Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Фигня это всё! Я коту в глаза стал смотреть, а он подумал, и начал лизать мне нос!))

  • [15:34:14] <Blood_Angel> подскажите п-та! ботами люди рулят или они сами такие безграмотные???

  • girl говорит: у меня короч напротив в доме паренёк живёт, он за мной в окно подглядывает
    girl говорит: ну я его люблю по вечерам дразнить
    boy говорит: лол
    boy говорит: :D:D:D:D
    girl говорит: ну не тут прикол
    boy говорит: :Р
    girl говорит: я короч щас включаю свет, встаю с кровати
    girl говорит: майку с себя снимаю
    girl говорит: смотрю - о, на посту чувак
    girl говорит: думаю, ладна, фиг с ним
    girl говорит: бля, а у меня перед окном чемодан стоит... ну вот я так грациозно к окно подхожу, и как бля споткнусь об чемодан, как хуяк лбом об подоконник
    girl говорит: :D я бля плакала и ржала

  • После аварийного завершения работы Винды, Мелкософт предложил найти неисправности повлёкшие за собой это дело и устарнить их.

    Я блять запнулся от провода от наушников, которые потянули за собой сетевой кабель который в свою очередь потянул кабель от монитора и конечном итоге вырвал нах*й видокарту!

    Сижу, поюсь нажать, вдруг они устанят меня О_о

    Duke

  • xxx: Я дома. Осталавалась после уроков с предодавателем
    yyy: У вас был дикий секс?
    xxx: Нет)) силу трения изучали

  • Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
    М: Ваши документы, пожалуйста.
    Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
    М: Откуда так поздно идете?
    Я: С работы.
    М: Кем работаете?
    Я: Я - Системный администратор.
    М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
    После этой фразы патруль молча уходит.

  • <Мурейкер> Все-таки грамотность рулит. Во фразе "Мурейкер будит рычащего Макса" главное - не ошибиться во втором слове.
    <Aine[work]> ты намекаешь на букву Л, которую можно туда вставить?
    <Мурейкер> все гораздо проще - безударные гласные.
    <Radahnar> "Вы свою жену по утрам будите? - Буду"

  • xxx (17:28:44 5/11/2009)
    Вот и мне понравилось! А еще я себе трусики купила с рисунком который в темноте светится. Здорово!
    yyy (17:29:23 5/11/2009)
    + к ним - светящийся презерватив! "Звездные войны"!!! )))
    yyy (17:30:22 5/11/2009)
    ААА!!! Я представил!!! Меч джедая против щита ситхов!!!

  • Строительство памятника Григорию Сковороде.
    Спонсор проекта - фирма "Теfаl".


  • <Mandor> у УСИ авария
    <Mandor> жопорез не работает
    <SilentStorm> в такую погоду в уси все время че-нить ломается
    <spock> переходите на мтс.
    <spock> у них ломается вне зависимости от погоды.

  • Скажите, а правда, что если найти в бездне свою цитату и нажать на "+" более 9000 раз то она сразу пройдет в лучшее? Потому что я не понимаю, как еще туда может попадать столько блять хуйни.
    Коля, 5 лет.

  • Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!


  • Автомат Калашникова...
    Большой, удобный магазин.


  • Вирусы появились теперь и в телевизорах!
    Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.


  • ххх:помнишь,ты писал что если в колу добавить растворимый кофе то тип не уснешь.
    yyy: ну да,а что?))
    ххх: СУКА!КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!!><

  • - Алексей Андреич, а можно мне вашу дочь..эээ... забрать?
    - Я не понял, это ты сейчас ее руки попросил или что?
    - Эээ, нет, пока хотел только увезти!
    - И куда?
    - Квартиру снять... где-нибудь.. на зеленой ветке...
    - То есть ты хочешь с моей дочерью жить во грехе на зеленой ветке?
    - ... ну да.
    - Ладно, съебывайте :)

  • В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

  • <Cram> На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис"
    Это как, может найдете, но сильно не надейтесь?

  • Я понял, что я полнейший кретин после того , как осознал ,что кнопка "А дальше" это не рекламный банер...
    х_Х

  • 1:мы похожи

    2:
    не обзывайся(


  • <vvzvlad>
    На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
    Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
    Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
    Интересно, что бы сказал фрейд?

  • на это:
    немецкие шины,китайские цены-Это ПО-НАШЕМУ =)
    _____________________________________
    ПО-НАШЕМУ - это когда китайские шины, немецкие цены...

  • Обсуждение "Топ 25 3D игр для Linux"
    xxx: линукс что ли поставить..
    yyy: попробуйте. возможно игрушки даже и не понадобятся.
    zzz: И жена, и дети, и друзья....

  • Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...


  • Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...
    Kinkan: их на полке много-много лежит...
    Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...
    Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были
    Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих
    Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

  • Дело было на проводах друга в армию. Сидим значит, пьем, болтаем, песни поем, а друг в это время уходит в соседнюю комнату с девушкой. После изрядного подпития остальные замечают, что глава сей церемонии исчез из виду, и спрашивают у его матери, мол где «именинник» на что она отвечает:
    -Да вот, отсрочку себе делает.
    Встречали его из комнаты бурными аплодисментами =D



  • Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
    - А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
    Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

  • Моложёны, выпив бутылку шампанского...
    Она:
    - А я хочу мальчика!
    Он:
    - А я - девочку!
    - Ну, звони...!


  • xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
    yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

  • Парню увидеть свою девушку без косметики- это как ей увидеть его голым после ледяного душа =)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Для одних Сеть — это переход человечества на принципиально новый уровень информационного взаимодействия, открывающий путь к единому и открытому обществу. Другие видят в ней источник опасности, способной превратить людей в компьютеризированных зомби и окончательно разрушающей систему человеческих вза...

  • Размытая радуга снов
    Останется в голове
    Не вспомнишь ты как всегда
    Что я приходил к тебе
    И будет хороший день
    И будет хотеться жить
    И даже небесная тень
    Тебя не заставит ныть


  • Нет на свете печальней измены
    Чем измена себе самому

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1407
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное