Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: сколько у тебя лошадей в машине?
    ууу: 201, если с Машей, то 202

  • Vzik
    у меня горе, меня на побухать кинули )))

    Тень
    пиздец!!! я бы не простил

    Vzik
    сижу... рисую план мести

    Тень
    это правильно ) не стесняйся, консультируйся

    Vzik
    у меня есть красный маркер и чёрный )) пока всё очень жизнеутверждающе... в красных брызгах... как правильно пишется бензапила или бензинопела?

    Тень
    "тибе пиздетц"

    Vzik
    а да точно, чо я выёбываюсь...

  • <Дядя_Наташа> Здравствуйте, а вы не подскажете кто такой трансвистит?
    <хулЕган> в зеркало глянь

  • 1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
    2: К системам залпового огня.
    1: Это сорта оругцоф.

  • Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли
    Сакуреныш: я его разобрал - на клавиатурной плате
    Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской
    Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться

  • Падонки атакуют.
    Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
    Еще и рыбки захотелось.
    Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
    -а рыбка свежая?
    -свежая.
    Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
    -дайте две!
    Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
    Дале... Кто - то из - за мой спины:
    -жжош!
    И сбоку:
    -кросавчег!
    А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
    Писец, короче.

    one117 ** (*) (25.05.2006 8:40:57)

  • Изините, что не смешно, но может оказаться полезным!
    Приехала на дачу к бабушке с дедом. У бабушки звонит телефон, дальше разговор типа "Ась? Не поняяятно!" Я спрашиваю, чего такое. Она говорит: да вот, из билайна звонят, про какой-то вирус чего-то говорят, я ничего не поняла. Я думаю, чего за фигня, какой еще вирус на 3310??? Через несколько минут снова звонок. Номер неизвестный, на 912 начинается. Беру трубку, там уверенный мужской голос:
    -Бла-бла-бла, техподдержка билайна, *куча спецтерминов*, это бесплатно. Для этого вам нужно будет набрать на телефоне комбинацию: *415...
    (я человек мягкий, а надо было просто послать нах их) - вы знаете, что-то мне кажется, что никакой вы не билайн, а обычные мошенники...
    -Да? Ну ладно тогда, до свидания!
    О.о
    Неуважаемые пидоры, которые пытаются отобрать последние копейки у пенсионеров, чтоб у вас хуи поотсыхали! А всем остальным - проведите ликбез своим родственникам, а то злость берет, что на этих уродов никакой управы...

  • ..только мой парень приходит на свиданку с воздушными шарами для того, чтоб потом вместе надышаться гелия и ржать как дибилы..? о_О

  • xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
    xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
    xxx: убил бы!!!

  • AmerikanBoy
    превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
    SUPERhren
    па моиму ты учиш олбанскей...
    AmerikanBoy
    что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
    SUPERhren
    ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
    2)КТУЛХУ ФТАГН!
    ...

  • webster_spb блин
    webster_spb люди, помоге дятлу
    Shilin3 в ветеринарку отвезти?
    webster_spb нет, кде поставить помочь

  • <девочка-жизнь> я абсолютно адекватен.
    <Skywards> Кроме того, что не определился, какого ты пола %)

  • Смотрю фильм Русь Изначальная: 6ой век, поля, славяне гонят стадо зубров на горизонт, где ясно видна пара строительных кранов и радиовышка.

  • Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
    Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
    - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
    - ОК.
    Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
    Его спрашивают:
    - Вы что, родственник этих двоих?
    - Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


  • Среди самых дорогих деталей внедорожника - позолоченное пуленепробиваемое стекло. Салон оформлен кожей с полового органа кита. Человеком, который протестует эксклюзивный внедорожник, станет принц Монако Альберт II.
    yyyyy: я в полном ахуе - кожа хуя кита
    xxxxx: следующий шаг - чехол для телефона из кожи хуя принца альберта LoL

    ---------------------------

    Судя по размерам и стоимости автомобиля -- это будет очень маленький телефон...

  • - Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
    - Нет! А что случилось?!!
    - Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...


  • Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
    real_max: очень, блять, спасибо!!!
    real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
    real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

  • Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
    - Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
    - Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.


  • Ох уж эти игры новые... Там такие системные требования, что у меня на стареньком компе тот же Need For Speed UnderCover как пошаговая стратегия :(

  • Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!


  • Личная информация
    Деятельность: нету
    Интересы: нету
    Любимая музыка: нету
    Любимые фильмы: нету
    Любимые телешоу: нету
    Любимые книги: нету
    Любимые игры: ((((((((((WOW))))))))))
    Любимые цитаты: нету
    О себе: незнаю

  • Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
    Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
    Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((

  • На Ваганьковском кладбище похоронены декабристы, революционеры, военные, спортсмены, композиторы, музыканты, певцы, деятели балета, художники, артисты, архитекторы, режиссеры, журналисты, писатели, ученые и изобретатели. Посмотрите на эти имена:

    Владимир Ковалевский, Андрей Миронов, Тальков Игорь, Михаил Танич, Леонид Филатов, Федор Решетников, Алексей Саврасов, Василий Суриков, Станислав и Андрей Ростоцкие, Александр Абдулов, Георгий Юматов, Юрий Богатырёв, Георгий Бурков, Георгий Вицин, Владимир Высоцкий, Эраст Гарин, Виталий Соломин, Михаил Глузский, Олег Даль, Михаил Кононов, Георгий Чухрай, Марина Левтова, Надежда Румянцева, Эмиль Лотяну, Валентин Плучек, Всеволод Мейерхольд, Спартак Мишулин, Михаил Пуговкин, Анатолий Ромашин, Алексей Минх, Дмитрий Прянишников, Климент Тимирязев, Аксёнов Василий, Григорий Горин, Владимир Даль, Сергей Есенин, Владислав Листьев, Булат Окуджава, Сергей Гриньков, братья Знаменские, Станислав Жук, Евгений Майоров, Пахомова Людмила, Старостины, А...

  • По-настоящему понял что такое "русские недели в Макдональдс", когда у меня там украли куртку=(

  • Stopich (12:25:15 5/06/2008)
    мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!

  • MatroZZZkin: Далеко не все полезут в интернет - читать о будущей покупке.
    MatroZZZkin: Хотя у меня есть друг - он пока купил утюг успел стать ветераном на трех форумах посвещенных бытовой технике...

  • Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

  • Покупаю жратву в магазине, который потихоньку сисадминю.
    Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
    - Мужчина! Сдачу возьмите!
    Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
    - Это не мужчина, это наш компьютерщик...

  • В машине:
    -И не повышай на меня музыку!!!

  • Gluk
    >Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
    - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
    Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
    Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
    - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
    - Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

    KOPOBuH _HuKO/\Au
    Компрессия, значит...
    Компрессию надо проверять...

    KOPOBuH _HuKO/\Au
    Бедный Кириллка, что его ждет...

    Gluk
    ?

    KOPOBuH _HuKO/\Au
    Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но дог...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Что есть красота и почему ее обожествляют люди?Сосуд она в котором пустота,или огонь мерцающий в сосуде?

  • Вся жизнь внутри нас,потому под нашим контролем

  • От терпения - опытность, от опытности - надежда.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное