Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <xxx> устроился на работу сразу в два места ночным сторожем
    <xxx> то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома
    <xxx> купил ноут
    <xxx> нигде теперь не сплю

  • она: Ну можно у танка. Я на остановке буду. Если знаешь как выглядят скины то меня узнаешь.
    он: я уже боюсь встречи
    он: ты будешь в кожанке и цепях с бритой головой?
    она: Нет. В гадах длинных. И шарфе РОССИЯ. Я не бритоголовая.
    он: О_о
    она: Черная куртка с нашивкой русского флага на правой руке.
    он: Можно я пива для храбрости выпью?

  • из ЖЖ:
    на основной работе оклад и график временно (пока говорят, что на январь и февраль) поделили надвое
    + меня сократили на любимой халтуре
    + вырисовывавшаяся последние пару недель другая халтура не выгорела
    дедушка мороз! когда я просил у тебя на новый год побольше свободного времени в две тысячи девятом, я не совсем это имел в виду, если че

  • xxx: Значит, запустил в очередной раз Фалаут 2
    xxx: И так как совсем недавно узнал, что и за закрытие дверей навыком взлом дают очки, решил поднабрать опыта.
    xxx: Зашел в туалет типа сортир, закрылся изнутри и запер дверь.
    xxx: И не смог открыть! После нескольких неудачных попыток дверь заклинило.

  • Fel
    ты такая няшка)

    So
    схуяли?

    Fel
    и правда быдло быдлом))

  • вот к этому:
    История на паре по сопромату.

    Переклинило, забыл как пишется слово металл, спрашиваю у соседа:
    - Как пишется металл или метал?
    - Метал.
    - Точно?
    - Глаголы с одной Л пишутся.
    - 0о
    ___________________________________
    Эх, молодежь... читайте и запоминайте бородатейший анек. и чтоб больше подобного олдфаги не видели...

    Металл туса. Музон на всю. Народ бухает.
    За музыку выпили. За музыкантов выпили. За сиськи и Рокэнролл тоже выпили.
    Вроде и пить больше не за что.
    Вдруг один поднимает очередную кружку с пивом и говорит:
    -А давайте выпьем за сталевара, потому что он варит... МЕТАЛЛ!!!
    Выпили. Другой говорит:
    -А давайте выпьем за кузнеца, потому что он куёт... МЕТАЛЛ!!!
    Выпили за кузнеца. Третий:
    -А давайте выпьем за карася!
    Пауза.
    -Блин, а за карася то зачем?!
    -Ёпть! Зачем, зачем. Да потому что он икру... МЕТАЛ!!!!!!!!!!!!!!!

  • <SH[dnd]> ыы. три дня аптайма - входящий 47 гб, исходящий - 45 гб. идем на рекорд
    <Beh0lder> то есть практически всё что из сети выкачала закачала обратно?

  • Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...


  • Купил тут пару инструментов фирмы SATA. Решил в инете узнать что хоть за фирма такая. Вот что нашёл:

    "SATA – торговая марка принадлежит американской корпорации DANAHER TOOL LTD"

    Данахер такими инструментами работать...

  • - Вы часто ходите в банк спермы?
    - Нет, только чтобы счёт пополнить...


  • когда я спросила друзей "Если я вышлю фотку мальчику из аси, который хочет меня увидеть, и подпишу ДРОЧИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ - это будет не слишком невежливо?" , они ответили "ээээээээ... в общем, это будет в твоём стиле"... задумалась...

  • - Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!


  • ххх:
    у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
    yyy:
    Красавец! Мне бы на его место :-D
    xxx:
    приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
    yyy:
    Я точно кончу...

  • mimo (22:57:17 3/04/2007)
    скажи, как тебя зовут?

    sladkaja-sbjanina (22:58:46 3/04/2007)
    Настя
    не знаю зачем тебе это нужно все равно не дам)


  • если у тебя квад, мутить рокет джамп чтобы спиздить мегахелс не лучшая идея (c) mAcRoS

  • - Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
    - За кого же?
    - За бывшего одноклассника.
    - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.


  • С форума.
    Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
    Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
    мне 18, ему 29
    Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

  • "продаю мото 'kawasaki zt-4' ,водяное охлаждение,4горшка,130л.с.,220макс.ск.,обтекатели,костюм... Почему продаю???-да просто ссу на нём ездить..."

  • Он:
    а ты сама готовить любишь или не очень?)
    Она:
    ну если честно - не люблю
    но ради любимого мужчины буду готова и на это))
    Он
    Когда мужчина ссыт - у него всегда хорошее настроение)))
    Она
    я это...стесняюсь спросить....что делает?)))

  • yyy: с Юлькой поссорились
    xxx: да ладно, помиритесь, она ж вроде не истеричка
    xxx: а из-за чего хоть?
    yyy: я ударил ее кота
    xxx: o_O
    yyy: кот, падла полосатая, весь вечер сидел у нее на коленях с несчастными глазами
    yyy: в итоге она сказала, что я обидел ее друга и в качестве моральной компенсации должен привеси ему кошку, готовую к "употреблению"
    yyy: а до тех пор, пока я не искуплю свою вину, у нас не будет секса :((((
    xxx: ЫЫЫЫЫЫЫ
    xxx: Юлько жжот
    yyy: тебе мля смешно
    [через три дня]
    yyy: слушай, а у тебя случайно кошки нету?

  • Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
    - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
    А собачка ей и молвит человеческим голосом:
    - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
    - Ты тоже умеешь говорить?
    Собачка отвечает:
    - Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина поворачивается к третьей собачке:
    - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
    Собачка, с криком:
    - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!


  • Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...
    ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!


  • С форума:
    1: нет котрацепции!
    1: контрацепция подлежит уничтожению!
    1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

    2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...

  • Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.


  • Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
    Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
    - Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
    Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено.
    Естественно, старики с радостью приняли такое предложение...
    Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
    - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивае...

  • Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
    - Люди мира! На минуту встаньте!


  • <drF_ckoff> экая сложная хрень эти ebtables...
    <vorphalack> drF_ckoff: простую вещь ебтабелс не назовут...

  • * cyb3r_ np: /usr/X11R6/bin/1/1997 - Концерт - часть 2/16 - Харакири.mp3

  • Fraet: Мне сегодня одногруппник открыл тайну, почему все хачи носят цепочки на шее
    Fraet: Оказывается, это у них типа ориентира - до куда бриться))

  • Баребух:
    чета бухнул
    и неохота работать
    Ogre:
    а ты думал, блять, второе дыхание откроется?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать, притом, не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться, по возможности, доставить ему это благо.

  • Поступки человека не всегда раскрывают его характер

  • Господь смотрит на тебя сверху, сделай так, что бы Ему было интересно

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1428
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное