Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • * davinchi придумал способ заработать кучу денег через патенты на ПО
    <davinchi> запатентовать способ работы софта "через ж**у"

  • <@bestia> Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

  • JaysoN : Интернет как время, был всегда )
    Тем более что советский союз то только в 1991 перестал существовать

    jahmakeyou : Знаю. .но в то время мечтали чтобы комп в комнате помешался
    .......
    JaysoN : вот ты говоришь 91 год.

    JaysoN : смотри

    JaysoN : "В 1991 году из Внешэкономбанка с помощью компьютера похищено $125000."

    jahmakeyou : Им стену пробили :-D

  • А еще, пока обсуждали марлевые повязки, Россия стала сырьевым придатком Китая... На ДВ будут строить КИТАЙСКИЕ заводы с условием работы на них КИТАЙСКИХ рабочих. Вуаля...

  • tiburone: Привет. Я Сергей.
    Последователь тьмы: Привет. Я Андрей.
    tiburone: Плагиатор-рифмоплет.
    Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!

  • Мама на даче, рассказывает по аське последние новости:
    ...я вчера поставила кастрюльку на плиту, налила молока кипятить ... и ушла в огород! Через время несусь к дому наперегонки с котом - ой же у меня все молоко сбежало!!! Слава богу, забыла плиту включить.... :D

  • CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?
    Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?
    CJ-LAZIVAN: ДА
    Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?
    CJ-LAZIVAN: ДА
    Denv: Ну вот для этого..


  • Работаю офис-менеджером, помимо всего прочего, должна отвечать на звонки.
    Слышу утром в выходной фразу от своего парня:
    - Любимая, ты что, лунатик?
    - С чего ты взял?
    - Ты в полтретьего ночи встала, одела тапочки (!), подошла к компьютерному столу, взяла мобильник, поднесла к уху и произнесла: "Здравствуйте, я вас слушаю, вы заебали звонить", кладёшь телефон на место, идешь обратно, снимаешь тапочки и ложишься спать! 0_0
    - Эээ... Ну, может мне просто работа снилась...

  • Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )

  • Если ты умный, то почему разговариваешь?


  • - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
    - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
    - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".


  • Где блять старые добрые непонятные цитаты про админско-программистскую хрень которую воспринимаешь только благодаря
    абстрактному мышлению? (iksss)

  • <Resu> бля
    <Resu> стою щас
    <Resu> отец спрашивает
    <Resu> ну как группа
    <Resu> говорю да там
    <Resu> очкарики одни
    <Resu> слабаки наверно
    <Resu> все
    <Resu> отец такой смотрит
    <Resu> смооотрит
    <Resu> через очки бля
    <Resu> ...

  • ххх
    а то зая укусит кукусю за мягкое место)))
    ууу
    и кукуся отрежет зайке яйца
    ххх

    ххх
    нихуясе кукуся

  • 3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))

  • Вот за что я вас, программистов, ненавижу - у вас всё просто - пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился...

  • Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".


  • "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
    Ответы:
    - 5 лет - "Надувной шарик!".
    - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
    - 20 лет - "Безопасный секс".
    - 25 лет - "Протизозачаточное средство".
    - 40 лет - "Напрасная трата денег".
    - 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".


  • У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!


  • KLEKS: Привет. Сегодня на бой идешь?
    xxx: кого с кем?
    KLEKS: C2H5OH против АH1N1

  • - можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
    - нет, только до 5. uno dos tres cuatro ....
    - а дальше?
    - ... I Know You Want Me

  • smoke: Можно ли чувствовать вину за то, чего не совершал?
    Boxan: Кто то насрал на соседский коврик, а на этаже вы живете вдвоем?

  • Судья:
    - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
    - Он не вор, а менеджер по недвижимости!
    - А Петров у вас - сбытчик краденого?
    - Не сбытчик, а менеджер по продажам!
    - А Иванов - киллер?!
    - Не киллер, а менеджер по кадрам!
    - Может, у вас и главарь - менеджер?
    - Нет! Он топ-менеджер!


  • Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

  • Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
    Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...


  • ххх: ПОМОГИТЕ, ГЛАЗ ОПУХ, ЧТО ДЕЛАТЬ!????????
    ууу: Закапай альбуцид, помогает.
    ххх: ЭТО МАЗЬ???

  • John2: У нас в списке канцелярских товаров для кассиров есть "макалка вазелиновая".
    Hydra: жесть!!!
    John2: А то. Мы всем отделом рыдали.
    John2: Иногда коннекта нет на кассе, им заняться нечем, вот и..
    Hydra: нашему начотдела такую нада - когда к диреку ходит :D
    John2: Мы своему уж
    John2: мы заказали. Две.
    Hydra: помогает? *LOL*
    John2: Не знаю, он молчит, но лыбитсо.


  • xxx: помоему лицензионный софт в интернет магазине - это как платный биотуалет последи леса)

  • Ребята, которых удивляет сникерс с семечками.
    Понятно, лет пять-семь назад вы учились в начальных классах и денег на сникерсы не всегда хватало.

    Так вот, ограниченый тираж сникерсов с семечками уже выходил году этак в 2002м.

    и, по традиции, анекдот:

    Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
    Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",
    М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
    Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

  • На планёрке:
    Директор: Вы с РДМ все документы сверили?
    xxx: Да, всё готово, она вчера звонила, что вроде как нормально.
    Директор: Т.е. я могу смело ехать в РДМ, топать там ногой и требовать денег?
    xxx: Да
    Директор: А вы представляете себе, что я сделаю этой ногой, когда вернусь в офис ни с чем?
    xx: Не ездите в РДМ, я акт сверки лучше сделаю.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.


  • каждому свое

  • Время ответит на все вопросы !

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1378
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное