Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <_1313> лол
    <_1313> играю в л2. чувак кричит в общем канале: "Вася, ты не ПК, ты лол! =)"
    <_1313> вася кричит в ответ: "сам ты лох, ПИСАТЬ СНАЧАЛА НАУЧИСЬ!"

  • Объявление:Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!


  • -надо пойти зубы почистить
    -зачем? завтра с утра почистишь.
    -а ты знаешь, что бактерии во рту лучше всего размножаются ночью?
    -все занимаются сексом, кроме меня!

  • Встречаются две дамы лёгкого поведения...
    Одна очень встревоженно говорит:
    - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
    Вторая улыбнулась и отвечает:
    - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...


  • Русский народный праздник - халявин.


  • она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
    он: Ну хоть какая-то польза)
    она: Я теперь пельмени умею варить!!!

  • xxx:
    закрой квип с другой стороны
    yyy:
    поцанчег а ты с этого раёна?
    xxx:
    ты че программист сильный,что так просто компилируешь здесь ?
    yyy:
    а чо ты такой резкий? те показать как скрипты пишуцца?
    xxx:
    а слышь на, имена переменных правильно выбирай здесь, да на!
    yyy:
    ты че на, класы попутал? ща деструктора отхватишь, ага на!!
    xxx:
    сча инкпасуляцию потеряешь
    yyy:
    ты свой полиморфизм спрячь, да? здесь только интерпретировать можно
    xxx:
    я смотрю тебе наследование не слишком пошло
    yyy:
    че так смело функции пишешь? инициализируй правильно
    xxx:
    че такой дерзкий? печенья моего захотел?
    yyy:
    ты своим куки не размахивай! а то базу данных потеряешь
    xxx:
    че ты как вба тупишь?
    yyy:
    вба это финишъ...и не поспоришь

  • - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
    - Да, а что, вы её нашли?
    - Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!


  • yyy: Ну ка дай ка мне совет как ебать девственниц
    xxx: 1. раздеваешь
    xxx: 2. ебешь
    yyy: Бля. А если серьезно?
    xxx: серьезно?
    xxx: 1. раздеваешь
    xxx: 2. раздеваешься
    xxx: 3. ебешь!
    yyy: сука :)

  • Лента нововостей за 22 сентября...
    "Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
    Спустя несколько часов..
    "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
    Плодотворно поработали мужики...

  • Девушка сказала : "Хочу заниматься режиссурой!"
    и уехала в Германию...

  • - Мужики, меня в армию забирают...
    - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    - Мне сказали:"За немцев будешь"!


  • User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
    support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
    User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...

  • - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
    - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...


  • <as*> Макс, ты можешь зайти на сайт www.italon.ru?
    <as*> а то у нас с кофе-машиной какая-то хрень случилась
    <error> привет, а какая связь? зашел, теперь кофе-машина лучше работает?

  • 2xdamage> Нужен ваш совет
    2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400.
    2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter.
    2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги.
    2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится?
    pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi?
    2xdamage> Мля.

  • в метро едет изрядно выпивши бомжеватого вида мужичок в футболке с надписью "последняя надежда вселенной". теперь я за нас спокоен!

  • Революция свершилась! Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!

  • xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
    yyy: ой
    yyy: разбил?
    xxx: разбил. =(
    yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

  • - Назови мне времена года.
    - Весна, осень, зима.
    - Ты назвал только три, а где же лето?
    - Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!


  • Случайно ткнул на объявление типа "Узнай тайну своей фамлии! Гарантия 100%!". Из любопытства ввёл свою фамилию - как и ожидалось: "да, мы знаем тайну вашей фамилии - отправьте смс, бла-бла". Стало интересно, где начинается кидалово...

    "Ваша фамилия "Захуенкораспедрищенко" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!"
    Реально захотелось ознакомиться.



  • Чуть не вернулся с кинотеатра с новым сыном:)
    Выхожу с кинозала.. как обычно в плотном потоке людей
    Впереди идет девушка с двумя детьми. Девочка лет 4 и мальчик лет 5-6. Девушка берет дочку за руку и обращается к мальчику:
    -Саша, возьми папу за руку.
    Саша оглядывается по сторонам и хватает за руку меня..


  • W!11
    мля, у мя в трудовой написано "программист системный" (

    x-shader
    а это как?

    W!11
    а вот так

    x-shader
    звучит как вид растения

  • Препод седня отожгла:

    Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:
    - Что вам читали после производных?
    - Нинааааю...
    - Интегралы?
    - Нинааааю...
    - Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?
    - Нинааааю...
    - Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?
    - Сталлоне.

    Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог:
    - Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?
    - О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

  • Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".


  • Вопрос на форуме об онанизме: "Член и отдача. У вас бывает отдача?"
    Ответ: Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...

  • Если в названии статьи Д.А. Медведева "Россия, вперед!" поменять местами несколько букв, то получится "Россия, превед!" :)

    Кот, одмин, шредер, хуясе, занавес 0_о

  • Глухая армейская история из восьмидесятых.
    Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".


  • Из жизни.
    Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
    "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
    Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".


  • От деда на зеленой шестерке получилось уйти дворами. У него слабая маневренность. Чаще смотрите в зеркала, не повредит в любом случае...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • когда мне лень,я глух и нем

  • Я в своем сердце построил храм любви и в этом храме навеки поселилась ты. (моей любимой женщине посвятил)

  • Нам нечего отрицать , ибо сущее неотрицаемо , но остаётся прикладывать. Тогда не может быть ни ограничения , ни отчаяния , но лишь подкрепление. Мы знаем все травы , выросшие на Нашем лугу.
    Мы знаем большенство их свойств и потому не называем их сорными. Каждая вредна вне срока, каждая полезна,...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1453
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное