Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!


  • <OVU> звонок в сервис, у меня программа зависла, ответ а вы войдите и зайдите снова, в трубке послышолось захлопывание дверей


  • <unhack> 8.1. В игре не могут принимать участие мужчины и женщины младше 10 лет.
    <unhack> из регламента соревнований
    <unhack> я пацталом
    <unhack> по-моему в таких случаях они уже имеют право принимать участие в сорвенованиях

  • xxx (02:44:42 6/12/2009)
    yyy! Сделай так, чтобы сессия не так скоро была!)))

    yyy (02:44:58 6/12/2009)
    могу сломать тебе ногу

    xxx (02:45:29 6/12/2009)
    Не, сессия все равно будет скоро, просто я ее пропущу)

    xxx (02:46:26 6/12/2009)
    Ну, я не только для себя прошу, просто в целом пусть по-позже начнется)

    yyy (02:47:18 6/12/2009)
    Ладно... "выдирает волос из бороды, рызрывает его пополам" Ашахалме-бахламе, сиськи-масиськи, трах-тибидох, пусть до первого снега сессии не будет!

    yyy (02:47:56 6/12/2009)
    все, теперь нужно молиться чтоб снег не выпал)))

    xxx (02:47:43 6/12/2009)
    Бля, а если он завтра выпадет?

    yyy (02:48:05 6/12/2009)
    тогда пиздец))

    xxx (02:48:29 6/12/2009)
    заебись ты все сделал

  • сижу за компом,сестренка телек смотрит-"Спокойной ночи малыши" идут.
    Хрюша говорит хочу на барабане поиграть.
    И начинает отбивать спартаковскую кричалку))
    другого от этой свиньи я не ожидал

  • Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.


  • Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


  • - Тебе сколько лет?
    - Не знаю.
    - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
    - Ну, раз 20.
    - Значит, тебе 20 лет.


  • План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

  • ShaD:
    Лечиться мне надо( Сон: иду с другом по улице, о чем-то задумались. вдруг, хуяк - друг в открытый люк провалился. смотрит так жалобно, и неожиданно голосом дарта вейдера: "Люк - это пиздец".
    Я проснулся в ахуе)
    ExCort:
    И мне отсыпь

  • xxx> Ды как я лишусь девственности, если меня отпускают гулять до 11, а Кристина нажирается только ночью??!?

  • Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
    Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
    Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

  • Два математика.
    ххх: Что готовишь?
    ууу: Супчик и макароны
    ххх: Ого! Это значит у нас комплексный обед получается!
    ууу: Да. С большой мнимой частью.

  • После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.


  • Интервью с ректором платного ВУЗа.
    - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
    кошельком?
    - Ну, в основном, да!
    - А толковые попадаются?
    - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!


  • Вот вы смеетесь над Кэпом…
    А вот представьте, как ему трудно регистрироваться на сайтах!!!
    Логин: логин
    Пароль: пароль
    Повторите пароль: повторите пароль
    Посочувствуем!!!

  • <_K0S_> народ что такое гламур?
    <_K0S_> по русски обьясните
    <Mity> выебон

  • xxx: IEEE802.11n — Новое поколение Wi-Fi - 802.11n, увеличивает скорости обмена данными до 100-300 Мбит/с, а использование технологии MIMO совместно с 802.11n позволяет добиться в некоторых случаях большей зоны покрытия.
    xxx: классная технология МИМО
    yyy: да уж =)
    yyy: пакеты летят на скорости 300мбит/с МИМО точки доступа
    yyy: зато зона покрытия просто огромна.

  • xxx: Он обещал меня на гитаре учить играть:)
    xxx: Ну и че то сделать пытался,я так и не поняла
    xxx: Ну я не отебусь теперь:)
    yyy: Страшная ты женщина Насть.
    yyy: Красивая конечно, но очень страшная...

  • Дело происходит возле метро. В ряд стоят несколько био-туалетов. На пронив них весит плакат Жириновского с лозунгом:" ЛДПР, или терпим дальше".

  • Запрос авторизации : Хочешь секса? А ведь он возможен уже сегодня!....
    Divers: Угу, а вчера это была технология будущего...

  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!


  • Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

  • сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:
    -Это вам за то что не мой.

  • xxx: богохульник!!! убери картинку к чёртовой матери!!!

  • Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
    - Почему ты всё время крутишься?
    - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...


  • Рыжая: А у моего папы в "хорошей куртке" должно быть больше 20 карманов..Во как!!! ))
    Блондинка: Была у меня сумка с 16 карманами.. Там я и потеряла свою зарплату.. ((

  • Мы с парнями иногда выезжаем на заброшенные объекты и устриваем что-то наподобии инсцинировок С.Т.А.Л.К.Е.Р.а
    У всех есть камуфляж и различное бутафорное оружие.
    Так вот едем мы на заброшенный радиолокационный коплекс. Одна машина - ведущая и 6 ведомых. Ведущая идет метрах в 200 от остальной группы.
    И тут возникает проблема - ведущую останавливает ДПС. Их крайне заинтересовали стволы оружия торчащие из салона. И начинается - кто такие, откуда едете, откуда у вас оружие...
    Надо было видеть крайне преобразившееся лицо дпсника, когда подъехало несколько машин и из них высыпали люди в камуфляже, в специальных шапочках, закрывающих лицо, и все до одного вооруженные разнокалиберным оружием.
    Особенно его повергло в шок, когда из последней машины деловито достали станковый пулемет и ручной гранатомет...

  • ВладиславFree: Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
    Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
    Она:
    - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
    Дружбан:
    - Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
    Шкаф:
    - Замолчи, НЕДОМЕРОК!
    Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
    Он им:
    - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
    Они ему:
    - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

  • Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жалость раздают бесплатно зависть нужно заработать

  • Для того, чтобы получить именно то, что ты хочешь - конкретизируй свои цели и желания Роман Кулинков

  • ...Забыть горячо любимого человека невозможно...Время, конечно, хороший целитель для сердца, не получившего ответа в любви,а разлука поможет еще больше, но ни время ни разлука не смогут заглушить тоски о потерянном друге или же успокоить сердце, не знавшее счастливой любви.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1392
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное