Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговор двух влюблённых:
    - Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!
    - Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...


  • <Enigma> привет, сладкий
    <Shaman SE> привет привет
    <Enigma> я соскучилась, поговори со мной
    <Shaman SE> о чем?
    <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
    <Shaman SE> он такой большой такой напряженный
    <Enigma> даа.. продолжай
    <Shaman SE> он стоит
    <Enigma> ооо
    <Shaman SE> а еще он в ванной
    <Enigma> мм кто?
    <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
    <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

  • Сегодня захожу на БОР, а там - ....!!! Комментарии!!! К каждой цитате!!! Иду в бездну, а там - к каждой цитате уже по 2-3 коммента и еще кнопку "Автор мудак" прилепили на каждой цитате! Вот блин я радовался! Но потом, блин, проснулся.

    by .:Eric Gurt:.

  • ...там меня укусит декан, и я снова стану студентом...
    -------
    А вот и ни фига! Декан кусает аспирантов, чтобы они стали преподавателями!

  • <san> блин опять день кончаеца а я не работал 69
    <Axel> не работал 69 ?
    <Axel> ты так работаешь ?
    <Axel> я так обычно отдыхаю

  • Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.


  • <zloe> читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
    <zloe> отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
    <zloe> через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...

  • На харде винда, на винде дрова.
    Не сноси дрова на харде компа.

  • Уважаемые форумчане!

    Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.
    У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.

    Что делать?

    1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.
    2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.
    3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.

    Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться

  • Ремонтировали офис - перестилали пол и красили стены.

    Д: Ты правда там что-то делал?!?
    И: Ну да.
    Д: И что?
    И: Во-первых, сломал плоскогубцы...

  • То что нас не убивает, нам нахуй ненужно...

  • ZoozooZ: А я знаю, какое бы письмо отправил бы себе из будущего в сейчас. В нем было бы всего 2 слова: Учись, блять!

  • <YaD> я ник сменю
    <YaD> и буду тебя изподтишка кикать
    <ЛёЛЬКА> зачем?
    <ЛёЛЬКА> я ж те ниче плохого не сделала)
    <YaD> ну хз....внимание я так привлекаю.....эт как в школе девочку раньше мальчики по голове партфелем били если нравилась..........................
    <Maw> я теперь понял почему самые симпотичные на голову простреленные

  • <Mishel> как я ненавижу лиц женского происхождения!
    <Mishel> ни спать ни есть не дают!
    <camion> ага
    <camion> ни спать, ни есть, не дают!

  • - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
    - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое ещё увидишь...


  • Кэп побывал и в МАИ. Захожу утром в инсте в лифт, ну кто-то там давно уже начеркал 14/88, а тут смотрю 14/88=7/44 а внезу подпись "Капитан Очевидность "и благодарная подпись наших студентов "Спасибо кэп". На весь день настроение улучшили) Спасибо Кэп)

  • Работаю в компании, которая производит устройства слежения. Наш отдел разработки сделал новый девайс - черный ящик для слежения за грузом, это просто маленькая автономная коробочка с одним диодом. Так вот для экономии питания, если его не трогать он засыпает, а просыпается по акселерометру (короче говоря от тряски).
    Ну, прибор новый, долго подгоняли настройки чувствительности этого акселерометра. И в один прекрасный момент он вообще перестал просыпаться. Ну что делать звоним клиенту, он дает координаты человека, который сейчас рядом с грузом а дальше происходит разговор по телефону:

    Посмотрите у него лампочка горит?... Потрясите его, зажглась?... сильнее потрясите... Попробуйте ударить... Нет не рукой, ударьте ну об стену например... да достаточно сильно... Да нет все нормально бейте... Зажглась? .... а ну все спасибо.

    А главное что наша компания называется РУССКИЕ навигационные технологии... Как сказал клиент даже очень русские.

  • На ли.ру новость: "Дом-2 снесут до конца агуста"
    первый же коментарий: "А почему не навсегда??" Блять, куда страна катится....

  • ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.

  • - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
    - По очереди!


  • Муж:
    - Дорогая - может, по-быстрому?
    Жена:
    - В отличие от как?


  • Android
    блять. инжинер по ТБ ловил неделю мух и отрывал им крылья, теперь эти бляди незаметно на меня залазиют когда я читаю какуюнибудь х..ню...

    Vo1
    пиздец у вас там аврал я смотрю



  • -КОШАК- (21:44:18 7/11/2009)
    нод же удаляет вирусы, да?

    SoulCry (21:44:31 7/11/2009)
    да! ещё как

    -КОШАК- (21:44:37 7/11/2009)
    )))

    -КОШАК- (21:44:44 7/11/2009)
    им наверно больно)

    SoulCry (21:50:18 7/11/2009)
    ладно нод хотяб их бстренько трах-бах и всё вируса нету )) а вот каспер он извращенец, он сначало спросит как завут вирус, затем проводит в отдельную папку(назвается "карантин") там начнёт раздевать и смотреть на тело вируса, внимательно изучая и записывая себе пометки о строении тела вируса, если ты нажмёшь удалить то он его просто удаляет)) а если ты нажмёшь лечить то он его, насилует, отрезает руки и кастрирует, выпускает на волю (из карантина), если вирус ничего после этого не делает, то каспер так и оставляет обнажённое и кастрированное тело тебе в какую нибудь папку(которую ты укажешь), или если всё-же вирус после выхода из карантина скажет : фак Ю спилберг, ёб###ый Каспер, ты му#ак... и начинает съё##ваться, то вот тут уже ...

  • рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

  • Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился.


  • <peacex> тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)
    <Олик> да ты что, она же красавица :-[
    <peacex> да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

  • Rogue
    у вас серв в дауне?

    b1st1k
    у нас скорее даун на серве

  • к этому:
    Предлагаю, в качестве помощи братскому народу (а с недавних пор ещё и братьям по несчастью), перенаправить весь газ, запланированный для Словении, в Украину!
    ---------------------------
    а это Юлия или Виктор?))))

  • - Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
    - Позвоночник, наверное...


  • - На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Есть такая игра «Кошки-мышки». История-анализ: Положила как-то кошка в центре комнаты огромный кусок сыра ( в форме сердца). Увидела это дело мышка. Захотелось ей полакомиться сыром. Осмотрелась. Нашла дыру в полу, в которую могла при опасности залезть.
    Кошка в это время спряталась в другой ко...

  • Любовь которая ушла - вернется, не вернется любовь которая прошла

  • все хорошо,а будет еще лучше.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное