Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним.
    Тут один вздыхает и говорит:
    - Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
    - А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
    - Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?


  • Рекламное.
    Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.


  • Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
    Но лучше не помнить КТО я.
    Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.


  • Евгения (14:35:52 29/09/2009)
    ибп?
    имбирные безупречные плюшки?

    Fеss (14:37:01 29/09/2009)
    на моей памяти источники бесперебойного питания так ещё никто не называл *SCRATCH*


  • ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
    ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

  • На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
    Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
    - Простите, вы играете на пианино?
    Девушка изумлённо спрашивает:
    - А вы разве слышите музыку?!


  • <Lunamaria> np: Modern Tolking - You"re My Heart, You"re My Soul // 1998
    <Lunamaria> кто тэги ставил? :(
    <maxtar[away]> Modern Tolkien - You"re my preciousss

  • В последнее время радует реклама. Жираф жрет радугу, из него хипарь-негр выдаивает скитлс, жрет его и ржот. Такого откровения от маркетингового отдела прям даже не ожидал :)

  • <ins> Ну че никто не скажет какой девушке модем купить? Акорп лан 120/420 или зухель юсб???
    <Metabolizm> Купи той, что красивше и умнее

  • MorpheuS: революция какого числа?
    Lexx: 7 ноября
    MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь

  • работаю в инет проавйдере...
    поступила заявка, не работает инет. прихожу к чуваку, начинаю смотреть, разбираться. спрашиваю, давно ли не работает? он отвечает, что давно. года два. я в ахуе. он поясняет: я только что из армии вернулся.


  • - А Вас я попрошу отдаться...


  • Рассказывал напарник с работы о поездке в Венгрию в 90-е за автомобилем BMW...
    Остановились они с другом в отеле,машину припарковал рядом,а окна передних дверей оставил приоткрытыми на 5 см(дабы дать воздуху свободно двигаться в салоне).Через 5 минут поднимаеться человек в спецодежде и говорит что-то на венгерском с употреблением марки BMW...После 5 минут объяснений и нелепых лиц(венгерского никто не знал)))решили спуститься к автомобилю и посмотреть что ж с ним такое...Мужик несколько раз показал что мол ребята стёкла прикройте."Чтоб не обокрали",-подумали мужики...и начали обьяснять на русском что мол мы не боимся...там ничего ценного нет...Это для того чтоб воздух в салоне ходил...Но Венгр не унимался)))После 10 минут корявых объяснений,мужики сказали венгру все,типа отстань,и ушли...Но в отеле любопытство взяло своё)))Они выглянули в окно и остолбенели...По улице ехал тот самый мужик на поливальной машине и затапливал по-тихоньку салон BMW...Занавес)))

  • lastochkoff: Наши операторы отрываются на международном дата-роуминге. Сейчас уже точных цифр не помню, но Билайн бывало выставлял счета по 15 долларов за мегабайт в роуминге на Украине. Что тоже в общем то 1024 х 15 = $15260 за гигабайт. Как будто они эти данные аккуратно распечатывают, укладывают в грузовик, заправляют его 98-ым безнином и везут к тебе.

  • Мел: Наблюдаю за сестрой. Играет в контакте в покер. Какой-то перец пишет ей в общем чате "Как насчёт секса?". Сестра, поведя бровью, в этой же партии натягивает его на все фишки со словами: "Надеюсь, кончил".

  • -Папа,дай денег на презервативы.
    -Хрен тебе!Я внуков хочу.


  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.


  • Alex:
    Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.

  • Я конечно понимаю что у многих людей ностальгия, но надпись на запорожце "Отсосу за пачку Юпи" по-моему слишком...

  • - У моей жены 10 любовников!
    - А ты?
    - Ну, и я тоже!


  • [***] написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
    [***] типа круто...
    [***] типа фича...

  • xxx: Мне, блять, нужна книга-руководство "Как жить в одной квартире с кретином, который отрицает очевидные вещи"!
    yyy: Я не кретин!..

  • х: После переустановки винды чувствуешь себя таким обновлённым, как будто заново родился. Можно заново загадить рабочий стол, настроить пуск, ворд и мозиллу, составить новую коллекцию порно.
    у: Ну теперь понятно, почему админы носят свитеры и вызывающе бородаты.
    х: Причём тут это?
    у: Они духовно просветлённые оттого, что постоянно кому-то переустанавливают винду, и им в своей айтишной нирване уже похуй как они выглядят.

  • * raorn знает как по немецки будет "ниибаццо"
    <raorn> это uber
    <raorn> u umlaut
    <raorn> aphlux: это выясняли кто такой uber solder из RtCW

  • * netoneko пошел читать брэма стокера
    <Bzek> Да вы лучше "Жизнь животных" Брэма почитайте.
    <Nominus> ЖЖ чтоль?

  • Я человек не злой... Я злобный!


  • Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!


  • папа ругается на кошку, которая наложила кучу у порога. бегает, ищет кошку. прошло 3 часа, открывает шкаф (который на ключ закрыт) и орет:" мура, сволочь, ТЫ что, в шкафу ЗАКРЫЛАСЬ?". кошка испуганно выглядывает с полки шкафа, а на соседней-еще одна куча.

  • user: Закинули архив сайта на наш домен. Но не получается распаковать его. Распакуйте пожалуйста его!
    support: логин/пароль от аккаунта, путь к архиву?
    user: вроде да, если я вас правильно понял

  • - Что ты делаешь завтра?
    - Везу тёщу на кладбище.
    - О, да у тебя счастливый день!
    - Да нет, к тестю на могилу...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 100% гарантия в смерти, остальное 99% и меньше

  • Кто делает не больше того, за что ему платят, никогда не получит больше того, что он получает.

  • Бесплатный только сыр в мышеловке!!!!!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1397
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное