Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • * hry читает раздел вакансий IT-менеджеров
    * hry видит четырехзначные цифры
    * hry несчастен

  • - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
    - А что случилось?
    - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
    - А ты?
    - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
    - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"...
    - А что он?
    - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".


  • У каннибалов своя иерархия: съел свою мать - сирота; съел ещё и отца - сытый мужик; сожрал всё своё племя - старейшина!


  • KiKi
    прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!

    LeGaLiSe
    нет

    LeGaLiSe
    ты курица

  • Roman: не прекратились тормоза с программой?
    Elly: Тормозит но быстрее

  • xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..

  • De La PRADA: У нас недавно такой прикол был в универе...
    играли мы в карты на желание)
    один пацан остался в дурках и ему сказали чтобы он подошел к бабуле и сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ")
    Ну, он долго не думая нашел бабулю,сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ"
    А она дала ему 10 грн (50 руб) и сказала "удачи...")

  • <matros> тля, семейка...
    <matros> заходим с детем к моему бате, смотрю - у него корпус компа новый
    <matros> чооорный, с могильно-зеленой лампочкой внутри и бледно-синей - на морде
    <matros> мы оба только рот раскрывать, а батя уже отвечает:
    <matros> "тихо, молодежь. ГОТИЧНО, я уже в курсе"
    <matros> мы с малым, в один голос:
    <matros> "жжош!"

  • По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала - девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском - весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.

  • Dynex: тебе сколько?
    Вика: 15, а тебе?
    Dynex: а сколько мне дашь?
    Вика: ну, раза 2-3...

  • Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.


  • чикитытая
    блин,я ржу ))
    у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

  • 1
    а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

    2
    он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

    1
    ну он где то работает?

    2
    нет, я же говорю - он отсутсвует.
    принципиально.

    1
    а как это?

    2
    так вот.
    ЕГО НЕ РОЖАЛИ


  • uisky:
    Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
    Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
    Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
    Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

  • Застолье. Шумно, весело.
    Вдруг что-то падает.
    - Блюдечко упало.
    - Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
    - Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
    - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!


  • Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
    Раньше низ орал - теперь орал и верх!


  • Вы один момент не учитываете ...

    Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).

    Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.
    Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))

    Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "

    Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....

    (c)-форум SQL.RU

  • <SpxnezzaR> ADODB.Field error '80020009'
    <nobue^> как-то раз искали причину этой ошибки. нашли страницу "What means ADODB.Field error '80020009'?" Открываем, а там сервер выдает ADODB.Field error '80020009'
    <nobue^> doomed x_X

  • - Из-за чего ты меня полюбил?
    - Из-за глаз!
    - Тебе сразу понравились мои глаза?
    - Нет, просто у меня зрение плохое.


  • xxx:
    Мама мне мозги компостирует на предмет "Скачай мне Гарри поттера последнего". На торрентс.ру нету, мегашара лежит в руинах, о чём я ей каждый день сообщаю. Тут она мне говорит, мол, вот, сказку мне скачать не хочешь! А если б я порнуху заказала, через час бы была!
    Я ей: Мама, порнуху даже искать не надо! Ей интернет и так забит, причём в любом качестве!
    Папа: А там хороший звук?

  • На работе.Комменты к заявке на техподдержке:
    Коллцентр:У клиента сломалась вилка.Перевод на техподдержку.
    Техподдержка:Перевод на техников:выдайте клиенту ложку.
    Техники:Ложку выдали, Клиент накормлен. Заявка закрыта.

    @h8hope

  • Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.

  • Жена - мужу:
    - Вась, давай разводиться!
    - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?


  • <Ingvar> сижу на сайте одного диагностического центра. там написано "Мануальная терапия" никак не могу понять, это, что дают человеку много мануалов и заставляют учить их? :)

  • Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все )
    [Stigma]: да уж...
    [Stigma]: да я и не ищу идеалов
    [Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

  • Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
    Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.

  • ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удара
    ууу: я вырываю твое сердце. ты убит
    ххх: иди в задницу!

  • Violencis: пивом ноут залил
    Violencis: клава теперь живет своей жизнью.
    Violencis: что-то сама пишет, стирает...
    Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй

  • Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".


  • <Deathmaster> кстати.. ПИСТА - это это не мат)))
    <Deathmaster> в Финляндии есть такая река Писта
    <Kennoid> Упал в Писту... Ужоснах...
    <Kennoid> Или ещё круче - и он медленно вошел в Писту...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А потом ты сидишь где-нибудь и рассматриваешь пустых людей, и сидишь и рассматриваешь и думаешь и строишь, и ты, конечно, многое понимаешь, намного больше чем они, а как же, как же тогда объяснить то, что они сидят там, а ты стоишь или сидишь здесь, под дождём ли, под солнцем. Как же объяснить то, ч...

  • Однажды, даже получив пинок, Сократ и это стерпел, а когда кто-то подивился, он ответил: "Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?"

  • Самая мучительная смерть- Жизнь!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1453
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное