Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <pg> сквид на самом деле очень сильно помогает
    <pg> у меня год назад дома интернет закончился
    <pg> и ничего, нормально живу
    <alardus> до сих пор из кеша сквида читаешь? :)

  • xxx: с первым снегом! и с Красной Москвой!
    yyy: в смысле?
    xxx: А ты яндекс пробки глянь ;)

  • Смерть to Nitro : ЖЕСТЬ
    Смерть to Nitro : я вспомнила что я делала вчера ночью
    Смерть to Nitro : до сих пор я помнила тока первую часть "вечера"
    Смерть to Nitro : а щас осознала, что жгла в клубе революшн
    Смерть to Nitro : приняла участие в конкурсе
    Смерть to Nitro : "пронеси пятирублевую монетку задницей"
    Смерть to Nitro : блять
    Смерть to Nitro : а я была миниюбке, сцуко
    Смерть to Nitro : йа выиграло...

  • - Я всё утро не мог завести машину!
    - А причину выяснил?
    - Да жена ключи забрала...


  • Письмо клиента в саппорт провайдера:

    Для меня глубоко по шапке тарифы этого провайдера, я плачу вам 99 рублей в месяц через каждые 3 месяца и интернет от вас мне не нужен вообще мне важно что я могу зайти на кинопортал который вы создали и закачивать себе кучу ворованного кино с ваших серверов. А теперь я не знаю как качать ваааще и виноват в этом ваш сотрудник который постоянно пишет о каких то работах на форуме а зачем я их обязан читать? мне не интересно чотам происходит мне важно чобы работала локальная сеть почему вы заставляете устанавливать непонятные для меня вещи и расказываете про какойто дс и плюсы мне это не важно я этого не хочу я хочу платить 99 рублей раз в 3 месяца и качать кино я считаю что вы должны мне платить компенсацию за тот ущерб что понес я от того чо я не могу качать кино с ваших серверов.

  • < @Da99eR > у нас как-то было
    < @Da99eR > звонила бабуля
    < @Da99eR > я говорит купила вашу карту интернет, как мне в инет-то выйти
    < @Da99eR > общался мой напарник
    < @Da99eR > посли 8ми минут разъяснения он еле сдерживаясь сказал "подождите", нажал флеш и начал дико ржать
    < @Da99eR > оказалось - у бабушки нету компа ваще
    < GR8_1 > хм
    < GR8_1 > надо было сказать чтобы сувала ее в таксофон и слушала гудки
    < GR8_1 > бабка наверно хотела посмотреть порносайты а ей весь кайф обломали

  • - Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.


  • Вот нету в мире справедливости!!!!
    В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И хуле? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, блять, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно наебали....

  • <~O~> чищу сервак...
    <~O~> ваще, ржунемогу...
    <~O~> папка на сервере "СВОЛОЧИ", думаю, ну вообще офигели - фильм на серваке хранят...., но чет подозрительно маленького размера ..
    <Y> а там чего?
    <~O~> захожу туда, а там 3 документа - "договор", "суд", "решение"

  • ZoomY (01:06 PM) :
    Юль. Смотри. Приезжаю я в 4. Велосипед - это не блинчики с сёмгой, он за минуту не покупается. За 15 минут тоже нет. Сначала смотрится, выбирается, общается с продавцом-консультантом по продаже велосипедов. Потом заполняются все талоны и гарантии - это ффирменный магазин. Потом выбираются фары, шлем, велокомпьютер и пр. Потом садится на велик и обкатывается его часик-полтора, проверяются передачи, работа тормозных колодок и ход троссов, плавность переходов задней и передней перекидушек, плавность хода, общее состояние... Потом едется в магазин и исправляется то, что может быть не так. Потом едется в гастроном, покупается водка, мяско, огурчики, обмывается покупка... А ты говоришь - "покупай велосипед и обратно на работу"!

  • Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    - Вован, ты где?
    - Вот уже в автобусе еду.
    - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    - А, не проблема, сейчас возьму.

  • Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля

  • Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...


  • xxx: хочу в Чехию уехать
    xxx: там жить хорошо...
    xxx: и еще чешки красивые!
    yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки

  • xxx:бля вспонил случай... )) мне юрец рассказывал.... друг говорит есть... на компе дофига порно... ну он все попрятал, разришения поменял... ) скрыл, ну по поплной программе.... говорит сижу однажны вечер тихо, пахан подходит, говорит слыш сынок, а че у тебя в папке такой то порно не открывается ты это может кодеки обновишь...
    yyy: :В ахахахах

  • <Dzzirt> интересно, народ все так-же оживает при слове хентай или нет? =)
    <^Hotaru^> ГДЕ ХЕНТАЙ????7

  • Случай в битком забитом автобусе
    Кондукор: Все с деньгами зашли?!
    Пассажир *незамедлительно*: ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!

  • Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой
    Настя: красная, желтая, синяя
    Настя: прямо, как светофор =)

  • Mikage Souji:
    Пралельно готовлюсь к ролевке по Вархаммеру и пишу отчет о педпрактике. В результате только что написал что третий "Г" класс "обладает тысячью отвратительных, истекающих слизью ртов".

  • Анна
    расскажи что у тебя хорошего
    Сталкер
    гитара
    Сталкер
    еще кое что хорошее у меня есть))) тебе такого никогда не иметь
    Анна
    да??чего же??колись!!
    Сталкер
    Вот знаешь, еще мгновение назад я хотел сказать совсем другое, но отвечу просто - мозга.

  • Друг рассказал, говорит:
    Еду я сегодня в автобусе, тут толчок по плечу сзади, оттуда девушка симпотичная протягивает мне презерватив. Я в недоумевании говорю: "Здесь?".
    Девушка в истерике начинает смеяться, продолжается это минут 5 и с красным от смеха лицом она объясняет мне что же все таки случилось.
    Оказывается, когда я доставал деньги за проезд, у меня из того же кармана выпал презик, я не заметил, а она просто хотела мне его вернуть, ну и поняслось...

  • Станиславский пришёл на исповедь.
    Священник спрашивает его:
    - В чём покаяться хотите?
    - Не верю!


  • - Папа, а правда, что все таксисты пидарасы?
    - Ну что ты, сынок - только сменщики...


  • Сегодня в автобусе видел, как государство борется с безработицей. Висит плакатик с изображением сисек и подпись - "Вы всё еще думаете о работе?"
    Barin©

  • Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
    Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
    - Да не-е - пизду феном сушит...


  • > А у вас возникают ассоциации, когда на часах время 10:24 и 20:48?

    А когда на часах 40:96 не возникает странного чувства? )))

  • 10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
    10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
    10:56 <ostin> Отослал
    10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))

  • Он> Что за тема диссера?

    Она> тема диссера антиаритмическая активность комплекса лапапаконитина с глициризиновой кислотой(глиалин). к известному препарату от аритмии сердца добавили глиц. кислоту , в результате токсичность уменьшишлас ь, активность не потреялась при этом. это я на экспериментах доказываю.
    А в чем заключается твоя работа?

    Он> я на работе занимаюсь администрированием Oracle, RISC серверов HP под управлением HP-UX, WebSphere Application Server/MQ и еще много чего...

    Она> 1:1 :)

  • - Идёшь попИсать?
    - Как минимум...


  • Alice in Wonderland ‎(14:43):
    вот мне сейчас предлагают поехать отдохнуть... с 3мя мужчинами...я там одна девушка...
    стоит?
    Ghost ‎(14:43):
    у них?
    уверен, стоит)))
    извини, не удержался))))))


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Надежда может причинить даже большую боль,чем её отсутствие..

  • Возможно для мира ты - просто один человек, но может быть для одного человека ты - мир...

  • если хочешь быть красивой пей побольше молока . если хочешь быть счастливой не влюбляйся в дурака!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное