Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • %стерео я тут подумал, что наверняка есть прктика, благодаря которой можно испытать оргазм силой мысли.
    Che конечно есть.
    Che FreeBSD называется

  • herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
    xxx: как?
    herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
    xxx: и что?
    herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
    herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

  • Rafus (11:33:51 3/08/2009)
    Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )

    Rafus (11:37:17 3/08/2009)
    Сегодня ночью во сне придет наверное

  • - Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
    - Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
    - А пошто спать не ложишься?!
    - Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
    - А зачем саблю точишь?


  • Так как на русском фэйсбук понимать невозможно, поставил английский
    В друзья добавилась Алена, подтвердил, перешел на ее страницу. Там под аватаром 2 кнопки: send a message и poke Alena
    посмотрел перевод слова poke
    1 тыкать
    2 толкать
    3 пихать
    4 ударить кулаком
    5 совать
    6 протыкать
    7 мешать
    8 шуровать
    9 переспать
    10трахнуться
    фэйсбук знает, чего хоят пользователи

  • Dmitry G
    Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.

  • Глядя на девочек-яойщиц, жалеешь, что ранцевые огнеметы сняты с вооружения и отсутствуют в свободной продаже..

  • <Lamborghini> у меня комар на РЕСЕТ сел
    <Lamborghini> шлепну
    * Lamborghini (_____@82.200.165.229) Quit (Ping timeout)

  • В продуктовой лавке:
    - О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
    - Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!


  • Гонщик NASCAR незадолго до финиша прижался к бетонной стене, надеясь пройти поворот, не снижая при этом скорости. В результате он откатился на второе место. Сделал же он это специально, т.к. по его словам, в видео игре такой трюк позволяет проходить поворот не снижая скорости.

  • xxx: как я ненавижу своего кота...
    ххх: когда он малой был, мешал мне спать, на морду прыгал, а теперь я мешаю ему...
    ууу: на морду прыгаеш?xD

  • gloomy: меня не любит его мама!я не знаю почему!!!!что мне делать?как мне к ней подобраться?!
    jexx: сзади, с лопатой!:)

  • <Ice_girl> Duglas представляю)вообще то секс при -30 нормально,я же айс
    <Zeratul> Ice_girl, а если тебя лизнуть, то язык примерзнет?
    <Ice_girl> Zeratul нет)я же не железная)))
    <Zeratul> Ice_girl, кстати... ты весной должна потечь %)

  • Не перестаю удивляться нашей стране.
    Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

  • Эта милая, хрупкая девочка прошла Manhunt и Manhunt2 на максимальном уровне сложности. Я её боюсь.

  • xxx: На меня накатила волна уборки...
    xxx: Сбила с ног и я уснул.

  • XXX Всего в список наркодержав вошли 20 государств - Афганистан, Багамы, Боливия, Бразилия, Мьянма, Колумбия, Доминиканская Республика, Эквадор, Гватемала, Гаити, Индия, Ямайка, Лаос, Мексика, Нигерия, Пакистан, Панама, Парагвай, Перу и Венесуэла.
    YYY ничё так выбор для отпуска

  • qSemen (15:21:42 10/03/2008)
    у меня верту села... бляяя аж страшно заряжать ее
    Pavlick (15:25:35 10/03/2008)
    русские на столько суровы что кагда рязряжаеться VERTU они бояцца его заряжать и покупают новый

  • Капец... от девушки сейчас смс пришло: "отправьте смс на мой номер с текстом "я тебя люблю" и вы получите свой долгожданный секс"


  • alpw
    Ребят, подскажите известных нижегородских блогеров...
    MonitoR
    максим горький

  • xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
    xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"

  • Skarletka:
    Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

  • xxx: (00:543:02 24/09/2008)
    Мелкая моя учудила.

    yyy: (00:54:07 24/09/2008)
    чо?

    xxx: (00:57:42 24/09/2008)
    короче, мамка моя приносит ей доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке: "Достань буковку". Достает "Х". Я:" Ну-ка, достань другую". Достает "Й". Я (с воодушевлением): "Давай еще одну!". Достает "У". Моя дочка.


  • ХХХ
    огнетушитель жжот
    УУУ
    запормни раз и навсегда
    УУУ
    огнетушитель ТУШИТ

  • Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
    - Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
    - Этот сыр мне бесплатно достался.
    - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
    - Так там и взял!


  • jarik: вчера пришел домой обкуреный
    jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
    jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
    jarik: я продолжаю делать вид что сплю
    jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
    jarik: похуй, я типа сплю
    jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

  • подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "

  • Зашёл в "Призму". Ходит охранница в форме. На спине нашивка - АЛЛИГАТОР. Не поленился - обошёл спереди. Не врут.

  • ххх: Меня из универа выгоняют :(
    ууу: Все так серьезно?
    ххх: Угу
    ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
    ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

  • Из жизни.
    Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
    Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
    - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
    Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
    Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
    УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
    - Я не пойму - для чего вас сюда н...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждый скакун может взять старт, но финиширует только породистый.
    Победитель никогда не уходит, а ушедший никогда не выигравает.
    Сделаешь, если веришь, что сможешь.

  • Жизнь начинается после усталости от жизни!
    Хорошо устань, хорошо отдохни и живи снова!

  • любовь - иллюзия, причуда восприятия, хрупкие логические теории слабого человека, только человек может выдумать скучное искуственное понятие - любовь

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1401
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное