Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Кот Матроскин-Шарику:
    -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!


  • Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
    Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.


  • - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.


  • <r4tz52> он начинающий Нео, походу
    <k^T> всмысле? ))
    <r4tz52> в смысле он замедляецца, а все остальные нет ))

  • к этому:
    Предлагаю, в качестве помощи братскому народу (а с недавних пор ещё и братьям по несчастью), перенаправить весь газ, запланированный для Словении, в Украину!
    ---------------------------
    а это Юлия или Виктор?))))

  • <pawelk> я только что узнал от бухов, что системный блок оказывается на самом деле называется - мозги
    <pashil> пиздят
    <pashil> системник называется "процессор" а монитор - "компьютер"

  • - Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!


  • - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!


  • ххх: раньше были Хиппи - во что бы то ни стало хотели уйти от родителей, не брезговали грязной работой, а теперь зато есть Хикки, во что бы то ни стало старающиеся не уходить от родителей и не работать
    ууу: хД

  • на это:

    эт херня, в прошлый раз тёща мне в призервативы горчицы подкладывала, а я их не той стороной надел и жена впервые задумалась над вопросом "стоит ли нам жить с твоей мамой"

    в герметично запечатанные презервативы? или она присутствовала "в процессе" и тут же намазывала их горчицей?

    Заебали пиздеть реально.

  • ххх: Я счастлив!
    ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
    ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.

  • Приходит пациент к доктору.
    - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...


  • К этому:

    Подумаем, чему же учит наших детей, да и уже взрослую молодежь телепроект ДОМ-2:
    1. В первую очередь нужно найти парня, а когда его найдешь, можно заигрывать и трахаться с другими, лишь бы он не знал.
    2. Если твой парень узнал, закати скандал, и свали всю вину на него, пусть знает что он просто параноик.
    3. Девушек бить можно, и даже нужно, чтобы много не пиздели.
    4. Секс, это как дружеский поцелуй, ничего постыдного в этом нету.
    5. Если кто-то из друзей тебе не нравится, выгоняй его из своей жизни, и ищи нового.

    К чему я клоню, для некоторых это уже стало обычной жизнью, сейчас раздеться перед камерой для девушки обычное дело, а для парня трахать своих подруг, это как поздароваться. Я один такой чтоли, которому нужна романтика? Девушка, которая всегда будет рядом? Подруги, с которыми меня связывает не секс, а хорошие отношения...

    Все вы засираете ДОМ-2, а посмотрите как вы сами живёте, вы же сами стали такие... А может это я отстал от жизни...

  • Мдааа...ребята, ничего Вы не знаете о труде и об ацкой работе...
    С уважением, чувак фильтрующий цитаты в бездне.

  • Ежик в тумане: *FUCK*
    Кролик: у меня нет этого смайла, но я понял что ты хотел им сказать
    Ежик в тумане: у меня тоже нет этого смайла, но я рад, что ты понял что я хотел им сказать

  • 1> У меня два свитера, но они страшно кусаются. Что с ними делать?
    2> Пусть дом сторожат

  • ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...

  • <vice> еСТЬ У КОГОНИТЬ 300 СПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ
    <Wolf> у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи
    <Wolf> приезжай забери

  • Алёна: блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается...
    Граф de Melville: полей ноги снотворным

  • Она: А сколько у тебя сейчас времени?
    Он: GMT+6
    Она: Ой, как холодно а у нас жара +31.

  • Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.


  • *В чат вошел <Alex_19см>
    <Alex_19см> всем привет! ;)
    *В чат вошел <16Гб_оперативки>
    <Alex_19см> to <16Гб_оперативки> бля, ты выиграл!..

  • на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

  • Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
    - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
    - Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
    - Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
    - Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
    - Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
    - А вдруг она меня укусит?!
    - Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!


  • - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


  • Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...

  • Sybear
    Работа в офисе
    Кто-то где-то что-то жрет,
    Кто-то курит, кто-то срет.
    В «одноклассниках», в «контакте»
    На каком-то порно-сайте.
    Кто-то музыку качает,
    Сериалы обсуждает.
    У кого-то лук поспел…
    «Кто «Апостола» смотрел?»
    Как поставить сервис-пак?
    У кого клиент мудак…
    Новый трек для телефона,
    Кошка ебнулась с балкона.
    Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
    Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
    Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
    С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

  • - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    - Но это невозможно!
    - Возможно. Он - врач...


  • <ingvarr> А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

  • сижу.Смотрю телек.Заходит брат я его спрашиваю:"Чего пришел?"
    В это же время он берет пульт и переключает канал и звучит фраза:"Я пришел с миром!".Брат развернулся и вышел,а я охуел.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любовь мой Ангел хранитель, ошибки мой учитель,а ты мое кино,а я твой любитель.

  • Каждый человек считает, что с его рождением на Земле началась Новая Эра...

  • Нажать жить действовать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное