Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
    - Как дела, как жизнь?
    Мужик отвечает:
    - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
    - Что, скучал по мне?
    - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...


  • Он: Привет, что делаешь?
    Она: Я пашу на работе.
    Он: А я Свету дома = ))

  • - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?


  • - Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.


  • astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
    dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.

  • xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (

  • вдогонку

    помню как увидела один раз банк "Гермес"
    сразу вспомнила о том, что в Древней Греции Гермес был богом лукавства и воровства.. задумалась..

    =============

    В Новосибе увидел "Татфондбанк". Вспомнил, что на Руси воров называли татями.
    Блядь, они уже вообще не стесняются!!!

  • <Verderben> как меня на ржач пробивало на инженерке при фразе "раствор циркуля"

  • <rexxx> прива,как дела?
    <hunter> да хуёво всё....
    <rexxx> что так?
    <hunter> да я после ночной смены бля с радостью пришёл домой, думаю ух посплю сча-а хер, надо мной какой-то ёбаный меломан поселелися что музыка ебашит изо всех дыр :( ты сам как? хату нашёл себе?
    <rexxx> та норм всё, на счёт квартиры сюрприз тебе хотел сделать, я твой новый сосед сверху)

  • Вопрос: Что можно делать с кием или лопатой?
    Ответ: Кием - играть в бильярд, убивать людей. Лопатой - убивать людей.


  • <vinnishtein> пытаюсь печатать не смотря на клаву, и есть не смотря на тарелку о_О
    * c_a учится читать не смотря в книжку, курить сигареты не открывая пачку, и заниматься сексом не имея девушки

  • DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
    warlock: она не стягивает, она за них держится

  • "Скачивая нелецензионный продукт, в данном случае - аниме "Первый отряд", я отдаю себе отчет в том, что лишаю себя и других возможности увидеть через два года не только продолжение фильма, но и в будущем - повторное рождение в российском кинематографе любого подобного явления."

    Ой, а что еще можно сделать, чтобы подобная хуйня в будущем не случалась?


  • Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...


  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол - ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    - А что - это уменьшит боль?!
    - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!


  • beronix:
    Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику.
    мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого хуя вы тут делаете?!"
    я не сдержался и ответил "ебашим мы тут, как негры"
    мужик пробормотал "и хер возразишь" и ушёл

  • - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.


  • - Wellik - Давай проверим,ты мне бан,я тебе провод обрежу обезъяна!
    - Gunerr ограничил доступ (30минут)пользователю"Wellik",причина-"давай"!
    -"Нас покинул Gunerr".

  • 1: А переход на Linux можно описать так: я перестал воровать помидоры и теперь кушаю те, которые мне отдала благотворительная организация :-)
    2: lol! а помидоры столько же вкусные?
    1: В принципе да, некоторые из них даже немного лучше магазинных. Но из них сложнее сделать салат: нужен драйвер ножа, который разработчки уже не поддерживает, тарелки и вилки. Кроме того, майонез, который я использовал раньше, оказался не совместим с новыми помидорами. Но в организации мне предложили другой майонез, он немного непривычный и странного синего цвета, но на вкус как будто тот же самый :)

  • Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


  • lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек

    Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь

    lolmaus: Круто! :D

    Cluster: нифига не круто было

  • Arrim:Объясни что у тебя за комп!?!?!?
    Masha:Ну такой большой. Экран и подстолом коробочка
    Masha:Самсунг уменя
    Masha:Самсунг ДВД РВ у меня компютер
    Masha:так на нем пишет
    Masha:ты мне поможеш?
    Masha:ау

  • 1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
    наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
    известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
    "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
    Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
    к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
    все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
    включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
    Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
    Союза..."

    Катаев не знет, что это розыгрыш.
    Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
    на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

    - Решением Комитета...
    - Сталинской премии в области литературы удостоены...

    Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Кат...

  • «инжИнерный калькулятор C++»
    yandex - 41352 стр.
    rambler - 10 стр.

    «инжЕненрый калькулятор C++»
    yandex - 8 стр.
    rambler - 33623 стр.

    пипец...


  • <Koloboker> Сегодня на лекции отмечали?
    <Minor> Нет вроде.
    <Minor> А че за праздник-то был?

  • Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!


  • Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
    Уставший, еле ноги волочит...
    Жена в прихожей спрашивает:
    - А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
    Тот угрюмо отвечает:
    - Песни, бля, кончились...


  • Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но просим, чтобы она его не открывала, а принесла запечатанную бутылку.
    Приносит распечатанную бутылку и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по эрекции распечатал.»


  • xxx: Нах регулятор?
    xxx: Проще рубильник поставить.
    yyy: Какой же вы, однако, эстет!

  • Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?
    V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А что спорить-то
    Бросила я своего друга 1,5 года назад, достал уже меня.. и звонит и пишет
    Вроде бы и другая у него есть , а все никак не успокоиться
    Мужское самолюбие задето: как это его такого умного и красивого бросили...
    Все хочет чтоб у моего рога выросли

  • Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1446
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное