Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
    Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...


  • Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

  • <Svetlanka> муж поставил среди моей косметики клей "Момент". Видимо, на что-то надеется :)

  • Построение. Майор:
    - Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!


  • Купец, отправляясь в плавание:
    - Что тебе привезти доченька младшенькая?!
    - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
    - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
    - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...


  • Shock
    через кілька місяців

    Ликуидo
    кiлька это рыба?

    Shock
    несколько

    Ликуидo
    несколько рыб?

  • Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка.


  • <КлуБниЧка> evgeneral: может просто женщины нормальные перевелись?
    <evgeneral> шутиш! моя девушка самая прекрасная девушка на свете ) у нее большая грудь и она выигрывает меня в старкрафт )

  • на это:
    Читала недавно текст про войну на английском языке и с удивлением узнала, что "troops" переводится как "войска", а не как "трупы". Ирония, черт возьми...
    ----------------------------
    Это не ирония... Это "великий и могучий" русский язык. Они себя войсками считают, а мы сразу их потенциал описываем :)

  • Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

  • <HEKPOMAHT> фух, думал комп горит
    <HEKPOMAHT> оказалось пожар у соседей

  • <koi-8[ro]> вероятно, нарс для того, чтобы вылезти в ирц, соединяет обрывки витой пары ручками
    <Narsusu_herovo> нет, повторяю подвиг деда-связиста, соединившего собой разры провода и отца сантехника, соединившего собой разрыв трубы

  • Элен
    Я еще в больнице,тут карантин,никого не пускают и домой не выпускают. Ты как?

    Nec
    нормально я на работе,тут карантин,никого не пускают и домой не выпускают.

  • xxx: а что это за бред?
    yyy: это не бред, это мой диплом.

  • ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
    ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
    ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

  • jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ
    mono: которая по счёту?
    jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду
    jcd: сегодня например орёл выпал
    mono: а хуле не пошёл?
    jcd: влом)

  • tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
    /me: А что случилось-то?
    tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!

  • Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
    "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

    Я обожаю своих сограждан!

  • Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


  • Живу в латвии, работаю продавцом консультантом и с каждым днём убеждаюсь, что "иностранцы" тупые...

    Забегает вечером в отдел "мега-известный (среди своих) гламурный фотокорреспондент", с визгами и воплями просит "ЧТО НИБУДЬ, чем убрать пылинку с зеркальца фотоаппарата... (А у нас остались только маленькие маркеры для очистки объективов у мыльниц...) Ну, я подумал и выдал со всей дружелюбностью и соучастием в голосе:
    - Да что вы так переживаете, вон напротив аптека, зайдите и попросите клизму... Должна помочь.
    На что в ответ, фальцетом которому позавидовал бы даже Уэйн Оллуайн, я получил:
    - Вас русских оккупантов истреблять надо, что вы все себе позволяете, вы живёте В НАШЕЙ СТРАНЕ! Что за оскорбления! Уже 3й магазин, в котором мне русские советуют засунуть в жопу КЛИЗМУ!!! (Ну и там дальше тирада, что натравит на нас всевозможные инстанции и прочих.)

    Я даже не успел объяснить, что клизмой можно просто сдуть пылинки... И совсем необязатель...

  • - Привет, Nuts!
    - Заткнись, жопа - я мимоходом!


  • Тот же студент пpишел на экзамен по научному коммунизму... Ему задают вопpос:
    "Что вы знаете про тов. Ленина?"
    Студент: "Тов. Ленин был великим человеком, но его сейчас с нами нет, давайте почтим его
    память минутой молчания..."
    Минута молчания...
    Экзаменатор:"А что вы знаете пpо тов. Сталина?"
    Студент:"Товаpища Сталина сейчас нет с нами на этой Земле, давайте почтим его
    память минутой молчания..."
    Минута молчания...
    Экзаменатоp коллеге (шепотом):"Коллега, ставьте "3", а то еще заставит
    Интеpнационал петь, а я только первый куплет знаю..."


  • В деревне:
    - Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
    - А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!


  • *** Asya (Asya@172.28.143.99) has joined #common (irc.snc.ru)
    <Asya> Диги, спасиб
    <Asya> но он такой маленький
    <Asya> ДИГИ, неудобный он, маленький слишком, не привычно!
    <Asya> Диги, и к тому же грязный
    <Digi> Asya: это вот я догадался что ты про монитор, как ты думаешь, о чём остальные подумали? -;)))))))


  • <file:ВаHe4kа> кстати комп не пидар
    <file:ВаHe4kа> он баб любит
    <///Мытищи\\\BFG® [$теб]> ты понял это ночью
    <///Мытищи\\\BFG® [$теб]> :)
    <file:ВаHe4kа> да
    <file:ВаHe4kа> он мне не дал

  • Zira (01:58:39 23/10/2008)
    Бляяяяяяяяяяяяяяяя..........сижу на сайте, заполнила резюмэ, типо там опыт работы(1 год вэб-дизайнер и 3 года вэб-администратор, апачи, настройка сетей, работа с локальными сетями и т.д.), кем(Дизайнер, администратор, саппорт, тестеровщик железа ну и т.д.), желаемая должность (ИТ конешно) мне выдает: сервер нашел подходящие вакансии:
    Эксперт по продажам элитной плитки и сантехники

    ппц....

  • xxx: плять, я резистор
    xxx: тупо потребляю энергию и выделяю тепло
    xxx: одно радует
    xxx: что я охуенно сложный резистор
    xxx: :D

  • olo: я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. и особенно называть стасом.

  • ххх
    я скорее пиз**лей в 3 часа ночи куплю на все деньги, чем колы...

  • Начальник рассказал.... Было это лет 20 назад... Одна его родственница залетает в общаковый туалет с выпученными глазами (ну придавило сильно) , садиться на толчек и начинает делать то, ради чего собственно и забежала))) тока процесс пошел - смотрит рядом на соседнем толчке мужик сидит и занят тем же самым... Оказывается, она перепутала Ж и М... Вобщем, познакомились, поженились и по сей день вместе...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Удача-ато постоянние неудачи которие надо проанализировать

  • Ложь украло у людей 1500 лет равития.....

  • Зачем ты постоянно делаешь больно? просто зачем?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное