Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сегодня звонил клиент..."меня снова хакнули, причём поклонники редхата...."
    Заходим на его сайт.... Red Hat Apache Test Page...

  • Так, к этому:
    К
    ----
    ...
    Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
    Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
    Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше.
    --
    лол, ключевая фраза - "у отца на заводе" :)) Думаю, будь у отцов "юирстов-филологов-дизайнеров" своя фирма, они бы тоже не сидели без работы, как и ты ;D
    __________________________________________
    "У отца на заводе" - означает, что скорее всего отец автора РАБОТАЕТ на заводе. Учи матчасть, еблан.
    ___________________________________________________________
    Сколько приходит резюме типа:
    - Высшее образование
    - Опыта работы нет
    - Умею пользоваться вордом, факсом и копиром
    - Уверенный пользователь Интернета
    - Интересует ...

  • Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!


  • jarik: вчера ужинал с родителями подруги

    jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

    jarik: ему 53 года

    jarik: он доктор математических наук

    jarik: мне страшно

  • - В Латинской Америке совершено три политических убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!


  • xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
    xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
    xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...

  • <Мурейкер> Все-таки грамотность рулит. Во фразе "Мурейкер будит рычащего Макса" главное - не ошибиться во втором слове.
    <Aine[work]> ты намекаешь на букву Л, которую можно туда вставить?
    <Мурейкер> все гораздо проще - безударные гласные.
    <Radahnar> "Вы свою жену по утрам будите? - Буду"

  • Криминальные новости.
    Нелюди изнасиловали отморозков.


  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


  • Слуйчай в военном унимерситете.
    Начальник поймал на лестнице пьяного студента в гражданке.
    Их диалог:
    Н: Вы студент?
    С: Никак нет!
    Н: Гражданский?
    С: Так точно!

  • Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал...


  • - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
    - А как называется-то?
    - Ну, я же говорю - "Конец года".


  • Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..


  • Рекламное.
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


  • Ctrelok(doom3.ru)
    Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

  • Лежу в больнице,в коридоре.
    Слева от меня парень лет 20, а за ним-бабка лет 70,с АЦЦКОЙ мелодией на балалайке(!) на телефоне.
    Раннее утро.
    Парень спит,бабка съябла на процедуры. Трубу забыла.
    И какой-то йоборотень стал упорно названивать.
    Через две минуты чудовищно громкого звонка, парень со словами: "БЛЯЯЯЯ,где этот грёбаный телефон??!!"
    стал шарить рукой по своей койке.
    Нашёл свою навороченную нокию-и со всей дури йопнул этот кирпич ап стену. . ))
    Ещё через минуту до парня тихо доходит,что труба была не та.. -Из под подушки донёсса нечеловеческий рёв: "ГДЕ, ССССУКААА?..."
    :-D:-D
    Лежали мы так втроём неделю.. ;-)

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня разрыв в левом плече!
    - Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
    Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
    - Нет - раздевайтесь полностью!
    - Но доктор - у меня разрыв в плече...
    - Послушайте - это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной...
    Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки - и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
    Она вскрикивает от боли - а врач ей говорит:
    - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече - это рас-тя-же-ние!


  • Злая Фалька
    блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

    Медик
    иди ты в жопу с такими проблемами.

  • Adobe Photoshop - 20 лет на рынке пластической хирургии..

  • xxx: я в одних трусах
    yyy: а я в двух

  • Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.


  • Сегодня видел старенький москвич 2141 с номерным знаком с666сс. Это первый случай в истории, когда номерной знак стоит дороже автомобиля.

  • Из форума на тему: "Можно ли бить детей?"
    Smal: можно
    даже думаю нужно
    пиздить их надо если из них вырастают такие мудаки как препод по химии Иванов

  • Ангелина Козлова была отмечена на фотографии в альбоме всякая дрянь.

  • Беседуют две подруги.
    - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


  • Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.


  • На это:
    У нас дома завелась мышка. Однажды проснулась от того, что она бегает по кровати. Убить жалко было, так я, чтоб она больше не бегала, в шкафу ей еду оставляла и убирала за ней каждый день. Так она теперь дресированная стала. Уже не убегает, когда я шкаф открываю, а просто смотрит с упреком "Дверь закрой, холодно". вот так у меня появилось домашнее животное.
    -----------
    Тоже завелась мышка. маленькая, серенькая. Часто ее видели как она пробегала мимо. Дети в восторге - Давайте её подкармливать, будем с ней играть.. Однажды ночью она слишком сильно разбуянилась и не давала спать, поэтому было решено ее изловить. Купил мышеловку, через час уже попалась..., через пол часа еще одна О_О..
    В итоге отловили ШЕСТЬ(!!!) штук.
    Совет: Лучше не запускать.

  • xxx: слышал новость, Маньяка-насильника на раёне поймали
    yyy: давно пора, заебал уже

  • xxx
    да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)

    yyy
    Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!

  • <ДойченАрчАФФкА> кстате у друга самоедская лайка - глоза голубые голубые и ваще не гавкает
    <ДойченАрчАФФкА> вот бы жену такую же )))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Думай что хош, бойся чего хош, но все равно действуй --- не путай окружающий мир идущий сам по себе и свои чувства !

  • Я - ИСТОЧНИК
    Я - НЕИСТОЧНИК.
    В этих двух идеях Вся Жизнь Человека.

  • Поле плохо , всегда может быть хорошо! Это не факт , а зависиимость...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1439
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное