Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я: с бодрым утром
    Он: и вам добрость буха

  • Из парадоксов математитики:
    Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!


  • ... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
    Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".


  • Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...


  • какая с*ка регится под ником BashOrgRu с другим паролем????

    напоминаю:
    BashOrgRu - Bash1234
    login - password
    qwerty - qwerty

  • card | Юзеры!!напишите кто-нить че-нить для проверки кодировки!!!
    card | в чате
    r00t | 12345


  • купили племяннице джунгарика (хомяк такой), третьего, первый и второй пару дней позабавлялись с колесиком и сдохли по непонятным причинам, но этот же сцука, в первый же день ночью съебнул из клетки разогнув прутья!! сейчас я его поймал и посадил обратно, так это чудо к колесику вообще не подходит, бегает по стенам и на передних лапках лазиет по потолку, как по рукоходу, кажется он что-то замыслил О_о

  • Мама рассказывает 2х летнему малышу:
    - коровка делает молочко, и козочка делает, и мама делает.
    Малыш:
    - и папа?
    - нет папа не делает молочко
    полминуты раздумье и с восторгом:
    - папа делает ЕДУ!

  • xxx: Вообщем стою в универе возле деканата, жду декана чтобы поспрашивать о том о сём, сессия все таки :), рядом стоит парень и как-то судорожно стоит, нервно! Наверное ему просто не поставили каую-то оценку вот он и паникует :)
    xxx: В этот момент выходит декан, пацанчик подходит к нему и выдает: "Владимир Викторович, а... ну .. у меня нестоит :(("...
    xxx: Декан мужик тоже норма: "Ну понимаешь друг, я ведь по учебной части, а это к протологам, урологам, я тебе ничем не могу помочь..."

  • xxx: а меня чуть машина не сбила
    yyy: какой ужас
    yyy: меня днажды чуть порш кайен не сбил
    yyy: задел руку
    yyy: не мыл ее неделю

  • пошел в банк карточку кредитную получать...
    сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
    я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
    ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
    в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

  • Что за несправедливый мир?! Работаю на заводе по производству пупырчатой пленки и мне, бля, нельзя, НЕЛЬЗЯ, ее там полопать! Я самый несчастный человек в мире(

  • Онлайн-тестирования радуют:
    Вопрос: Что в языке Pascal подразумевается под комментариями?
    Варианты ответов:
    1) Слова, которые произносит программист при отладке программы
    ...
    (c) vampir_infernal

  • Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
    - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...


  • Друг-бармен рассказал:
    К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
    -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
    Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
    Д: - ВОГУЕ...
    Б (долго думая): - Покажите...
    Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
    Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
    Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
    - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

  • Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного!


  • Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
    Therion: На даче.
    Martin62: Это скока же у вас компов там?
    Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь. Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает." Ну все, думаю, сатурну больше не наливать...

  • Лазутина: купи мне сапоги boldinini за 22 000
    Лазутина: можно даже 2 разных пары
    KS: Нет, Страшила, сначала мы купим тебе мозг, но для этого нам нужно дойти до изумрудного города

  • user>модем подключен к роутеру, а уж он раздет Инет на девять компов.
    support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?
    user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной...
    user>Что, и сказать нечего?
    support>бля...

  • вот к этому:

    Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

    =============================================================
    Конечно пидорас. Таких соседей как ты вообще уничтожать надо, быдло долбаное.

  • Jazz (14:52:17 8/08/2008)
    ты палатку берешь?
    chaif (14:52:22 8/08/2008)
    ну да
    Jazz (14:52:31 8/08/2008)
    она большая?
    chaif (14:53:02 8/08/2008)
    номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

  • m0zg (19:57:34 2/02/2008)
    а ко мне гости приехали, так что пойду я, развлекать их :) ну у нас все проще, русская водочка, огурчики, мясо, картошечка ;)

    m0zg (18:39:11 12/02/2008)
    ух нихуясе мы поразвлекались :О

  • - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.


  • anvolt:сдается, это массовый психоз про тяжелые роды
    shrek108:попробуй себе в жопу хотя бы шар для большого тенниса засунуть и опиши ощущения, а у женщины голова ребенка проходит
    pin:ну вообще-то она не через жопу проходит...
    shrek108:а откуда тогда берутся сисадмины?

  • El_Pastor: стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво блять давай!"....

  • Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...


  • - Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


  • Liska:
    Вот что за песни были раньше: «Мой друг художник и поэт, в дождливый вечер на стекле свою любовь нарисовал…». А сейчас? «Мой друг скинхед встает с утра и начинает день с того, что подыхает с бадуна». Эх…

  • хххх: я, конечно, все понимаю, но в отношении полотенца выражение: "стирать вывернутым наизнанку" кажется мне несколько бессмысленным...

  • Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
    Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ДОВЕРЯЙ ТОЛЬКО СЕБЕ НО ЖИВИ РАДИ ДРУГИХ

  • Многим знакомы такие неудачники-виртуозы. Когда все идет хорошо, их охватывает страх, и они бросают начатое дело. Кажется, только новый провал возвращает им душевное равновесие.

  • чтобы обидеть человека нужны секунды, чтобы простить - время

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1420
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное