Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
    - Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!


  • Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды".

  • ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
    YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D

  • Abbath: 1-е августа, вечер, побег я в круглосуточный ларек за завтраком, рядом два мужика стоят, курят, между ними на земле стоит пакет из которого проглядывают горлышки нераспечатанных бутылок, накрытые пластиковыми стаканчиками. Думаю - третьего ждут, с закусью...
    Abbath: ан нет... Радио в ларьке пропищало полночь и затихло. Тут они улыбаясь извлекают из того же пакета пару ВДВ-шных беретов, надевают и начинают распечатывать тару...
    Abbath: день десантника начался еще ночью.

  • Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

  • <ico> shattered скоко-ж тебе стукнуло? ;)
    <shattered> 27
    <ico> помаши рукой военкомату
    <shattered> рукой слишком жирно - одного пальца хватит

  • Gen:
    надо фигачить от рассвета до заката
    пока рассвет в 12 и закат в 15 )

  • (A)__(E): когда мы начинали встречаться с женой, она считала меня дураком
    (A)__(E): потом она начала считать, что я умный, а она дура
    (A)__(E): сейчас она досихпор считает себя дурой потому, что подумала, что я умный

  • Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
    Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
    Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...


  • <LazyZefiris_pdf> В жизни каждого анимешного канала есть нескоsко периодов:
    <LazyZefiris_pdf> 1) там сидят 2-4 человека и обиsно общаются. новичков принимают с радостью
    <LazyZefiris_pdf> 2) там сидят 10 человек и иногда обмениваются парой фраз. новичков игнорируют
    <LazyZefiris_pdf> 3) на канале полсотни человек и все молчат. новичков банят сразу
    <LazyZefiris_pdf> 4) на канале появляются линуксоиды, причем активно общаются
    <LazyZefiris_pdf> 5) цитата с канала набирает на башорге боsше 100 голосов

  • - Милый, что так туго?
    - А я его вдвое сложил!


  • Вопрос с форума управляющей организации:
    Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.

  • друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00

    > young:
    > Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )

  • <p6>раньше люди испытывали гордость, когда о них печатали в прессе, выдавали премию за хорошую работу или если становились нобелевскими лауреатами, а теперь гордятся публикацией своей цитаты на башорге...

  • .Негодяй
    щас прочитала ценник вантуза: отсоска ручная

    .Негодяй
    этот мир сходит с ума


  • Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.

  • Исполните желание женщины - и она войдёт в Ваш дом.
    Подарите ей Золотую рыбку - и Вы окажетесь на улице.


  • в каждом выросшем мужчине
    как в любой другой скотине
    есть жиры и углеводы
    и конечно же белок!
    доллжен он зарплату ныкать
    пить, курить, на девок прыгать
    а иначе он взорвётся
    трах-бабах - и нет его!

  • Возвращался вечером домой. Поздно уже, ничего не видно, горят редкие фонари. Передо мной где-то в метрах 50 идет девушка. Вдруг, под очередным фонарем, перед ней выскакивает какой-то придурок и распахивает плащ, под которым никакой другой одежды. Я даже подумать ничего не успел, девушка молча расстегивает и распахивает свою кофту.
    Мужик: Ебаны в рот! - и быстро съепывает обратно в кусты.
    Со стороны девушки слышится презрительное "слабак", неспеша застегивает кофту и спокойно идет дальше.

  • Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
    Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
    Админ> Себе в задницу, например.
    Я> А что-нибудь более компьютерное?
    Админ> Ну... мне в задницу)

  • [00:25:37] <xxx> куплю видюху оперативу и процик ух ядерный

  • Пиздец. Сижу жду звонка от человека, с которым знакомы только в асе. Приходит смска с незнакомого номера. "Абонент бла бла бла просит вас перезвонить ему". Ну, думаю, ладно. Перезваниваю. "Алло, Николай? Это вас с военно-учетного стола беспокоят..."
    о_О ващпееее..

  • - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
    - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
    - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?


  • - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
    - Короче, тоже царевич...


  • M@$ha> Что так рано на работу пришел?
    Mike> Да так… Как-то нормально встал… Быстро собрался…
    Mike> Хотя всё это подозрительно…
    Mike> Последний раз, когда я так рано приехал, выяснилось, что забыл побриться.
    M@$ha> Ты помнишь, что сегодня после работы на свадьбу?
    Mike> Плять! Костюм! Подарок!!!
    Mike is offline

  • <CordiS> dignity|dnd, dnb, а не dnd, дурачок :)
    <FAPCI> dnm вообще-то...
    <FAPCI> Do Not Masturb...

  • Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
    Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
    После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
    - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
    - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
    - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
    - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
    - Что же может так страшно выть?!
    - Это койоты.
    - Койоты? А что это такое?
    - Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
    - А почему они так страшно воют?
    - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...


  • Низжий уровень недоверия, это когда у тебя кондукторша в трамвае 2 рубля на свету проверяет... пзц

  • Вот читаешь посты УГ про деградацию населения, про то что просрали страну, что мужики не те, а тетки уж и тем более совсем не комильфо, про язык и т.д. и т.п. И в тебе сразу же вскипает кровь воинствующего борца за юмор, ты уже готов метким, острым и обидным словом разить "унылого", размазать его тонким слоем по бездне, уязвить его в хлам и перья... И тут понимаешь что твой пост будет ни чем не лучше, и что он будет содержать не больше юмора чем пресная вареная капуста...
    Во истину что бы убить дракона - все должны убить дракона в себе...

  • - Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
    /Мерлин Мэнсон/.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Super excited to see more of this kind of stuff oinlne.

  • что-то надо принимать сердцем , так будет легче понять...

  • Отнешения между двумя нужно не торопить, их нужно развивать

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1392
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное