерватива противозаконен.
    <rumaxi> э?а дети?
    <ovod> а детям тем более не положено заниматься сексом


  • Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
    - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
    - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
    - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...


  • На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
    - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
    - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
    Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
    - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
    Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
    - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
    Водитель ответил:
    - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!


  • Deten: Цитирую!
    >> The new super computer - Jaguar. It s comprised of over 45,000 quad-core Opteron processors, 362TB of RAM, and has a 10PB (petabyte) storage array, able to perform calculations at a massive 1.64 petaflops.

    Krillian: Даже и не знаю, что еще мне добавить :)

    Deten: Погоди, цитирую комментарии:

    Temo:
    I need two.

    bob sakamano:
    will they be releasing a netbook sized version of this anytime soon?

    Allislost:
    Can i get a discount for bulk orders?

    Steve Childs:
    Sod Crysis, will it run Vista?

    Liv:
    screw Crysis... this monster can divide by zero and... dare I say it... succeed! *gasp*

    icepop4who:
    too bad Chuck Norris is still faster

  • oberwolf> Винду просто удалил
    oberwolf> Она меня вывела
    oberwolf> Не могу вайн из исходников поставить
    ex+rn> обычно сначала учатся дышать жопой, а только потом зашивают нос

  • На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
    - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
    - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
    - Это меня не удовлетворит!
    - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!


  • - Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!


  • Айтишник опаздывает только по техническим причинам

  • - Вась, давай в музыку играть!
    - А как?
    - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...


  • Alex-Skif:
    Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
    Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

  • Разговор дочки(Д) с мамой(М).
    М: что пиво пила?
    Д: нет! (правда не пила)
    М: я по выражению лица вижу, что да.
    Д: мама, я челку подстригла...

  • brutal.atom (15:02:20 7/06/2007)
    Я тебя как умного человека хочу спросить
    Эсмеральда (15:11:05 7/06/2007)
    да)
    brutal.atom (15:02:37 7/06/2007)
    Блин, извини, окном ошибся

    Эсмеральда (15:11:05 7/06/2007)
    :lol:

  • Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит.
    Подходит другой рыбак и предлагает:
    - Дать тебе третью?
    - А на х#й она мне?!
    - Вот к нему и привяжешь!


  • Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
    Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...


  • Новая акция от Friskiеs!
    Просто пришлите нам шкуру своего кота...


  • Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

  • Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа:

    как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
    Говорит:

    "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу:

    Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
    Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез.

    Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит:

    "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ДОБРЫЙ человек

  • Новое знамя требует новых людей.

  • Мир так устроен, что счастье одних, возможно только за несчастье других...((

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1453
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное