Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Возвращаюсь я с работы и возле самого дома наблюдаю картину:
    два маленьких мальчика лет шести-семи, один(1) тащит на крыльцо велосипед, другой(2) стоит неподалёку.Их диалог:
    2:однажды я стану сильнее, чем ты!
    1:никогда ты не станешь сильнее меня, я сильнее тебя!
    2:да ты не знаешь всего!
    1:знаю, ты не сможешь победить меня!!!
    2:Смогу...*поворачивается и уходит.но через несколько шагов оборачивается, и сквозь зубы и гримасу ненависти говорит* МЫ ЕЩЁ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ, ЧЕРВЯК!!!

    ...вот кого надо снимать в кино, Чак Норрис и Брюс Уиллис отдыхают!!!О_О


  • охранник расказал: был у меня знакомый, у которого врачи нашли кефирную палочку. это когда выпиваешь стакан молока, и тебя прёт, как от бутылки водки. и что ты думаешь? этот дурачёк пошёл, и вылечился)))

  • Вопрос Путину: - А вы йогУрт пьете?

    - Я ни йОгурт не употребляю, ни йогУрт, я кефир пью.

  • Коли уж пошло про дневники.
    В девятом классе замечание получил: 'методом интеллектуального подавления и морального угнетения пытался заставить съесть соседа по парте цианистый калий'

  • spysun: ну давай мыло
    just_): pidor@list.ru
    just_): пожалуйста ничего не спрашивай :( мне друг делал
    spysun: эээ...а переделать никак? ))))))))
    just_): а что, можно????


  • - Девушка, вы откуда?
    - Шо?
    - Значит, с Украины!
    - Тю!
    - Так ещё и из Харькова...


  • Naoru-kun - какнить пойду выменивать пиво на K6-200 и K6-2-300
    Naoru-kun - чувак тут предлагает
    Samerly - а что такое к6-200 и второй?
    Naoru-kun - процы под сокет 7
    Samerly - а что такое сокет 7?
    Samerly - и не надо спрашивать, мол, кто из нас админ! админ - я. ты - некрофил.

  • Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...


  • ROX: что то у тя сегодня все педики )))

    Bob: во-первых, не у меня, а по жизни

    Bob: во-вторых, не сегодня, а всегда

    ROX: хорошо, что я девушка )))

    Bob: слабая отмазка

  • EaZy: у программистов сразу появляются жены
    EaZy: без промежуточных стадий
    EaZy: они просто отращивают себе жену для уборки и мытья посуды
    EaZy: как гопники кепку


  • Жена пилит мужа. Муж в ответ:
    - Смени пластинку или я сменю патефон.


  • После каждого выезда в памяти нашей небольшой тусы остается некая крылатая фраза, заставляющая от души улыбнуться. На выходных были в Самаре. С нами - Анна, человек от футбола далекий, но компанейский в любой ситуации. Идем на стадион. Вокруг - море болел. И тут Анна выдает: "А почему в самаре спартаковские шарфики - синие?"

  • ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
    она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
    я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
    - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!


  • xxx: Админ новый суровым оказался.
    ххх: Пришёл к бухам - начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные))
    ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы.
    ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.

  • xxx: Лекция
    Иванов Петров Соколов
    (-_-(-_-)-_-)
    препод
    (+_+) ----- Петров! К Доске!
    Иванов Петров Соколов
    (=_=(O_O)=_=)
    yyy: ты похоже совсем с ума со своей учебой сошел...
    xxx: (X_X)



  • 1: Что это такое играет?
    2: Наверное Депеш Мод...
    1: Почему ты так думаешь?
    2: Очень похоже на группу Технология, но песня незнакомая...

  • Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении!
    При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!


  • Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
    - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!
    - Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.


  • ххх
    Лежу на пляже,ноги щекочут ласковые волны,рядом лежат очаровательные девушки,в руке бутылочка холодного коктейля...
    yyy
    какие таблетки тебе там дают?
    xxx
    Круглые
    yyy
    парочку отложи до выходных, отдохнем
    xxx
    без проблем

  • itsme
    разговор про конец света 2012 года:
    xxx: говорят, в 2012 году третья мировая будет. закончится химическим и биологическим оружием
    yyy: значит готовься стать мутантом, хотя может у тебя иммунитет
    xxx: кончено, я же актимель пью

  • Yozhik:
    вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект...

  • Madhen: с одного форума про недостатки внешности и иже с ними.
    ххх: вы забываете о запахе ног изо рта!
    ууу: запах ног изо рта?? вротмненоги, это-что-то новенькое..

  • А (12:51:37 28/08/2009)
    Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...

    s (12:52:26 28/08/2009)
    для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку

  • Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

  • - В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.


  • xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая - .cia
    xxx: мне страшно

  • Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
    "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."


  • Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.


  • legion
    хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • s44tocwaiihdud wtwp76r7yh rlz209gbmka

  • Едва он вошёл в комнату, всем сразу стало понятно насколько его жизнь отличается от прозябания остальных. Ему не нужно было ничего объяснять или доказывать-разница была видна с первого взгляда.

  • ГЛУПОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЛУЧШЕ ВСЕГО МОЛЧАТЬ.НО ЕСЛИ БЫ ОН ЭТО ЗНАЛ, ОН НЕ БЫЛ БЫ ГЛУПЫМ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное