Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
    - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
    - Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
    На последнем дыхании Джон вымолвил:
    - Ещё как ненавижу...


  • - Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья!
    - Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески!


  • Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.


  • Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтоб переворачиваться было удобно!

  • Сериал "Каменская". Утро.
    Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".


  • Dago:
    у нас в офисе новое растение
    Grey:
    Еще одного бухгалтера взяли?

  • 1, 04.08.2007 2:04:00:
    а assembly разве не в августе?
    2:
    ну :-|
    1:
    а сейчас что? АВГУСТ????
    2:
    04.08.2007
    1:
    ПИЗДЕЦ!!!!
    1:
    (
    2:
    *ROFL*
    1:
    блин.у меня билеты в Египет на Июль
    1:
    были.....

  • xxx:
    Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

    xxx:
    Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
    "Не бзди - я рядом!"

  • - Скажите "а".
    - Маленькое или большое?



  • xxx
    че делаешь?
    zzz
    в сети))
    xxx
    Засосало?
    zzz
    ага бля
    zzz
    и не отсасывает)
    xxx
    Еще бы если сеть еще и отсасывала,я б вообще никуда не ходил

  • <xegorx> Да лан ... это ещё хня вот у меня отец поставил и дома и на работе ремоут администратор, приходит домой и подрубаецца к рабочему компу открывает свой рабочий десктоп, в нём находит р-админ коннектицца с домашним компом открывает свой домашний рабочий стол и наблюдает перспективу )))

  • Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.


  • Dark_Messiah:
    Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются

  • Женская примета:
    Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.


  • Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...


  • <xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
    <xxx> его в разные группы записали
    <xxx> имя в одну группу, фамилию в другую

  • Между первой и второй можно выпить ещё шесть!


  • ххх (23:14:49 3/12/2009)
    я определенно ебанутый...(((

    ууу (23:15:00 3/12/2009)
    почему?

    ххх (23:16:18 3/12/2009)
    только я прочитав надпись на лаке для ногтей "быстрая сушка" мог первым делом представить шустро драпающее хлебобулочное в кедах... и минут пять фтыкать при чем тут оно... Т_Т

  • В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.


  • ultra-domokun: Женщины делают нас циниками
    %username%: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.

  • Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям
    Mo: а дивана или раскладушки нету??
    Shi: есть. но там спит хомяк

  • Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!


  • Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины No 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "Чтобы не выделялся на общем фоне".


  • Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
    - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
    - Да, но не на сцене!


  • Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
    - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


  • xxx: и снится нааам не рокот космодроомааа
    xxx: не этаа голубая синеваа
    xxx: голубая синева - чет не то
    yyy: ледяная синева
    xxx: а, точняг
    yyy: а "голубая синева" - это когда два гомика нажрались)

  • xxx: C:\WINDOWS\system32\2052\tmp\bluetheme\datas\fkm\noview\личные_документы_-_3.avi
    xxx: нет, чтобы папку назвать XXX и сделать скрытой (всё равно жена не умеет скрытые папки смотреть)
    xxx: обязательно надо куда-нить захавать подальше, а потом забыть!
    xxx: а потом, когда комп сломается, принести к нам в сервисный центр и вдогонку попросить почистить его от ненужных файлов

  • "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.


  • <Civil> качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...
    <Civil> и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном

  • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
    Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
    Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
    - За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    - Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Самые ослепительные осколки - у разбитых надежд.

  • Каждая проходящая минута ещё один шанс перевернуть всё с ног на голову.

  • Допустим, вы не уверены в себе. Из-за своей полноты вы избегаете ситуаций, в которых ваша вновь обретенная стройность может вызвать всеобщее внимание и кучу комплиментов. На сознательном уровне это может показаться странным. Но подсознательно вы боитесь оказаться в центре внимания. Поэтому спокойнее...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1458
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное