Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx> лысость отражает духовную непорочность главного героя. на востоке чрезмерная волосатость - признак демонизма (не случайно японские, китайские, корейские демоны очень волосатые, а монахи наоборот)

    xxx> нет, ты только подумай! скинхеды по мнению китайцев значит духовно непорочные, а если они меня будут бить, то это правильно, потому что я - волосатый демон!

    yyy> ну согласись правильно же делают

    yyy> зло должно быть наказано!

  • - Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
    - А у него, видать, климакс начался...


  • georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН.

  • Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!"

  • > (18/09/2009 10:25): Я ща когда шла на работу потеряла трусы*ROFL*
    < (18/09/2009 10:26): :-D
    < (18/09/2009 10:26): Это как так?
    > (18/09/2009 10:26): они у меня вылетели прям на перекрестке Ленина российской
    > (18/09/2009 10:26): Да блин)))
    < (18/09/2009 10:26): от куда?
    > (18/09/2009 10:27): сегодня сдуру юбку одела и трусы на завязках
    < (18/09/2009 10:27): :-D
    < (18/09/2009 10:27): и че?
    > (18/09/2009 10:27): ну я их подняла и в сумку положила Народ выпал просто
    > (18/09/2009 10:27): ярко салатовые*ROFL*
    < (18/09/2009 10:28): они у тебя развязались что ли?
    > (18/09/2009 10:28): да
    < (18/09/2009 10:28): *ROFL*
    < (18/09/2009 10:28): писец


  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • Вас добавили

    Шлюха
    Привет:)любые секс услуги анал миньет просто секс,Ну так что заказывать будешь???

    Димка
    картошку почистить можешь?

  • ххх: а ты дай ему пощёчину!
    ххх: с ноги
    ххх: в пах...

  • xxx: Что-то на пошлость потянуло меня...
    yyy: Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.

  • xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".

  • xxx:нам на первой лекции по экономике сказали "мы сделаем из вас алчных черствых ублюдков. и миллионеров" :DDD
    yyy:Это ещё что. Нам вот препод по реконструкциям зданий говорил "Строить надо навека. Иначе вот построите плохой дом,который не соответствует всем гос.стандартам и умрёте. А пока вы будете гореть в аду, кто-то будет мучиться и жить в этом доме"

  • - мне срочно нужен инвайт в твой тронный зал!
    - чо?
    - ключ от туалета дай!

  • * Реальный_Парнишка is now known as Оля

  • xxx: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?

  • История взаимоотношений США и Ирака:
    - Щит пустыни.
    - Буря в пустыне.
    - Лис в пустыне.
    - Америка в жопе.


  • Lie: Сажусь в метро рядом с тощим небритым дитем лет 30 в ободранной курткой и ноутом в объятьях
    Lie: И у него, блин, на лице написано, что он эльф 80 уровня!

  • Объявление.
    " Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".


  • Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.


  • <XXX> иду сёдня по улице
    <XXX> обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике
    <XXX> за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!"
    <XXX> за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!"
    <XXX> и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу:
    <XXX> "ВААНЯ, сука остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!"
    <XXX> плакали всей улицей...

  • <Nevermind>
    <SleepeR>
    <Nevermind>
    <Nevermind>
    <Nevermind>
    <SleepeR>
    <SleepeR>
    <Nevermind>
    <Oxygen`> глухонемые сцуко

  • Вчера были в клубе. Чувак какой- то потерял чудо- номерок гардеробный. Без него куртку не отдавали. Так этот мудозвон ментов вызвал. Итог: Менты пошарили по карманам, нашли корабль ганжа. Куртка ему ещё долго не понадобиццо. Выдадут.

  • Из жизни.
    Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
    Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
    - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
    Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
    Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
    УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
    - Я не пойму - для чего вас сюда н...

  • laura:Отдыхала летом в Баку,когда шли от гостиницы на море увидела какое то заброшенное здание,ну там представь:ворота ржавые,здание само какое то серое,грязное.Над воротами полукругом вывеска,опять таки из ржавых букв.
    Aron:Ну?
    laura:Читаю,а там ДЕТСКИЙ АД. У меня аж сердце в пятки упало,потом дошло ,что буква "с" упала)))Вот такие страшилки бывают)))

  • В магагине автозапчастей:
    - У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    - А что вам надо?
    - Ну... гвозди на 120..


  • xxx: привет, зая, как дела на работе?
    yyy: да блин, все затрахали!!! уроды!!
    ххх: мишань, не ругайся, относись ко всему спокойней
    yyy: извини, солнышко, просто реально все достали. а ты что делаешь?
    xxx: да высняю тут вопрос с доставкой с продавцом с ebay, попозже тебе напишу, ок?:-*
    yyy: ага, давай.

    xxx: AND IF I DON`T GET THE INFORMATION ABOUT MY YVES SAINT LAURANT BAG, MY RUSSIAN MAFIA TAKE YOUR ASS ON THE RED SQUARE`S TOWER!!!!
    yyy: ??????
    xxx: ой извини зай! не то окно, это я продавцу
    yyy: фига себе) "относись ко всем спокойней")
    xxx: да он сукаблять месяц уже не может мне сказать где моя сумка блять за 700 долларов!!!!! дебил нах, представляешь, отправляя написал реальную цену!!! её блять сейчас либо америкосы на почте спиздят либо наши долбоебы-таможенники загребут! щас я устрою этому мудаку блять анальное рабство!!!
    yyy: мм.. ну ладно, не буду мешать, дома поболтаем)
    xxx: да давай. зай, кстати, на обратном пути, купи хлеба, пожа...

  • -И тогда люди перестают потре...
    И все кто был в аудитории, все 40 с лишним человек рявкнули совершенно без задней мысли
    -БЛЯТЬ!
    -----------
    я вас к этому моменту весь семестр вёл

  • winAdmin> народ... мне некогда маны читать
    winAdmin> сроно нуна
    winAdmin> спать хочу :)
    vladvic> тогда быстро читай

  • ... Из-за меня подрались миротворцы...


  • <gnude> чего замолчал?
    <Oomph> да... Задумался, потом руки мыл

  • * Остап_Бендер зоимел нормальную фоту, на которой не видно пуза, не моргнул, рожа довольная
    <Остап_Бендер> жаль тока на фоте не я...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Всё что я могу сделать - БЫТЬ СОБОЙ, кто бы это ни был.

  • перезагрузка

  • Пока человек не поймет,чего он хочет от жизни,у него ничего не получится...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1458
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное