Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Заходит "Виагра" в бар и говорит:
    - Сегодня всем ставлю.


  • Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...

  • Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
    Почувствуй себя отморозком!


  • Alexey
    как копытному товарищу
    Alexey
    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Alexey
    аааааа
    Alexey
    как к ОПЫТНОМУ товарищу

  • Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...


  • xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
    xxx: признался в любви
    xxx: что у него это в первый раз такое
    yyy: а ты что сказала?
    xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

  • Диалог с директором.
    он: Позвони Кате в проектный.
    я: Кате - какой? Фамилия?
    он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
    он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
    я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
    он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
    я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
    он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

  • Annette:
    Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
    Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

  • xxx
    нет лишних разочарований, может вот выйдешь завтра на улицу и все изменится...и любовь придет...и благополучие

    yyy
    и кирпичом по голове

    yyy
    и ногой в гавно

  • Не смешно.
    У меня тут епанутая идейка DDoS'а возникла:
    А давайте все дружненько начнём гуглить всякие там смс-шпионы, перехватчики, и так далее - и хотя-бы раз в сутки кликать на КАЖДОЕ рекламное объявление, выведенное гуглом.

    Я одно время давал рекламу товаров и услуг подобным образом, и ответственно могу заявить, что "закликать" так до смерти аморальных ублюдков - лучший способ вогнать их в финансовые минуса. Вот нас БОР посещает (по статистике админов) около трёхсот тысяч в день (я понимаю, что это хиты, а не посетители, но всё-же...). Допустим даже десяток тысяч человек, из них тысяча в день таки кликнет хоть на одно (а лучше на все, при этом дожидаться загрузки ссылки не надо, сразу жмём "назад" чтоб не палить трафик впустую) объявление.

    Один клик обходится нашим уродам (и другим нормальным людям) в несколько центов (а может и долларов, если конкуренция большая). Прикинули? :) Сто-двести-тысячу баксов в сутки снять (правда, в пользу гуг...

  • Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей "революции":
    то ли картофельная революция, то ли чипсовая.


  • недавно зашел покупать пива в магаз и забрал последних 5 банок из холодильника. и говорю молоденькой такой продавщице:
    -расшартье мне еще такого же в холодильник)))
    на что она мне отвечает с хитрющей мордашкой:
    -вы только поздно не приходите юзеров много,раздача не резиновая))))))

  • Из жизни.
    Рассказано лучшим корешем.
    Ночь...
    Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск...
    И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глоток).
    Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!".
    Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
    Папа чуть не стал заикой и импотентом...


  • * @Attache подумал о сексе и прослезился
    <@Tu> а чё прослезился? руки в гипсе?

  • К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует

  • <DieGo> Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

  • Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
    Leno4ka: да? и каким же?
    Артём: Конькобежным
    Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

  • ХХХ:Дожили...Звоню человеку на мобильнй,дабы спросить где он.Тут он выходит из-за угла мне навстречу,и я,держа телефон у уха,говорю ему в лицо "Ты где?"...

  • Черкасов
    Мы тут кошку пригрели - она к нашему офису приходила - и мы ее подкармливали. Сегодня утром на крыльце лежит расчлененная крыса - тело отдельно, голова отдельно.
    Антонов
    Это был намек что произойдет (с вами) если не будете кормить
    Черкасов
    ага, представляю себе: кошка врывается в офис - в лапах бензопилы, истошно орет, требуя жрать!
    Антонов
    Нет тихонько караулит первого выходящего из оффиса, перегрызает ему глотку как мышке, макает лапу в кровь и пишет на асфальте перед оффисом, не дашь пожрать ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!!!

  • В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
    - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
    - Можно, сынок.
    - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?


  • <UltraSlp> вот интересно, то что я сейчас качаю - "Mum - Pregnant Fucked By 10 Yo Boy.mpg" - является клипом исландской группы Mum или нет?
    ...
    <UltraSlp> сдается мне, что я в любом случае, не проиграл.)

  • К этому ->
    Одному парню на ДР (18 вроде лет)мама подарила 20 к руб. вообщем парень на все деньги снял себе элитную проститутку на 5 дней и все это время ее дома ...
    --------------------------------------------
    Ну сколько уже можно выдумывать байки?
    Элитной проститутки на 20к рублей хватит только на ночь - то бишь 8 часов. Не знаете цен на шлюх - не пиздите ;)

  • Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал.

  • У меня только что бухгалтерия засунула представительские расходы на 11-й счет: "Рогатый скот на откорме". До сих пор колбасит...

  • Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

  • ххх:
    Когда был Ленин маленьким
    С кудрявой головой...

    ууу:
    Он баловался линуксом
    И вырос с бородой!!!


  • <@Funky_Byte> вчера с санчесом, видим падаюшую звезду и первые слова: "ух нихуясе!" "ебаный врот", через некоторые время понимаем что хуевое желание загадалось

  • <xxx> Да-да-да — vlc лучший порноплеер <3
    <yyy> Не-не-не, лучший — это консольный mplayer в линуксе. Там секс начинается еще до момента проигрывания.

  • [ххх]: Я выяснил почему тётки в бугалтерии перестали над монтажниками стебатся.

    [ууу]: ?

    [ххх]: К нам где-то месяц назад устроилась Ирка работать
    пришла туда до начала рабочего дня и спокойно засев на стремянке начало ковырять провода

    [ххх]: Пришли эти тётки, а у них за притолокой не видно кто там работает, видно тока стремянку и человека по пояс... снизу ну они и начали: какая попа, какой мальчик, какие ноги, наделили же родители… ну как всегда.

    [ххх]: Ирка закончила, спустилась и говорит:
    - как надоест обсуждать мою жопу проверьте инет
    и пошла курить...
    когда вернулась все усиленно изображали жуткую занятость :)

  • xxx: вот не понимаю я... вчера был в платном туалете, и там рядом с писуарами есть на стене типа дверца маленькая, как шкафчик... вот нафига она приклеена скотчем к стене и на ней красуется надпись маркером "НЕ ОТКРЫВАТЬ"???????
    xxx: кстати за дверцей оказался простой водопроводный кран и все)))
    xxx: еле обратно дверцу поставил - она вся раздолбанная))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Можно купить дом, но не очаг
    Можно купить кровать, но не сон
    Можно купить часы, но не время
    Можно купить книгу, но не знания
    Можно купить положение, но не уважение
    Можно заплатить за доктора, но не за здоровье
    Можно купить душу, но не жизнь
    Можно купить секс, но не любовь

  • Еще одно свойство времени - то, что его нельзя сберечь. Его можно только расходовать. А расходуется оно быстро, чтоб  вы ни делали. В вашей власти лишь решить. на что его лучше потратить. Вам можете перераспределять время на более приоритетные направления, но не сберегать его.


  • любовь как страхование жизни: чем позже подписываешь договор, тем выше взнос...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1416
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное