Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • брат работает санитаром в "травме", рассказывает:
    Парень привозит девчёнку, та орёт не человеческим голосом - нога в двух местах переломана. Оказывается у них была романтическая встреча, он пел её под окном серенады, и пердложил ей спрыгнуть (со 2 этажа) к нему на руки...романтика... . Ну девчёнка и сиганула от переизбытка чуйвств. А потом, когда её обкололи болеутоляющими, наложили гипс, весело рассказывала, что завтра у неё сессия начинается.

  • <Elenaro[дарксайд]> а ты зря.. ХанСоло рулит.. :)
    <Martinas> и чем он рулит?..
    <Martinas> хотя рулит конечно.. на то он и пилот..

  • к этому:
    Подстава в МакДаке: Мало того, что вай-фай не везде есть, так они еще и сессию ограничивают 30ю минутами и 15ю Мб (на Чистых Прудах). Это подстава! Они бы еще кодовые замки на туалеты повесили...
    В украинских макдаках всегда стояли кодовые замки. Код - на чеке)))

  • xxx: Переменная "i"
    xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

  • Препод по физике. Повторение материала.
    - Так, кто скажет мне как найти работу?
    С задних парт, мрачно:
    - А кого сейчас это не интересует??

  • xxx: малыш, я поражу тебя своими кулинарными талантами)))) :*
    ууу:ага, причем насмерть)))

  • Shark
    ;-)бум хороводы водить

    KAtarSis
    хороводы я люблю!

    Shark
    нет Катюх ты любиш "По кругу" это немного другое

  • Q - Ехал не давно с дачи а жарко пестец ,в машине и кондей и вентелятор маленький такой а всё равно подыхаю! Вижу деревушка с речкой .Ну я остановился искупаться...Вернулся к машине , кто-то стекло разбил...
    Z - чё спиздили ??
    Q - ВЕНТЕЛЯТОР !!!!!

  • "По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов."

    млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине

  • - Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
    - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!


  • Новая сотрудница такая секси - когда она появилась у нас в офисе даже часы встали.

  • aal: помнишь, я на прошлой неделе мучился с установкой и настройкой убунты на свой ноут?)
    aal: так вот, в пятницу всё закончил - работала прекрасно!
    aal: но стоило мне в воскресенье впервые за месяц побриться, как на следующий день вся система рухнула
    aal: чувствую, сисадмины неспроста носят свои бороды...

  • ОН: Слушай уже поздно, пошли ты у меня переночуешь?
    она:НЕТ!
    он:Почему?
    Она:То есть, ты хочешь сказать, что не в курсе, что твоя мать по ночам приодит к тебе в комнату и того кто с краю спит скидывает на пол, мол типа нельзя не по советски?

  • - Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь!
    - И как оно работает?!
    - Ладони морщит.
    - А какая тут связь с продлением жизни?!!
    - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней...


  • < mpd> седня ж праздник
    < mpd> казани 1000 лет и один месяц

  • Шотландец делится радостью со знакомым:
    - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
    - И что же он пишет?
    - Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...


  • На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако!

  • imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"

  • Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.
    - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
    - Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
    - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.


  • Я однажды заблудилась в незнакомом районе, в тёмное время суток, хотела срезать и зашла в тупик. За мной, шарахаясь, шёл парень,бритый налысо, пьяный, в спортивном костюме. Ну вылитый гопник-хулиган. Вокруг никого. Страшно. Подошла к нему и спросила - как выйти на интересующую меня улицу. Он взялся проводить! Потом правда сам шёл и прикалывался: "Скажу пацанам, что девушку провожал - не поверят ведь!" и ржёт.

  • <red_panther> подозреваю, что ему 14 лет
    <red_panther> но он отнекивается
    <Ру^> ня
    <~Lin> он отнякивается

  • Друг учится Германии на врача и подрабатывает санитаром на скорой. Вчера рассказал:
    санитар леса: призжаем на квартиру, открывает мужичок лет 50ти в банном халате. при этом стоит нагнувшись "раком" и весь смущённый такой. спрашиваю, что случилось, а он смущённо так: вот так получилось, вешалка в попе застряла. о_О я в ахуе, оглядываюсь, мой напарник(типа фельдшера вроде российского) поворачивается спиной, вижу плечи трясутся, кулак в зубах, ржёт кароче.
    санитар леса: еле сдерживаюсь, показывайте, говорю. он маленькими шажками разворасивается, поднимает халат. и точно, вешалка проволочная такая из жопы торчит. причём крюк уже внутри. извращенец кароче.
    санитар леса: я уже в полном ахуе, выдавливаю КАК? мужик отмазывается типа 3 дня запор у него, прочистить хотел и застряло. на это фельдшер уже по стене начинает сползать(он, вообще так, суровый мужик очень). я тоже уже начинаю ржать. мужичок при этом смотрит так исподлобья виновато, улыбается. проктолог – любитель, мля...

  • DanT'st (4:11:44 12/07/2008)
    А прогать по ночам прикольно...
    Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе )
    Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач )

  • Silent (19:07:19 9/10/2008)
    когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть

    Silent (19:07:33 9/10/2008)
    ой. не вов, а сессию


  • Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

    Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

  • - На что жалуетесь?
    - Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
    - Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
    - Вы мне что - не верите?!


  • Li-chan: сегодня в универе было
    Li-chan: - Что-то здесь ничего, кроме иероглифов нет...
    Li-chan: - Да, действительно, какой-то неправильный учебник по японскому. ^_^

  • Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
    А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!


  • - У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
    - Почему ты так решил - ты ж не доктор?
    - А на нём комары взрываются!


  • ОН:Как трудно жить без пистолета...
    ОНА:Как трудно жить без мозгов
    ОН:Ну тебе лучше знать...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь не предназначена для зарабатывания денег !!!

  • ужчины, как туолет! Одни заняты, другие засраны!

  • "...Была без радостей любовь, разлука будет без печали."

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1439
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное