Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Наша контора закупила суперсовременное немецкое оборудование. Когда запускали завод, приехала делегация немцев. В основном это были тетки пятидесяти лет. Сделали для них официальную часть: показали завод, рассказали историю завода, познакомили с ведущими сотрудниками. Потом пили пиво. Много пива. Захотелось в туалет. Очень захотелось. А туалета по близости не было. Вернее он был, но один и туда пускали только руководство и немцев. Для рабочих туалет еще не построили, и все ходили за старый цех. Я пошел, затем побежал. Добегая до угла здания, я расстегнул штаны и начал процесс. Повернув за угол, я вплотную столкнулся с двумя немками и нашим генеральным директором. Он решил показать старое оборудование, которое в 1945 вывезли из Германии и только теперь вывели из эксплуатации. Что произошло дальше, я не могу объяснить до сих пор. Вместо того что бы развернуться я убежать я закричал «Хенде хох!». Стал, как вкопанный продолжая забрызгивать обувь генеральному и немкам. Потом начался пиздец....

  • она (игриво): а куда ты поведёшь свою зайку?
    он (мечтая): сначала в ресторан...потом в кино...потом шоппинг....а потом домой...р-р-р-р....=)
    она: *IN LOVE*
    он: а тебя пожалуй в пельменну свожу :)


  • В ответ на

    Изида: Прекрасно понимаю мужчин, котрые живут с мамой. Живу сейчас с папой. Прихожу когда хочу, занимаюсь чем хочу, никто не пилит по поводу пыли в комнате, подвозят утром на машине до работы, у меня 2 любовника и масса приятелей. Только, что завонил папа... Спрашивал, что я хочу на ужин борщик или рыбку с пюрешкой. Люблю папу. Замуж НЕ собираюсь.

    _______________________________________________________
    Однодневное мирровозрение. Молодость красота и упругие сиськи кончатся, Папа к сожалению скончается, и вто время когда остальные будут радоваться успехам детей, нянчиться с внуками ты будешь тихо стареть одна в папиной квартире, доставшейся тебе по наследству, а когда умрешь ты, не останется никого от вашей семьи, и папина квартира даже уйдет государству... Подумай

  • Жизнь не удалась, но попытку засчитали.


  • А знаете ли вы, что нос Майкла Джексона уже на ладан дышит?


  • Меняю статусы, как трусы =Р
    Обновлено 16 дней назад

  • На примере запрета Skype в России основной тройкой мобильных операторов, ведущие отечественные автопромышленники лоббируют в думе законопроект о запрете хождения пешком, как злонамеренного акта подрывания продаж российских автомобилей. Предлагаемые меры наказания - предупредительная стрельба по ногам.

  • - ...Схватила меня моя будущая жена за грудки, да там и пригрелась...


  • - В России слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают в шоу-бизнес!


  • Здравствуйте.

    Ой, а куда всё исчезло?

    С уважением,
    Сергей Климов,
    руководитель проекта

  • xxx: вот блин что значит профессионализм, а?
    выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом; ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху. Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец, но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, но даже с интонации не сбился :)

  • - Алло! Алло!!! У меня интернета нет!
    - Его ни у кого нет, не нервничайте так.
    - Ни у кого!?! Ну и слава богу!

  • Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.


  • Из жизни.
    Есть у меня одна знакомая, Наташа - маленькая, симпатичная девчушка, которая внешне не на свои 24 - в лучшем случае на 16 тянет...
    Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт.
    Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 - и, пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
    - Девочка... А ты уже ебёшься?
    На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
    - Нет, дяденька... Пока только автобус жду!


  • она: ПРИВЕТ! Я КУПИЛА СЕБЕ УМНЫЕ КРАСОВКИ = )

    он: а мне было бы обидно если бы кросовок был умней чем я...

  • xxx: да все таки тиф это лучшее что придумало человечество!!))
    yyy: у тебя с головой все нормально??? o_O
    xxx: блин то есть nba...

  • xxx: Знаешь, бываеют такие девушки с которыми пообщаешься и всю жизнь забыть не можешь..
    yyy: Что сердцеедки?
    ххх: Да нет, скорее мозгоебки :-/

  • xxx: моя фауна уничтожает мою флору((
    yyy:что? О_о
    xxx: коты растения жрут



  • Сбербанк. Питер. Стоит пожилой мужчина у окошка и говорит с оператором. Она ему:
    -Мне нужно ВАШЕ свидетельство о смерти!

    ояебу! некромантию в массы!

  • * TOTORO ушёл в надежде не вернуться в этот мир
    <Tornado> ты главное комп не вырубай, я трансформероф недокачал

  • * Кронт послапал Lord_GAD
    <Кронт> Упс, извиняюсь, тыкаю куда ни попадя.
    <hatarisu> Тыкалку-то попридержи 8)
    <Кронт> Ладно, только она мышкой называется.
    <hatarisu> Нашел, что мышкой называть!

  • [KesT]Work с понедельника переезжаю на ксеоны
    [KesT]Work пох )
    ProstoMax Около ксеона с кулером носки хорошо сохнут, в прошлом году сушил в сервере... за 1,5 часа высушил )

  • - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
    - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?


  • Андрей> Срочно продаю ноутбук SONY VAYO. новый в упаковке. Из дефектов - ктото нацарапал на матрице "ВСЕМ ПЕРДЕТЬ"

  • <Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
    <парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
    <Девушка> Кто такая Миранда?
    <парень> Мой клиент для аськи
    <Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
    <парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
    <парень> трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
    <парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
    <Девушка> Да...
    <Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
    <парень> Блять!

  • nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий
    nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
    nikita: на резиночке через голову
    nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина

  • Царевна Марьяна: а сладкое?
    Poil: сладкое долго делать. хотя мой последний торт был очень даже хорошо!
    Царевна Марьяна: как звучит, а! последний торт... у меня и первого-то не было!
    Poil: это не сложно, особенно в общаге. берешь батон, берешь майонез... )

  • ~¤La_SportivA¤~ (18:17:09 4/09/2008)

    только что, поставил на винампе опцию, типа поверх всех окон... так эта Сцука минут 5 боролась с Квипом за право находиться на вершине славы, чтоб на переднем плане быть!
    ояебу, скоро в президенты ломанутся...

  • xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
    yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

  • Жду не дождусь когда придумают машины с антигравитационным двигателем как в Пятом элементе. Правда мне они скорее всего окажутся не по карману, но надеюсь богачи будут в восторге и пересядут на эти флайкары со своих джипов, спорткаров ...И СЪЕБУТ НАХУЙ НАКОНЕЦ-ТАКИ С ДОРОГ!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А то кто далёк, тот почему-то дорог...

  • есть два мнения: мое и не правильное!!!=)

  • Разные птицы летают на разной высоте, в зависимости от своей способности летать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1420
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное