Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:
    Звонила заказать авиабилеты.

    xxx:
    Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)

  • Звонок в call-центр сотового оператора
    Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно
    Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

  • Восьмичасовый рабочий сон.


  • На проверке у психиатра все сложные индивидуальности вдруг становятся серыми обывателями

  • - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
    - Да, в фотошопе.


  • xxx:
    когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же улетает.
    утки - исключение
    yyy:
    Они тонут?

  • xxx: позавчера в два часа ночи ко мне наконец-то пришло ясное понимание того, что мне просто необходим мужчина...
    xxx: ибо двигать стенку с телеком сцуко тяяяяжко самой

  • "Крепкого коннекта, быстрого пинга" (с) С. Лукьяненко ака Пейсатель
    поддержите, кто помнит и любит эпоху модемов, недоступную нынешней школоте

  • Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
    Ей так понравилось, она спрашивает:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
    Ей очень понравилось, она опять:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
    Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
    - Уходи, мне на работу пора.
    - А зачем нужно было за член двумя руками держать?
    - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!


  • ххх:я значит ее рыбок кормлю,а она у меня в фермере урожай пиздит!!!

  • STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?
    ALBERT: сколько тебе лет

    STALKER: 17
    ALBERT: мне 48

    STALKER: В инфо написано 22
    ALBERT: я пишу с аськи сына

    STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!
    ALBERT: тут дед подтянулся
    ALBERT: тоже не проч поговорить
    ALBERT: ему 84

    STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.
    STALKER: Тебе не 48!Я уверена!
    ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный
    ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним


  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!


  • Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

  • наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...

  • ответ челябинска новосибу на "красные глаза".
    вчера в магазине купил яйца "ВСЕЛЕНСКИЕ"
    помоему очень сурово

  • Неангел_мечтЫ: если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

  • - Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были всё это время.


  • <ashta> человек создан для счастья
    <ashta> а приходится работать :(

  • Я чтото хотел у тебя спросить, но у славика обнаружилась бутылка водки...

  • bright_light:
    Пролетая над ла-маншем на Боинге 747, я играю на ноуте в MS Flight Simulator, где пролетаю на Боинге 747 над Ла-маншем :)

  • Full Metal Зайатс :
    Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".
    Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?

  • <Dr_Hard> но мне в деревне понравилось
    <Dr_Hard> ещё туда хочу )
    <Dr_Hard> только надо захватить обрез на всякий случай

  • ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
    ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снис...

  • Всем желающим хорошо заработать!
    Валите отсюда!!!


  • она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше :)
    он: А че фотки такие отстойные?
    она: не ПИЗДЕТЬ!
    он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".

  • Я однажды заблудилась в незнакомом районе, в тёмное время суток, хотела срезать и зашла в тупик. За мной, шарахаясь, шёл парень,бритый налысо, пьяный, в спортивном костюме. Ну вылитый гопник-хулиган. Вокруг никого. Страшно. Подошла к нему и спросила - как выйти на интересующую меня улицу. Он взялся проводить! Потом правда сам шёл и прикалывался: "Скажу пацанам, что девушку провожал - не поверят ведь!" и ржёт.

  • моя мама- женщина старой закалки. и представьте
    себе ее выражение лица, когда она увидела на моем
    столе следующий календарь..
    1 октября - жизнь в розовом цвете
    2 октября - школьная тусовка
    3 октябрь -выход в свет
    4 октября -своя тусовка
    5 октября- дряные девчонки
    6 октября - девочки и мальчики
    7 октября- никто не знает про секс
    8 отября - кокаин
    9 октября- эйфория
    10 октября- мексиканские приключения
    11 октября- грязные танцы
    12 октября- спеши любить
    13 октября- секс в большом городе
    14 октября- секс по-новому
    15 октября- веселенькая поездка
    16 октября- временно беременна

    ... после такого, как вы понимаете, мама устроила
    мне ИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМ, а после и КАНИКУЛЫ
    СТРОГОГО РЕЖИМА... кто бы знал, что безобидные фильмы принесут столько неприятностей! :D

    да....и такое бываает. :)))

  • Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".


  • Kat
    ща прикол был) у меня шеф (дяденька лет 50) инет ненавидит. говорит вечно "чего вы все там сутками сидите". однако сам им пользоваться не умеет, но по долгу службы как минимум почту он использует. так вот.. у него комп накрылся, а ему письмо срочное прийти должно было. ну я говорю на моем проверьте и сама ушла чайку попить. возвращаюсь обратно, а он порносайт какойто смотрит с таким завороженным видом (у меня было это окно свернуто и я забыла закрыть).. поворачивается ко мне (думаю щас убьет) и выдает... "Я ТЕБЯ ОБАЖАЮ!")))

  • обожаю свою двоюродную сестру (4 года). сижу за компом, печатаю что-то. подходит ко мне и со словами "боря, на!" ставит на стол 0.5 банку пива Козёл. заботливая...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Вода течет и под лежаий камень. Главное - правильно выбрать положение!

  • Типа обломала :)

  • "...Особенно ты, Селедка. Если ты когда-нибудь очень сильно кого-то полюбшь, ты не грусти, знай, что совсем скоро сам придет, когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в это лицо, которое было самым желанным и долгожданным и понимать, какое оно безобразное и противное."

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1401
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное