Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 19:27 Gimalay: Yuriy: Ох, Юрбан! Повязали мы как-то раз одного буйногою На привокзалке. Привезли в вытрезвитель. А он сука раздеть себя не дает, а по форме положено гавриков раздетых в трезвяк класть. В итоге мы втроем скручиваем ему руки, а мой наставник-старшина снимает с него штаны. А штаны возьми и снимись вместе с трусами. И вот картина: мы втроем держим чувака в позе прачки, а старшина стоит сзади пациента. И тут черт дергает старшину сказать "Ну че, кто этого первый будет?". Клиент нас раскидал, зажал очко ладошкой и как миленькитй пошел в палату

  • <Hiki> я хочу своей сестрене
    <Hiki> хорошего парня
    <Hiki> который ее не обидит
    <Hiki> на которого я могу положиться
    <_1313> АГА
    <_1313> вот так всегда -- парня вроде как сестре, а положиться хочет сама

  • Бутерброд с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла!


  • BESsOnOff: Привет!!! как настроение? чем маешься?
    она: хочу секса!!!!
    BESsOnOff: то ты жрать хочешь, то секса, такое впечатление складывается, что ты мечтаешь об оргазме с куском курицы ворту)))

  • Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...


  • Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
    - Мама, а что эти собачки делают?
    Мама, смущённо:
    - Щеночков, сынок...
    Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
    Вдруг - голос сына:
    - Папа, а что ты делаешь?
    Папа, смущённо:
    - Братика тебе, сынок...
    Вовочка, недовольно:
    - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!


  • xxx ‎(9:55):
    а хз
    бывает
    у меня на работе есть программист который хрен знает сколько не моется.. он как программер - нормальный
    но воничий просто пиздец
    поэтому ему руководство разрешило сидеть работать по удаленке - из дома


  • <Liondude> в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабель
    <Liondude> ценой 200 метров 60 тысяч
    <Liondude> заказал, дождался, привезли
    <Liondude> кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотами
    <Liondude> и эти гении сделали броню из пластика
    <Liondude> да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!
    <Liondude> я даже ругаться по аське с ними не стал.
    <Liondude> как подумал, что они мне ответят...
    <Liondude> "а вы не говорили, что он не должен всплывать!"

  • <anclbob> как заблокировать диапазон 192.168.0.0-192.168.254.254 на freeBSD?
    <anclbob> я сделал файл в 65 тыс строк вот таких:
    ifconfig_fxp0_alias0="inet 192.168.0.0 netmask 255.255.255.255"
    .....
    ifconfig_fxp0_alias65434="inet 192.168.254.254 netmask 255.255.255.255"
    <anclbob> занёс в rc.conf, но фря загружалась минут 20 и дошла только до 192 подсети.
    <anclbob> Как решить такую проблему что бы нежелательные пользователи не могли попасть в сеть никак?

  • max: каксын грустит о матери........ ху из каксын ?
    max : каксын это какое-то казахское имя?
    Alexander : узбекское
    max : та пофик


  • Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.
    Входит в зал и говорит:
    - Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...
    А Путин отвечает:
    - Слышь, Жак - а газом их не пробовал?


  • * Zart пошел сасать пепику микмод
    <Zart> (не подумайте чего - я просто порты ставлю)

  • - Как-то на работе я прикинулся шлангом.
    - И как?
    - Всё было нормально, пока в меня не подали воду.


  • Киев, Хрещатик, Торговый центр Глобус. В нём есть секс-шоп, работаю там продавцом-консультантом. Заходит парень лет 16, в ушах музыка, идёт, головой машёт в такт, не на что не обращает внимания. Тут останавливается, снимает наушники, с охуевшим лицом подходит к прилавку, берёт фаллоиммитатор и произносит "ёб*ный в рот, как этим играть?!". Я удивилась, подхожу, говорю "Парень, ты ничего не перепутал?". Он озирается по сторонам, видит напротив магазин музыкальных инструментов Jam и произносит "бля, нихуёво я ошибся...". Оказалось, палочки барабанные хотел купить

  • Брательник рассказывал:
    Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
    Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
    Инспекция пошла успешно.
    Подумываю собрать себе такой же девайс )

  • Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!".


  • =): У девушки дома уже 2 кота, а мышей ловит только отец, и он решает кому мышь достанется.

  • Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты.......
    Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....."

  • xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

  • Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
    Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
    Клиент: На меня.
    Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
    Клиент: да.

  • ххх: утром когда мать выгоняет в институт сплю в метро садясь на конечной и разъезжая от конечной до конечной
    ххх: сцуко иногда проехав туда обратно пару-тройку раз замечаешь что почемуто некоторые люди сели в самом начале вместе с тобой
    ххх: причем это не бомжи

  • Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.


  • - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
    - Чтобы человека было не узнать!
    - А по письке человека можно узнать?
    - Да нет, нельзя!
    - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!


  • Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.


  • Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.


  • Из новостей: "В Северной Америке может появиться новое море"

    следующий заголовок: "Названа дата новых испытаний ракеты «Булава»"


  • kgb6nik:
    Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

  • С форума спутникового оператора, речь идёт о проблемах с сигналом:
    Недавно у нашего интернет-провайдера была схожая ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден!

  • Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло
    Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла
    Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь

  • - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Великим станешь, если победишь себя и свой страх

  • Хочешь купить весь мир - купи дворника...

  • Большинство людей живут — в физическом, умственном и моральном отношении — в очень ограниченном круге своего жизненного потенциала. У всех нас есть жизненные источники, черпать из которых мы даже не мечтаем. Уильям Джеймс

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1392
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное