Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
    Вождь людоедов говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!


  • ааа:я урод! я лох! это просто ппц!
    ббб:гы :) а я вот девушкам, устраивающим пиздострадания на почве свей внешности отправляю папочку заранее заготовленную с фотками разный уродов :)) через минут 5 они уже ржут и не задумываются о своей внешности...
    ааа:прикольно. вышли мне?
    ббб: эээээээ... нуууууу... нет.
    ааа: почему?
    ааа: там что, есть Я?!!!!!!!
    ббб: ... *без комментариев*
    *ааа удалился из списка ваших друзей*

  • <chudashka> У нас на лестничной площадке на третьем этаже есть значок такой: лестница и по ней чувакок схематичный такой спускается... Так вот под этим значком кто-то подписал: "беги, Форест, беги!!!"
    Налюбоваться не могу.

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
    Англичанин говорит:
    - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
    Итальянец:
    - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
    Русский говорит:
    - А я куплю 10 пачек анальгина!
    - Зачем?!
    - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    - И что?
    - Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...


  • Штраф:
    - за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
    - за ложный вызов милиции - 200 руб.
    - за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
    За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.


  • если бы не башорг, то я всегда бы спокойно проходил мимо кабинетов "Инженера-ЭМО" и "Начальника-ЭМО", зная, что ЭМО - это энерго-механический отдел, блять...

  • Из жизни.
    В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
    Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
    - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!


  • Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку.
    Я: Пароль набери
    Она: Хуй воняет
    Я: ЧЕГО?!
    Она:(смущенно улыбаясь) Через пробел.

  • как заработать миллиард долларов
    1. Родись в еврейской семье.
    2. ...
    3. Profit!

  • - Вы знаете, вчера во время танца Его Величество всё время наступал мне на ноги!
    - Ну, наступал так наступал - что здесь такого?
    - Что такого?! Да он вообще не со мной танцевал!


  • Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...


  • большая сходка игроков 1 онлайн игры. приехал и админ с женой(обоим по тридцатнику). зависаем в кабаке приличное время. 1 подвыпившая девачко безуспешно клеится к админу, потом начинает подъебывать жену, мол:
    - Вот в <игре> столько симпатичных гламурных девочек(томный взгляд в сторону одмина), не боишься, что муж будет тайно с ними встречаться и ты с рогами останешься на старости лет?
    жена админа лениво:
    - может, он еще и Висту на компы тайком от меня поставит?

  • КЛыК: Привет))
    МальКа: ))
    КЛыК: как дела ?
    МальКа: )))
    МальКа:))
    КЛыК: Пшла на хуй короче!!!
    МальКа: ((

  • на это:
    немецкие шины,китайские цены-Это ПО-НАШЕМУ =)
    _____________________________________
    ПО-НАШЕМУ - это когда китайские шины, немецкие цены...

  • Trimutius: Вчера слушал новости, и там говорили "Никарагуа признали Абхазию и Южную Осетию. Она стала второй страной признавшей независимость этих двух территорий." Тронут до глубины души, в отличии от этих украинцев и грузин они не забыли как им русские помогали.

  • Gluk
    мля... вот УРОДЫ
    пока меня не было поставили у меня на машине каспера, и сказали, что это с моей маштны ползут вирусы по сети.
    ЭТО ПИДОР НАШЕЛ АРХИВ САЙТА С ПРИМЕРАМИ ВИРУСОВ И СУКА ВСЁ ПОУДАЛЯЛ

  • xxx> if($pay == 3){ $pay = 3; }else{ $pay = $pay; }
    xxx> О ВРЕДЕ ИНДИЙСКОГО КОДА
    yyy> да, это вобщем если стоит 3 то и пускай стоит _)

  • Dron: тебе локальную сеть видно?
    Shurick: ну если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно

  • 1: Я хотел купить себе шиншилу.
    2: ну
    1: но подумал флешка на 16 гб лучше будет

  • LEON KILLER:
    прочитал на баше как пацан брата своего подколол, сделав принт скрин рабочего стола и удаливший ярлык линейки.
    LEON KILLER:
    Решил подколоть мамку, проделал вышенаписаные манипуляции и удалил зуму и пасьянсы, и со спокойной душой лег спать
    LEON KILLER:
    на след утро ушел в универ, прихожу домой в надежде услышать мамкины возгласы о том что с компом что то не то, но не тут то было, мама даже слова не сказала, включаю комп думал поиграть во что то.....смотрю а папки "игры" нету, в панике два часа бился чтоб понять куда она делась
    LEON KILLER:
    потом оказалось что мама обозлилась на меня и сделала папку игры скрытой
    Шура:
    Вывод один - нехрен было тебе маму на компьютерные курсы отправлять

  • 3.08, 1:48
    Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
    - Что пишешь, Володенька?
    - Мандаты, Наденька.
    - Пид@рас ты, Володенька.


  • с афиши на яндексе:
    "Законопослушный гражданин" - триллер

    вот уж действительно!

  • Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".


  • Вот к этому:
    x: как там рыфырат?
    ­y: мля, список литературы не могу найти)
    ­x: у меня даже в дипломе список литературы от булды почти был)
    ­x: его кто нидь читает?)
    ­y: да вот же ш, щас буду сам фантазировать)
    ­x: напиши 1ой строкой - Гиппрокат. А. В. "современое врачевание и знахарство с использованием нанотехнологий"
    _______________________
    1) Айболит Д.Р. "Ветеринария в природных условиях"
    2) Малахов Г.П. "Народные рецепты исцеления"
    3) Хаус М.Д. "Сто тридцать способов борьбы с волчанкой"


  • xxх: вот что бы ты сделал если бы увидел демона?)
    yyy: wsda
    xxx: всмысле?
    yyy: перекрестился бы

  • xxx: Какой сегодня день недели?
    ууу: Посчитай кружки на столе :)

  • Звонит девочка из отдела продаж:
    - Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
    - А вам зачем?
    - Ой, не, тогда не надо

  • Решила проверить грамматику у своего парня:
    Я: Ты штаны оденешь или наденешь?
    Он: Надену
    Я: А меня?
    Он: Натяну


  • <`K`> кол =) ну вобщем... ты понял, да? =)
    <KOLatWork> Ку, нет, я сегодня в танке.. повтори еще пять раз
    <KOLatWork> только медленно
    * `K` пять раз повторил колу чтобы он вылез из танка и сообщил решение, как оно станет известно ему, т.е. колу
    <KOLatWork> Ку, ок, я понял..
    <KOLatWork> почти..


  • - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Одни слова, которые вы говорите, могут давать вам Силу. Таких слов немного. Другие слова эту Силу отнимают, что встречается повсеместно. Если ты, Борислав, орешь на свою кухарку, что «по стенке ее размажешь», ты теряешь силу и опустошаешь себя. Но еще замечу к этому, что некоторые очень несмелые лю...

  • Жизнь слишком коротка что бы прожить хоть одно мгновение бессмысленно!

  • Пылай седое одиночество,
    Ты без отечества и отчества,
    А, впрочем!? Для чего они?...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1409
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное