Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Д.Медведев напомнил, что Россия по-прежнему намерена стать мировым лидером в области нанотехнологий.

  • Салон "Очкарик"
    Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.


  • Она: А сколько тебе лет на вид?
    Я: А хрен его знает.
    Она: Ну девушки сколько дают?
    Я: Они вообще не дают :(

  • Мать - сыну:
    - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!


  • - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.


  • Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
    Н: - Они там что, ох***ли???!!
    Я: - Думаю, да.
    Н: - Думаешь, да?
    Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
    Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

  • - Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!


  • - Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
    - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!


  • Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
    - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
    Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
    - Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
    Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
    - Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!


  • - Привет. Я жду от тебя ребёнка.)
    - :-0 Привет... Боюсь показаться циничным кобелём, конечно, как обычно это бывает в таких случаях, но всё же спрошу: А ты меня не с кем не перепутала, мы вроде с тобой только один раз... да и то за руку здоровались?
    - :))) Я имела в виду вашего курьера за договором )))

  • zu: Разбирала во сне сначала большой древний телевизор, потом маленький современный. Искала нужную деталь.
    zu: деталь потом закапывала. Раскапывала снова. Ломала. Запирала непонятно где. Топила. Кажется, в итоге сожгла. А знаешь почему?
    Алёна: *заинтересованно* ии?
    zu: Потому что она, сцуко, ХРАПЕЛА!

  • yyy: куда ты нажимал
    xxx: на тачпад
    yyy: да я серьезно
    xxx: я тоже
    yyy: по русски напиши
    xxx: touch pad

  • Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.


  • Купил себе коммуникатор виту за 25 штук, что для меня существенно. Думаю: "район у меня неспокойный, да в автобусе стырить могут, надо часы купить чтобы время по ним смотреть." Купил часы. Классические. Потом думаю, что странно выгляжу - в классических часах и футболке. Прикупил костюмчик тройку. Потом думаю: "В костюме с рюкзаком в универ не пойти, и с пакетом тоже некрасиво" - купил себе портфель. Смотрю в зеркало - Респектабельный молодой человек, в костюме, с клевыми часами, портфелем, коммуникатором и ЧЕЛКОЙ. Пошёл постригся, волосы уложил назад. Ну тут уж пришлось имидж делового человека дополнить отсутствием матершиных словечек и грамотной речью в общем. Сделал. Как-то после пары подходит препод, который только лекции читает, а сам где т работает. Теперь я работаю у него. Вот такие вот дела. ))))))))

  • Annet: что еще вчера делали?))
    PLAN: Кальян :)
    PLAN: но оказалось забыли табак
    PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
    Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
    PLAN: Беломор
    Annet: и как???
    PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
    Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
    PLAN: абрикосовым
    Annet: *из-под стула* и как???
    PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
    PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…

  • Brain
    прикиниь отсканил учебник, распознал, в ворд экспортировал.....получилось 20 листов А4 квадратиков.......но самое интересное что там касперский макровирус нашел......я знал что "теория вероятности и математическая статистика" до добра не доведут......

  • loжka:
    до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

    ДежурнаяПоОтделению:
    Я думаю, лет до двадцати.
    Потом - замуж.

  • [Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
    [Mытище] Ай, не зуди
    [Ajajaj] Все заигнорила его
    [Mытище] Бля
    [Mытище] Ну в чем проблема то?
    [G@rfield] Она твои посты не видит теперь
    [G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
    [Ajajaj] Сам понимает
    [Mытище] Нихера я не понимаю
    [Ajajaj] Пусть извинится
    [Mытище] Да пошла она в жопу
    [G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
    [Ajajaj] Ладно. Разыгнорю

  • <Ares> перл прекрасен в своей гениальной ублюдочности ;)

  • <она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
    <она> Ворона, несущая в клюве презерватив

  • Winqers (03:11:40 16/04/2007)
    щас покажу кое-что)

    Delamberg (16:17:29 28/08/2009)
    *шли годы*

  • <Fiasko> у меня два хвоста
    <Fiasko> нет, я не чернобылец
    <Fiasko> я просто студент
    <Igore> хокку, блин ;)

  • xxx: а я 7 лет во Вьетнаме жила
    yyy: А рэмбо видила?

  • На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.


  • МегаРусел: Кстати, что есть что - этот ipod-linux? просто кернел натянутый на айпод?

    Lermex: портированый кернел + лоадер (тоесть оригинальная ось не удаляется, а дуал бут) + юзерспейс (гуй, плееры)

    МегаРусел: ЭТО ЖЕ В СТРАШНОМ СНЕ НЕ ПРИСНИЦЦА!
    Включаешь телевизор, а там LILO... Я б застрелился


  • - Ты, подруга, как грелка, готова лечь под любого...
    - Зато ты, как клизма, в каждую жопу свой нос сунешь...


  • на майлру две новости подряд:
    1. Сборная России разгромила французских хоккеистов
    2. Россиянам стало сложнее получить французскую визу
    ___________________________________________________________

    плиять, только мне кажется то что новости делают так специально так чтобы они попали на бор?

  • <master> дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
    <peacex> печенье ф топку и голосуй исчо ;)
    <master> не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

  • DinamytE: я уж 2 час звоню прову
    DinamytE: а там занято
    Korion: сидит в интернете наверное
    DinamytE: аха на диалапе)

  • - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если неможеш изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней!

  • Лучше испорченный вечер, чем испорченная жизнь...

  • На острове жил волк... Последний волк. Всех волков истребили, а этого оставили и прозвали "недобиток". Умный волк - он знад табу.И он согласился питаться только рыбой. В обмен на жизнь. Каждое утро мимо моего домика на выселках волк крался к меляку. Заходил в воду по щиколотку и быстрым уд...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное