Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из чата.

    Max: Слыш ты - осколкО! ЧЁ малчиш? А?
    ОсколокЛуннойГрусти: хм. а что за вопросы были?
    Мах: ... мда.
    Мах: Да я просто докопаться хотел.
    Мах: Но потом фотку увидел...
    Мах: Слушай друг, а ты сколько лет уже качаешься?

  • Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
    Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.


  • konik: часпик утро в метро, все как обычно, на Таганке еду в первом вагоне, но народу все равно дофига, двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: на тебе сука, на!
    ))) Мужик все-таки втиснулся)

  • ZloyFox (22:00:34 29/09/2009)
    есть самолет ростов москва за 250 рублей приколись

    Simple (22:00:51 29/09/2009)
    это икарус наверное из рогатки выстреливают)

    Simple (22:00:56 29/09/2009)
    тово рот)

    ZloyFox (22:01:09 29/09/2009)
    ЫЫЫЫ


  • Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
    Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.

  • <Эл> кстати о сознании - заратустра предсказал приход ющенко к власти!
    <virg> Эл да? где?
    <Эл> "Так!"-говорил заратустра
    <Эл> это нам говорит о том, что постфактум можно что угодно подогнать под предсказание

  • Korolek 18 августа 2009 г. 16:37
    Единственное, чего я никогда не понимала - почему все женщины-супергерои полуголые бегают, сверкая ляжками...

    otello 18 августа 2009 г. 16:45
    Чтобы показать свои супер-ляжки :)

  • user>модем подключен к роутеру, а уж он раздет Инет на девять компов.
    support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?
    user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной...
    user>Что, и сказать нечего?
    support>бля...

  • У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают

  • Грюбочег
    у нас на кафедре стенд - на стенде фото разбившегося под Донецком Ту-154 (уже после разбития, т.е. рассеянные на площади куски металла), и фото остатков от Ан-140, гробанувшегося в Исфахане

    Грюбочег
    КАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПРИШЛО В ГОЛОВУ НАЗВАТЬ ЭТОТ СТЕНД "НАУЧНАЯ РАБОТА СТУДЕНТОВ НАШЕЙ КАФЕДРЫ"???

  • МИРЭА. Семинар по квантовой механике. Ужасно хочется спать - опускаю голову. На стуле черным маркером написано "Я ПЕРЕДУМАЛ! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ В АРМИЮ!" на этом семинар для меня закончился.

  • xxx
    Не пью,не курю,при слове "секс" падаю в обморок
    yyy
    Секс
    xxx
    *обморок*
    yyy
    Два секса
    xxx
    *два обморока*
    yyy
    Пять сексов и три минета
    xxx
    *умер*

  • zorgg@lj: Пожалуйста, не публикуйте больше фотографии своих дочерей, сестер, возлюбленных и пр., и пр. А то они у меня в ленте попадают между постами в nice_picture и sex_plane, и я не успеваю остановить руку.


  • Вышел сейчас на лестницу, гремя уймой пустых бутылок, закидываю в мусоропровод, смотрю - сосед сверху спускается, тоже со стеклотарой
    он - Здорово, чего праздновал
    я - окончание ремонта
    он - о! я тоже. А вы чего ремонтировали
    я - не, вы не поняли, мы окончание вашего ремонта праздновали!

  • Комментатор на олимпиаде в Нагано:
    - Ещё вчера этот лыжник лежал пластом, мучался поносом, а сегодня посмотрите как несётся!

  • WOLAND : так ето еще ниче
    WOLAND : я в 1 классе дневник расписал до 45 апреля

  • Жена - мужу:
    - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
    Тот ей в ответ:
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...


  • <omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
    <lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

  • xxx: И вааще я ощущаю себя голой девушкой стоящей под тонким плащиком(firewall) посреди площади полной похотливых мужиков. Где каждый норовит доебаться, с вопросами типа "по SSH дашь?", или тычут своими SQL-ями...

  • xxx: надо будет выйти и дать всем детям на площади по печени
    yyy: ага и глотки порвать
    xxx: по печению*
    yyy: ололололо

  • O'Bear: нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании? ;)
    К-Ира: к сожалению, никак не получается в выходные
    К-Ира: но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите
    O'Bear: вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете
    К-Ира: ой, знаю, Михаил, знаю
    К-Ира: и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'(
    O'Bear: не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение
    O'Bear: обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах

  • Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"

    Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.

  • <Aceler> A4Tech: вообще, если ты идёшь по тёмному переулку в OpenArena и видишь чувака, который отчаянно крутится на месте, уставившись в потолок, это ещё не диагноз
    <Aceler> Это всего лишь мышка Genius NetScroll, которую я разбил полчаса назад пяткой об пол

  • aaa
    1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
    (Потому что сдох))
    2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
    (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
    3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
    (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
    4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
    (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
    5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
    (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
    6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
    (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
    7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
    (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

    bbb
    я блять седня маркетниг сдавал

  • - Что общего между Багдадом и Хиросимой?
    - Пока ничего...


  • В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!


  • А помните лучшую цитату нашего детства, которую надо было вслух читать наоборот: "улыбок тебе дед макар"

  • Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
    - А как себя показало новое украинское правительство?
    - Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и культурные - всем кабинетом ходят в театр.
    - О! Здорово! А недостатки есть?
    - Только один: не умеют ни хрена!


  • <YaD> я ник сменю
    <YaD> и буду тебя изподтишка кикать
    <ЛёЛЬКА> зачем?
    <ЛёЛЬКА> я ж те ниче плохого не сделала)
    <YaD> ну хз....внимание я так привлекаю.....эт как в школе девочку раньше мальчики по голове партфелем били если нравилась..........................
    <Maw> я теперь понял почему самые симпотичные на голову простреленные

  • Играю в Still Life 2, прошу подругу подумать над прохождением)
    Я: а ты подумай для меня над одной маленькой задачкой
    ИRИNA: какой
    Я: тебя заперли в комнате. у тебя на шее электрический ошейник. у тебя есть пилка, антенна от телика и МАТРАС) около окон и двери детекторы, которые тебя бьют током через ошейник, когда пытаешься пройти мимо. есть оголенный провод около детектора, и микросхема детектора открыта. что бы ты с ней сделала
    Я: итак я ушла
    Я: а, а тебе надо привлечь внимание общественности, чтобы тя спасли
    ИRИNA: главное пилка есть:-D
    ИRИNA: я бы легла на матрас в центре комнаты, смотрела телик и пилила ногти)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него.

  • Чтобы стать «психологом» – нужно Стать сильнее себя…

  • Нужно ли презирать людей за то, что они не умеют наблюдать за собой свысока? Может быть и надо...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1416
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное