Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <stiff> Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.
    <HHBak> stiff, нефиг заходить в сортир, когда там сидит женщина...

  • В поисках квартиры наткнулся на такое объявление(орфография и пунктуация сохранены):

    Внимание:Сдаётся однокомнатная квартира по ул. Чххххххххххх ??,кв.???.Будьте осторожны и внимательны-хозяева неадекватные люди.Квартира во время действия договора вскрывается без ведома проживающих,досмотру подвергаются личные вещи,продукты в холодильнике,самовольно выносятся предметы обстановки.Ложь,изворотливость,непорядочность жены ответственного квартиросъёмщика
    Конопацкого М. К.Это всё Вас ждёт в этой уютной квартирке.Тётя Валя Вас ждёт.
    Контактные телефоны: ...

  • Mel'ka: клево погуляли........
    боба: да пипец, я больше с вами не пью!
    Mel'ka: хахах, че такое то? норм же все было
    боба: нууу, да, норм..
    боба: особенно тот момент когда у меня язык развязался и понеслось говно по трубам... я тупо написала всем клевым парням что я их хочу
    Mel'ka: хахах клуто же
    боба: ага... твой согласился на выходные...
    Mel'ka: сука ты блять!!(((((

  • А : Вы знаете, что такое трахаццо с программистом? нет? я тоже, я с ним встречаюсь....

  • Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.


  • > Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?
    > "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.
    > ...
    > - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."
    > Здесь обращают на себя внимание два момента.
    > Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_.
    > Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.

    Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак:
    Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания;
    Просьба остановить карету, сидя в номере - ничего удив...

  • Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале. :)

  • на форуме сайта:
    got - тяжеловат ваш сайт для диалапа!
    одмин - не лапай наш сайт своими грязными диалапами!!!

  • <Sashok> сюжетной маске вондерфул дэйс больше лет, чем нам всем вместе взятым и помноженным на возраст христа во время распятия в степени кол-ва белых фараонов египта
    <Biolante|zzz> выпендрился? :)
    <Sashok> я хотел сначала написать "дохуя", но потом подумал, что будет банально слишком

  • ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
    ххх: медленное передергивание 6ти струн
    ххх: резкий щелчок
    ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
    ххх: медленное передергивание 5ти струн...

  • J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

    Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

  • Я уже потихоньку начинаю закипать от малолетних( и не очень!)уебков,слушающих в общественном транспорте какую-то неведомую ебаную хуйню на своих телефонах!Почему никто не пиздит их по голове этими ебучими телефонами???

    Чувак с плейером

  • мне позвонили и спросили сколько стоит новая версия gmail... на мой удивленный вопрос - чего? мне сказали что пришла девочка на работу... сказала что версия gmail устарела, взяла 4000 рублей и пошла покупать новую версию...

  • xxx: каг робеццо?
    yyy: отлично, напостил 20 мессаг в женский форум
    xxx: *ROLF*
    yyy: ещё 80 и мне будет доступен раздел "про это" ))


  • XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше.

  • <ChronoKiller> Сеня нсу псушть сет т серпухскй Б ктрй я 2 месяц уе сушю
    <ChronoKiller> нсу
    <ChronoKiller> ;(
    * ChronoKiller уш хить
    <KaMuKag3e> Хрон выучил албанский?

  • - Каким будет мобильный телефон будущего?
    - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!


  • - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...


  • Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...


  • DMK: жрать хочу, как слон
    trol: хоботом?

  • xxx> А я тебе новый шампунь "для объема" купила!
    yyy> Ты знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади... :\

  • Ли: математики, ёпт!..
    Ли: приехала к деду. Дед - профессор физико-математических наук
    Ли: попросила помочь с заданием по терверу
    Ли: А он в тервере, оказалось, нифига не рубит... оно у него ток на третьем курсе учёбы было (щас за шестьдесят лет человеку)
    Ли: ну дед думал, думал, пока я сама с учебником возилась и формулы выписывала...
    Ли: в итоге построил на листке бумаги четырёхмерное пространство, написал три строчки дробей и выдал ответ...
    Ли: и ведь ответ с цыферками из учебника сошёлся, цука!!!

  • Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
    Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
    Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
    Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
    Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

  • 1: Купил в магазине перекрёсток огурцы, длинные такие.
    2: и?
    1: С сентября месяца лежат в холодильнике. Уже прошло почти 3 месяца. Даже не сгнили
    2: и?
    1: Ну и стало интересно, что в них добавляют
    2: Съешь их. Авось не сгниёшь и сохранишься как ленин

  • Название статьи:

    В Харькове задержаны два торговца марлевыми повязками



  • Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
    Доктор осмотрел, говорит:
    - Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
    - Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
    Доктор подумал и говорит:
    - Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
    - Доктор, а куда их ставить-то?
    - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...


  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?

  • Из новостей:
    Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.

    Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

  • Препод по физике. Повторение материала.
    - Так, кто скажет мне как найти работу?
    С задних парт, мрачно:
    - А кого сейчас это не интересует??

  • <Pokemon> слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?
    <Призрак> ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь
    <Pokemon> понятн
    <Pokemon> просто думал ты не ты :)
    <Pokemon> а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • С точки зрения молодости жизнь естьбесконечное будущее, с точки зрения староти - очень короткое прошлое.

  • А я получаю от настоящего настоящее наслаждение.

  • Настоящая правда всегда звучит неправдоподобно. Чтобы она звучала правдоподобно, нужно добавить к ней немного лжи.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1377
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное