Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • позавчера меня укусила оса в бровь. вчера глаз изза этого расбух сильно, сегодня еще хлеще, это пол беды вчера возвращался домой купил пива и рыбки. сижу перед подъездом ем ее и тупо сломал этой ебучей рыбой себе передний зуб, щас как шура разговариваю. в обед к стоматологу поеду. мне вот интересно просто он когда меня увидет с таким глазом и сломаным зубом он мне поверит что в глаз меня оса укусила а зуб я об рыбу сломал?

  • xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.
    а они, оказывается, на бейджике имя читают(

  • Блять, это просто анекдот, я вру родителям своей жены о том, что она якобы в общаге, когда она с другом пошла в кино)))))

  • Желудок выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Внимание! очистка кэша.

  • temich:
    сегодня я наконец-то понял что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию и не разу не взглянула на экран

  • практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

  • <mad_cat> твою мать
    <mad_cat> сссцуко
    <mad_cat> не, народ, ну вы прикиньте - отправить в headquaters отчет о работе за неделю и вверху всей доки в шапке написанной 24 кеглем опечататься и написать вместо GUI - HUI.
    * mad_cat в панике оглядываццо

  • Один мужик спрашивает другого: "Ты когда нибудь видел глаза своей жены во время орального секса?" Ответ : "Да. Делаю я как то куннилингусс, и тут в комнату заходит моя жена. Ты бы видел, какие у нее были ГЛАЗА!!!!"


  • Сидим на схемотехнике, пытаемся поймать сигнал. Препод ходит по помещению и наблюдает за работой. Вдруг раздается его раздраженный и усталый голос: "Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой..."

  • парень_САДОМАЗОХИТ: всем привет девушки из Москвы кто хочит меня побить
    Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я парень, но я хочу тебя побить.
    Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, бейсбольной битой.
    Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду долго и с наслаждением бить тебя по почкам. Потом по голове. Потом снова по почкам.
    Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, а потом мы поиграем в Халф-Лайф.
    Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду Гордон Фримен.
    Лайт: парень_садомазохит, а ты - хедкраб.
    Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, мне нужен только ломик.
    *** парень_САДОМАЗОХИТ уходит
    Лайт: Чорт, испугался.

  • Проходит девушка мимо парня в просвечивающем платье:
    ОН: девушка, у вас все просвечивается...
    ОНА: а это специально!
    ОН: и даже свозь трусики просвечивает)
    ОНА: ЧТО???
    ОН: а нет, это моя фантазия, извини... О_о

  • Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

  • Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код, ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)

  • Макдак, стоим на улице у окошка, ждем, пока сделают наш заказ.
    Тут как обычно высовывается тетка с огромным пакетом и говорит:
    "6 Бигмаков, 5 Бигтэсти, 3 большие картошки и 20 нагетсов, чей заказ?"
    Голос из толпы: "звучит как приговор"

  • Из спортивных новостей.
    Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.


  • xxx: стою сегодня курю..
    xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:
    - д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...
    - п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!

  • - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".


  • OFF: если на капоте автомобиля нарисовать здоровенный член в фуражке,
    напоминающей фуражку инспектора ДПС - за это оштрафуют?

    spad: Если поймает хозяин машины на которой нарисовали, отпиздят точно!

    (c) Цитатник Амур-форум

  • Сидим как-то с друзьями, смотрим сериал "Друзья". Серия про то, как рожает первая жена Роса. И тут наш друг (ему 20 лет) выдает: "Да как она вообще рожает?? Она же лесбиянка! Они не могут рожать детей!" Все в угаре... Через смех пытаемся ему объяснить, что ориентация не влияет на способность размножаться... И тут он снова: "Если парень пидорас, но займется сексом с девушкой, у них могут быть дети?" У парня в глазах мир перевернулся...

  • МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
    Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

  • Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.


  • Анюта
    напиши мне составляющие среднего компа~,чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА

    D'ert
    процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память

  • - Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
    - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!


  • До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.


  • ххх: Бляяяяяяя! Чуть из=за рингтона жизни не лишился.
    zzz: ???
    ххх: Пошел в пятницу в банк платежки по налогам отнести. Пришел в без пяти три (платежки до трех принимают). Стою в оперзале, клиентов нет, расстегнул куртку, и тут с пояса крик голосом Бодрова: "Оружие на пол, руки за голову, всем лежать мордой в пол." А я еще, дурень, руку к поясу потянул звук хотел выключить :(

  • Он:не любишь ролевые игры *crazy*?
    Она:мммммммм....точнее не пробовала..
    Он:Хэх, медсестрой будешь? или горничной? ненене.. лучше учительницей>=D
    Она: нет..я придумала....я буду тренером по фитнессу... в коротеньких шортиках.... и маячке... а парень будет отжиматься по моим приказам..... еще у меня будет розовенький свисточек)))
    Он:Тю какая ты не продуманная =)) и что ты потом с парнем делать будешь,когда он сто раз отожмется =))?
    Она: я буду под ним лежать)))) в это время...

  • Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу – ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С)
    М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!!
    С: Почему?
    М: Ну помнишь как ежики горели?


  • xxx: Если так всё сложно тогда нахуй тебе это надо?
    yyy: а лучшего нету .....даже не лучшего-а в принципе нету других вариантов......просто Дим меня всё устраивает-я реально счастлива....просто есть небольшой нюансик который меня маленько напрягает:-D
    xxx: Какой? Он женат?
    xxx: У него дети?
    yyy: да нет)))
    xxx: Он извращенец?
    xxx: У него маленький?
    xxx: Или большой слишком?
    yyy: да хватит Дим)))))
    xxx: Он гомосятина? =-O
    yyy: :-)Дим харош
    xxx: Он девушка?
    xxx: Ты лезбиянка?
    xxx: Ой я в панике.
    yyy: ну Дим...я нормальной ориентации......давай не будем об этом разговаривать-мне правда не очень хочется)
    xxx: Он из семьи гангстеров?
    yyy: бля я немогу больше
    xxx: Он грузин?
    yyy: ты дурак???
    xxx: Или китаец?
    yyy: он русский
    xxx: Бля бля бля бля бля
    xxx: Мне очень интересно
    yyy: да всё нормально
    xxx: Ясно! Он русский нормальный мужик, традиционной сексуальной ориентации, не женат, детей нет, из нормальной семьи, не извраще...

  • make love:
    хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку, а мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней....... дурдом!!!

  • Невер (02:52:24 16/06/2007)
    скажи мне друк это у меня замкнуло или ты тоже видишь двусмысленность в названии конкурса "Результаты голосования по конкурсу «Положи на музыку!» "?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • wnqtie2mivwk 6adszuxufveur7 92hz4dog75

  • честность. Мужество, ответственность.

  • Все приходит в свое время для тех,кто умеет ждать!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1401
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное