Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->
    Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
    Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о
    Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :D

  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?

  • Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!


  • Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...


  • Муниципальный креатив вызывает восхищение.
    Возле подъезда лист А4, на нем - цитирую:

    С НОВЫМ 2010 ГОДОМ!

    Под новый год , друзья, примите
    От ХКХа слова любви,
    И груз с души своей снимите,
    Покрыв квартирные долги!

  • Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане...
    Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
    - Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
    Молдаване:
    - А с чего вы взяли, что это наш волк?!
    Хохлы:
    - Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!


  • Dzirt_DoUrden: Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она сука потом два дня не ела)))

  • Urchin:
    "на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
    .. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

  • _Az_ даа, тетки - они как маздай :))
    _Az_ сначала все красиво и устанавливаются сами и быстро :))
    _Az_ а потом каааак начинается :)))

  • Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
    OXOTH1K: нет.
    Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно

  • Отчёт на работе:
    Причина обращения(Со слов клиента):
    "Течь в районе заднего левого колеса(на вкус тормозная жидкость)"
    Эксперт:
    Диагностика: Течь началась в районе середины колпака,предположительно моча животного(предположительно собаки)


  • ANDY: ты получаешь Орден Тупости третьей степени.
    Marina: главное - чтобы в Кремле.

  • а у меня кот на кухонном стуле катается :D. убегает в прихожую, разбегается и прыгает на стул. стул по инерции едет. процесс повторяеется, пока коту не надоест)

  • Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
    П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

    П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
    И: ты чё, дурак?
    П: нет. продам почку.
    И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
    П: моя. не пью, не курю.
    П: продам почку, ап.
    И: зачем её продавать?
    П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
    М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.


  • Serge88:

    Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю.Тимошенко когданибудь перейдет на светлую сторону силы.

  • Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.

  • Покупатель:
    - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
    Продавец:
    - У кур, есессно!
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...


  • Ходим с женой по рынку, в ларьке с б\ушными компами продается розовая клавиатура, которая так и называется "Клавиатура для блондинок". Причем на кеноопках типа CTRL, Delete написано "Не нажимать", "Фигня какая-то". А на цифрах - "Раз", "Два". Жена-филолог, увидела слова "Читире" и "Восим", говорит продавцу: - А че с ошибками? Это же неправильно - читире, восим...
    он - Где? Все правильно. Это же клава для блондинок. Для тех, у кого низкий ICQ.

  • кЫса
    ну все люди имеют две стороны, как медали...

    Поджигатель
    а некоторые многогранны. как стакан

  • <@Mad_snow> эта...
    <@Mad_snow> че-то хотел сказать...
    <@Mad_snow> забыл...
    <@notabene> наркотики стёрли твою эту
    <@notabene> как её

  • x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
    y: нафиг?
    х: Дык... В сортире повешу!))
    y: ...

  • xxx &#8206;(16:54):
    я сегодня был на море
    AxA &#8206;(16:54):
    приехал чтоль?
    отдыхал?
    xxx &#8206;(16:55):
    у меня тут простуда третий день.
    Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
    я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
    Холооодное пиииво, креветки...

  • Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin.... Я в шоке!

  • >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
    <а что должен?
    >про бизнесменов что-нибудь
    <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

  • Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...


  • Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
    lanquu: ошибся номером?

  • "Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.


  • Был у мужика сексуально озабоченный попугай.Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал.Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет,приеду разберусь.Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался.Бегом к морозильнику.Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то?
    Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть


  • - Та-ак, чем тут торгуете?
    - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
    - Недели три, царствие им небесное!


  • * Ritsuko[AIX] судорожно вспоминает, спал ли с ним Нацка
    <Natsuki_Mayuka> Рицка, не отрицай этого фака....
    <Natsuki_Mayuka> ээ
    <Natsuki_Mayuka> факта

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • I"m really into it, tahnks for this great stuff!

  • ЕСЛИ БЫ КАПЛЯ ДОЖДЯ НОСИЛА В СЕБЕ СМЫСЛ МОЕЙ ЛЮБВИ К ТЕБЕ, И ТЫ БЫ СПРОСИЛ НА СКОЛЬКО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПОВЕРЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЛИЛ БЫ ДОЖДЬ.

  • Коньяк, кофе и мужчины должны быть крепкими!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1397
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное