Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
    - Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
    - А что в страшной?!
    Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
    - Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
    - А в ужасной?
    Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
    - Хочу в ужасную!!!
    - Уверен?!
    - Дааа!!!
    ...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
    - А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...


  • Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом"

  • Иногда так хочется заминусовать рекламу среди цитат...

  • - Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
    - Не, жрет много. Судя по яйцам.

  • <SimpleWolf> один раз обещали зоофелию, захожу - все теже самые порностарухи
    <фюpеp> зоофелия - это кто-то из гамлета?

  • Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?


  • xxx
    около 2к руб проститутка в тайланде стоит)

    yyy
    да они там все зараженные

    xxx
    а у нас все здоровые, а чаще даже девственницы :-D

    yyy
    ну хз, там как то не так. там грязь, нищета

    xxx
    где шлюхи там деньги, поэтому наврятли, тем более потные вонючие страшные шлюхи никому не нужны)))

    yyy
    я патриот :-D

    yyy
    с нашей хоть во время процесса поговорить можно *ROFL*

    xxx
    блин)

    xxx
    убил)))


  • Alice (16:46:55 26/10/2009)
    че творишь7

    Celice (16:47:09 26/10/2009)
    да херню всякую)ща историю буду переписывать)

    Alice (16:47:22 26/10/2009)
    как эпотажно звучит)

  • Grey че делать если баба пиздатая но курит и толстая?
    PINIFARINO по ебалу, и спортзал
    Grey охуеешь
    Grey у нее кость широкая)
    Grey БЛЯТЬ САШОК!
    Grey ОНА ХЛЕБ С МАЙОНЕЗОМ ЕСТ!!
    Grey я влюбилса..

  • <_47_>: недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

  • К этому:

    Решил сумничать.. дурак:(
    Стою на сфетофоре с дефкой, жду, когда загорится зеленый чаловечек. Рядом, спиной ко мне, стоит парень и прикуривает тонкую сигарету. Ну я Наде с ухмылкой говорю: обычно слимс курят геи
    Прень оборачивается, рожа опухшая, глаза красные, явно вчера злоупотребил, и отвечает:
    Иди в жопу урод, я их в офисе напиздил!

    Мля.. выпендрился перед Дашей:((
    _____________________________________________________________

    Чувак, ты определись, Надя или Даша?

  • marcklar:
    ко вчерашнему разговору о расходе топлива: коллега папы купил RAV4, так вот предыдущая хозяйка заправлялась в день по 50 л и считала что это нормально... оказалось бензобак пробит был))

  • Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.
    Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.
    На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

  • Квазарчик зашёл в чат
    * Claudia мило улыбнулась Квазарчику и подмигнула
    * Квазарчик резко вскочил и снял штаны
    Claudia: эм... киберсекс?
    Квазарчик: не, просто горячий чай на себя пролил :/

  • Anko: привет чем маешься?
    mikami: третий раз за день провожу 5 самых мучительных мин в своей жизни...
    Anko: тест на беременность???
    mikami: блять, ты первая угадала из 6 чел...

  • <GuanoApes>: сейчас выдернул из сети пылесос, а он продолжил нормально работать...
    <GuanoApes>: У меня через неделю экзамен по Эл.Теху, а тут все представления человечества об электричестве летят к чертям?!
    <GuanoApes>: Оказалось отец носил пылесосить в машину, запитал от ИБП, который внутрь и спрятал...

  • - Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение...
    - Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое!


  • - Почему в синагоге нужно обязательно покрыть голову кепой?
    - Из чувства справедливости. Потому что, у иудея головка всё равно остаётся непокрытой.


  • <ZyXEL> астер рассказывал как он винт с рук продавал
    <ZyXEL> винт древний, 40 мб был-)
    <ZyXEL> ну он и говорил честно, что винт - сороковник-)
    <Smiley> за сколько продал?
    <ZyXEL> за сотню.
    <ZyXEL> парочка правда приценивались, думали что 40гб, но не купили
    <ZyXEL> могу довольно точную инструкцию привести, как определить 40гб винт
    <ZyXEL> имеется два винта, 40мб и 40гб
    <ZyXEL> идешь на стройку, берешь кирпич, кладешь его рядом с винтами
    <ZyXEL> перемешиваешь
    <ZyXEL> потом берешь два одинаковых и откладываешь в сторону
    <ZyXEL> тот что на них не похож - и есть 40гб винт

  • Кипер: прикинь, мне кажись стипуху платят
    dimaws: Ты это узнал в конце 5 курса, когда уже начал писать дипломную?
    dimaws: ты миллионер наверно

  • - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
    - Он что, был космонавтом?
    - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!


  • <Root|away> а где инсталяшка калькулятора плоттера?
    <Kallamish> на моем компе, в инсталляхе корела
    <Root|away> дай полный путь
    <Kallamish> \\Kallamish-mudak\distros\Graphic\2d\Corel\plot calc\
    <Root|away> окей
    <Kallamish> бля, кто мой комп переименовал?

  • <koi-8[vs_домашний_кинотеатр]> хых. на проце надпись: дезигнд фор микрософт виндусь
    <REal_SM[away]> На 80486 еще были.
    <koi-8[vs_домашний_кинотеатр]> не отрицаю. но тут по русски и маркером

  • Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта.
    Официант презрительно:
    - Что будем кушать?
    - Большой солёный огурец, пожалуйста.
    Официант, ещё более презрительно:
    - А что будем пить?
    - Выжмите этот огурец в рюмочку!


  • -вот хомяк емае, колесо чето не нравится и он клетку грызет
    -смотрел побег из Шоушенка?))


  • Кирилл: го в скайп
    Malaar: не го. я ку. бу по.
    Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...

  • 1: бля. ахуеть
    1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим
    2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

  • ICQ:

    ФенеБотЪ>> Опиши себя...

    Она>> а какой ты меня представляешь7

    ФенеБотЪ>> Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!

    Она>> Ты писатель?

    ФенеБотЪ>> Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею...

  • ravecool: интересно а антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально???
    ravecool: *думает*

  • XXX: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Удача - это характер!!

  • НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ ЗА ЕЕ ЖЕСТОКОСТЬ

  • Тело - это наименьшее из того, что может дать женщина мужчине.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1377
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное