Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Война, 1943 год.
    Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
    - Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
    - Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!


  • Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


  • Разговор двух Ынтеллигентов:
    - Я послал её на хуй...
    - Думаешь, она пойдёт на это?!


  • Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


  • <Prophet> ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют?
    <Limalord> эммм... Забыл.
    <Prophet> Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются
    <Prophet> Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will...
    <Prophet> Где можно скачать Буланову?

  • В ответ на это :
    Народ! Бойкотируем Call of Duty: Modern Warfare 2
    Эти пидарасы сделали миссию в которой игрок убивает мирных граждан РОССИИ, детей, стариков, всех....
    Это пиздец. докатились. Пускай они подавятся своими играми про бравых американсих спецназовцев...
    А СОфтклаб пускай подавится деньгами с продажи такой игры в России....
    Народ, будьте патриотами, НЕ поддерживайте продажу такого дерьма.
    ____________________________________________________________

    иди в зад.
    Во первых это просто игра
    во вторых когда в играх убивают мирных жителей америки, африки, арабских стран и т.д. это нормально, а как своих надо кипиш поднимать? и вообще я дико сомневаюсь, что там будут убивать мирных жителей. Не задумывались, почему в той же гта детей нет? Потому что запрет есть, чтобы ничего подобного не происходило, хер бы им кто дал иначе игру выпустить.
    Как же задолбали эти псевдо патриоты..

  • Живет во дворе парень. Ездит на девятке. По ночам, само-собой, музыка, пиво и девченки. И поставил он на днях глушитель прямоток.Это видимо стало последней каплей для жильцов. Сижу утром на лавочке, смотрю выходит этот парень. Начинает заводить машину, она ни в какую. В конце концов подходит он к багажнику, а на нем надпись маркером черным: "Ещё раз услышим, так мы тебе не только выхлопнуху, но и весь салон зальем" и рядом балончик пены монтажной ))))))
    AirAlex

  • <kkk> хочу wi-fi адаптер и tcp стэк в моск, чтоб в прохладной ванне лежать и работать
    <kkk> ...так вот как на самом деле начиналась матрица.

  • 111: Почему так?Если одно и тоже изображение напечатано в дешевой газетке – это порнография. Если в модном глянцевом журнале – это эротика. А если написано маслом в шестнадцатом веке – то это высокое искусство.
    222: ))) король такой приходит к своему придворному художнику, игриво так его за зад щипает и говорит: "нарисуй мне чё-нить на ночь побаловаться", хихикает и вприпрыжку уносится в спальную)

  • - Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись!


  • В больнице беседуют два доктора:
    - Представляешь. Только что привезли 20 человек... У десятерых переломы ног, а у остальных - опухшие синие яйца...
    - Драка?
    - Нет, праздник Пасхи в клубе "Карате-до"...


  • На запрос российский болельщиков о переигровке матча Словения - Россия ФИФА принял положительное решение. Переигровка состоится на игровой консоли Sony Playstation

  • Диалог между покупателем и продавцом в небольшом магазинчике, торгующем пиратскими дисками:
    Покупатель: Дайте пожалуйста вот тот диск, тот самый левый (указывает на него рукой).
    Продавец: Ха, нас все диски самые левые в городе.

  • Жена не давала Петровичу уже полгода...
    Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
    Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...


  • xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео "Самый лутшый фильм"

  • товарищ пришёл в гости в общагу, сидим в комнате:

    т: а у вас тут есть возможность носки стирать?
    я: О.о ну есть..
    т: а почему вы ей не пользуетесь?


  • Лена:знаешь,как по-японски будет цветок?- Хана
    UncleF:а букет наверное будет "пиздец"?


  • rodder13: когда мне было лет 8, я за кулисами увидел как две ростовые куклы (по моему, чебурашка и пятачок) пиздятся сражаются (отфыркиваясь и матерясь) из за пачки сигарет. тогда-то я впервые в жизни ощутил как становлюсь взрослым.

  • Народные приметы.
    Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.


  • <shiva1> любовь... путь к счастью и несчастью одновременно?
    <MAD> последовательно

  • Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...


  • - Серёга, а где твоя Машка?
    - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
    - А что она там делает?
    - Как что? Паранджу рекламирует.


  • В семье уродов не без красавца.


  • Зимушка (02:13:10 7/12/2009)
    я будильник по утрам не слышу(
    АНГЕЛ А (02:14:33 7/12/2009)
    я тож не слышу. ко мне ворона прилетает...я ей сало на подоконник кладу. када знаю что не услышу будильник. она так клювом ебашит об карниз - типа ЖРАТЬ ДАВАЙ! я просыпаюсь)
    Зимушка (02:14:51 7/12/2009)
    мне б такую!!!!
    АНГЕЛ А (02:16:19 7/12/2009)
    дак клади на ниточке сало...эта ванюча наглая. всех конкурентов уволила. коши у мну сидят на подоконнике прям вапще хотят на нее кинуца. а эта умная. понимает - стекло. ха. и жреть себе внаглую
    Зимушка (02:17:02 7/12/2009)
    я б с радостью тока у меня в комнате балкон тока, окна нет, это как ей долбить то надо будет)))
    АНГЕЛ А (02:17:49 7/12/2009)
    да уж - тебе нужна бронебойная ворона...и еще чтоб в форточку - КАР!БЛЯ!КАР!
    ВСТАВАЙ ДЕРЬМО!

  • R: щас хочу попробовать лисп
    V: (((нафиг ) надо) не)

  • Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
    1. Незамужние девушки.
    2. Молодые замужние женщины.
    3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
    4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
    5. Дети (всё-таки!).
    6. Граждане - такие, как мы с вами.
    7. Военные, церковники, коммерсанты.
    8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
    9. Банкиры, олигархи.
    10. Тёщи.
    11. Депутаны.
    12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.


  • М (озабоченно): Мы все купили? Дай список!
    Я (обреченно): Ты все равно там не разберешь...
    М (убежденно): На работе же понимаю!
    Я (обреченно): На работе я стараюсь..
    М (вертит в руках листик, озадаченно): Ты уже пишешь на испанском? Или по моему совету решила китайский выучить?
    Я (обреченно): Переверни листик, это вверх ногами...
    М (удивленно): *Зелгорв б.*? -это что????
    Я (обреченно): Зеленый горшек в банке, что тут неясного? А *филекур* - это куриное филе, *КСМ* - это кефир, сметана и майонез...
    М (с ужасом): ПМС? Что за ПМС? Вы что, его в магазине покупаете?
    Я (терпеливо): ПМС - это подсолнечное масло, по-моему, так все логично...
    М (радостно): А *конд. для б.* - это кондомы для блядей? Да? Какая у меня жена, О_о!
    Я (зло): Идитынахер! *Конд для б.* - это кондиционер для белья!

  • - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
    - А дальше?
    - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...


  • (SHALDON_100PRO) ему надо кнопки из клавы выламать и оставить только для фразы " я в рот беру" пусть выдумает новые предложения

  • Mike
    го в скайп, я те позваню и ок будет

    Rick
    У меня нету скайпа

    Mike
    а был

    Rick
    Точнее он был...

    Rick
    2 винды назад...

    Mike
    *ROFL* херасе время у тебя

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Так бывает... Вот ты есть, а тебя никому не надо...

  • Будущее-место , куда мы складываем свои мечты...

  • Лишь тот достоин жизни и свободы
    Кто каждый день за них идет на бой...


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1446
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное