Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Админ1
    Привет. У вас технолог в магазине есть?
    Админ2
    неа
    Админ1
    а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом

  • Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам и выскочили на сугробы городские.
    - С кого начнём? - спросил Дед Мороз.
    - Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка.
    Они поднялись по лестнице.
    - Дедушка Мороз подарки принёс!
    Дверь слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели чьи-то цепкие глаза.
    - Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась.
    Обескураженные, они спустились на улицу...
    - Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе.
    - Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку заказали Санта-Клауса!


  • НА

    Играл давно-давно на Панасоник 3до, была игра такая, типа фэнтази, можно было любым из 3х прерсонажей играть(друид точно, вроде как воин какой-то и третьего не помню) жизнь повышалась тем, что еду перс находил, оружие назначалось по пять на руку квадратиками...)) такая мрачная... хочу найти, но названия не знаю... еще помню что на третьем уровне со скелетами нада было драться и на пятом уровне какой то босс крутой толи с четырьмя руками, толи с двумя но мощными)

    Чувак, это Golden Axe ) наслаждайся.
    доведите, чтобы он увидел, пожалуйста :)

  • Сегодня привезли новый комп, надо один из старых заменить, хожу по офису, смотрю какой менять, подхожу к одному, а у него аптайм 937 дней, я в шоке, винда, нет упсы, как такое возможно, звоню бывшему админу, спрашиваю что за комп, оказываеться это местное достояние и я уже четвертый, кто его будет выращивать и воспитывать))) Нянька, блин)

  • в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания.

  • Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.


  • Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
    Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
    За первый же день он продал полторы сотни!
    Мужик:
    - Как ты ухитрился?!!
    - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...


  • Это помню на первом курсе была у нас первая пара по программированию. Сидим мы все такие желторотые новички, восхищенно слушаем препода. Тема занятия - "изучение рабочей среды Delphi". А сентябрь выдался жаркий - в аудитории жуткая духота. Препод диктует, что-то типа: "Для создания проекта...", потом делает жест типа "омг моя голова" и говорит: "откройте окно". А ботана Пашку переклинило и дальше такой диалог:
    - Какое?
    - Крайнее
    - Дерева объектов?
    - ??? Которое слева от вас...
    - Инспектор объектов?
    Препод вздохнул, прошептал, что-то про "...конем..." пошел и открыл окно. На обратном пути тормознул, повернулся к Пашке и сказал: "а вам я поручаю свернуть его"

  • Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


  • Рыжая: А у моего папы в "хорошей куртке" должно быть больше 20 карманов..Во как!!! ))
    Блондинка: Была у меня сумка с 16 карманами.. Там я и потеряла свою зарплату.. ((

  • Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)

  • 1:34:23 Поэтому пока не найду достойное отчество не буду рожать :-)
    1:34:35 )))))))))))))))))))))))))
    1:34:40 будешь держать в себе ?

  • - Вот так не честно, у меня второй размер, а у тебя третий! У меня комплексы ужеее!
    - Ээ… вообще-то, четвертый…
    - АААААААААААААААА!!!!

  • 15.07.2008 17:12:36, Micktu
    у меня рэп в коде

    15.07.2008 17:12:55, Micktu
    pic div fade in slow
    shadow current menu show
    find content replace all span
    div append to table row

    15.07.2008 17:13:06, Se7en
    хехе


  • Arthuro: Кто-нить юзает итальянские смесители? Как они для нашей воды..? надежны?
    Gortrek: а финские унитазы? как они для нашего г..на? надежны?

  • xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

    yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

  • 15:02:26 ZLOY SAMETS: найдите мне самку
    15:02:42 Max Art для [ZLOY SAMETS]: злую?
    15:02:49 Yamarfel для [ZLOY SAMETS]: ЗЛУЮ??
    15:02:50 Maffiozy для [ZLOY SAMETS]: злую?))))

  • <shiva1> нет, битрикс это все-таки странная система.
    блядь, я какой-то гребаный проктолог, удаляющий гланды автогеном через тот самый анус. Только этот самый анус еще и с зубами, и все время норовит оттяпать руку по локоть
    <MAD> значит, нравится работа?
    <shiva1> это, конечно, интересно, но я как-то привык к менее извращенной логике
    <shiva1> *снова включил автоген и полез в...эээ... в код*
    <MAD> ну ты там не пропадай совсем
    <shiva1> *неразборчиво бурчит что-то из задницы проекта*


  • Обсуждение 2012:
    Вчера смотрел с подругой. Сидим. Один из главных героев проваливается в огромный разлом коры, его засыпает камнями, туда затекает лава, сверху падает небоскреб. Звиздец, грю, если он выберется от туда я буду биться головой об стенку. Через пол минуты .... Сссукааа ..........

  • Про Иванова-Петрова-Сидорова, дубль 2.
    Работал интернет провайдере на юго-западе Москвы, и был у меня сервис-инженер, Борис Кутузов. Добавлю, что правила фирмы позволяли игнорировать проблемы клиента, созданные по его тупости. А если клиент ещё и вёл себя неадекватно, то и в платных услугах ему отказывали, сообщая что - "наша линия работает, проблема у вас, разбирайтесь сами".
    Именно такой клиент и позвонил в техподдержку, попал на ещё одного однофамильца известной личности. Когда ему объяснили что Борис был прав на 100%, тот начал крыть всех матом, грозить россвязьнадзором и т.п. Окончание диалога с суппортёром:
    ...
    - Как фамилия инженера который к вам приходил?
    - Ммм, Кутузов кажется.
    ...
    - Да как вы смеете! Дайте телефон вашего генерального!! Как вас зовут?!
    - Александр.
    - ФАМИЛИЯ?!!
    - Невский.
    - ....короткие гудки в трубке.

  • Решил опробовать модную фишку - московский монорельс.

    Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе.

    Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели.

  • <А>Я тут фигней страдаю от плохого настроения - соблазняю людей в аське..]:->
    <В>ой, а можно я пойду поужинаю?
    а то на голодный желудок меня соблазнитm можно только елдой!
    <В> то есть едой.... *краснея...


  • Запостил УГ?
    Пятно на стене
    Сделай собой.


  • xxx:
    Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.
    xxx:
    Не, это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
    yyy:
    А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто мутузил противника веслом?

  • - Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

  • Недавно ходила с МЧ в зоопарк. Смотрели на тюленя: он долго плавал под водой, но в один момент-таки высунул свою гладку морду на воздух. МЧ сказал "Какой классный!!! На тебя похож!!". Все собравшиеся дружно обернулись на меня...."
    О_о


  • А ты думаешь, чтобы стать мужчиной, надо переспать девушку? :)
    Чтобы стать мужчиной, надо починить кран, завернуть шуруп и починить выключатель :))))
    ----
    ... и потом переспать девушку!

  • xxx: нам тут пишут
    xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

  • В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...


  • У мужика жена рожает. Подходит врач.
    - Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
    - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Для начала вспомни человека, которого ты считаешь очень уверенным в себе, и выпиши себе по пунктам (не менее пяти)характеристик, качеств и т. п. что именно дает ему уверенность!
    Тут огромная работа над собой... ты должна все это качества воспитать в себе, начиная от взгляда и заканчивая как ты ...

  • выбор только за тобой.
    ты думаешь что на следующей неделе тебе будет проще начать делать то, что ты хочешь?
    все как раз наоборот.
    завтра начать будет тяжелее чем сегодня, так как ты привыкаешь откладывать на потом.

    представь, что у тебя счет в банке. каждый день тебе выдают 500$...

  • Полная уверенность и спокойствие. он не проявляет эмоции.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное