Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • После пьянки:

    -Слыш, как-то топать нун... там ментов и гопников полно... бежать можешь?
    - Ну я могу ползти... быстро...

  • - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
    - А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!


  • Девушки одеваются ярко и вычурно только для того, чтобы подыграть мужскому инстинкту выебать всё необычное и удивительное.

  • uJlb: хорошо, что есть т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии

  • НикитаRADIO: шослучилос? откуда 38,2?

    fourplay: шо-шо... меня Боженька обидел, ума не дал... по лужам прыгала... на спор..... 10 луж подряд. я блять выиграла

  • Сейчас у новых русских новая затея по охране домов...
    Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!


  • Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^
    Timoha:оО какую
    Katy:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственость
    Timoha:Как свезаться с твоим братом?оО

  • Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
    головной боли для жены.

  • Ice Girl: ты бородатый одмин )
    I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
    I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
    Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
    Ice Girl: они одминят!
    I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(

  • Был поражен смекалке русского народа =-) Зайдя в одну организацию и посетив их лифт моё внимание привлёк индикатор перегрузки это была прямая сантиметров 20. Внутри светодиодные лампочки по мере заполнения они загорались и стремились вверх. Так вот этот индикатор был вмонтирован в стену и слева от него были какие-то отметины. Выходя из лифта я поинтересовался что это за насечки. Секретарь любезно вызвалась меня просветить. Что лифт грузоподъёмностью 200 кг. отметка по середине означает 100 кг а дальше деление по 10. Я спросил на кой чёрт им это нужно на что ответ довел меня до слез. "У нас в офисе недавно сломались весы вот мы и приспособили лифт" =)

  • Иду иегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину:

    Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...

  • heartles: и вчера переустановила винду..... знаешь... ощущения сродни тем как если бы я проснулась в чистом поле со спущенными штанами

  • Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.


  • Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на
    электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он
    подходит к кассе и говорит:
    - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!


  • - Папа, а что означает "невеста"?
    - Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
    - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


  • По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.


  • - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
    - Да, а что, вы её нашли?
    - Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!


  • В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат:
    В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.

  • <Linux Coder> ну не хочу я объяснять девочке 1992 г.р., стукнувшейся в аську "найти новых друзей!!! :-)" с ником "Туся ;-)", объяснять, почему дела у меня хуево

  • <BeS> отбудешь суточное наказание
    <BeS> будет уроком
    <Kaspersky> BeS> Сколько это наказание длится77

  • - Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!


  • XXX (15:22:35 20/06/2008)
    это Маша, можно познакомиться?

    YYY (15:23:46 20/06/2008)
    Можно. Очень приятно, Маша. Только я не из Серпухова.

    XXX (15:26:21 20/06/2008)
    да хотя бы так пообщатся с тобойYYY

    YYY (15:28:46 20/06/2008)
    Ну, давай пообщаемся.

    XXX (15:31:51 20/06/2008)
    что это за город СПБ, чем занимаешься?

    YYY (15:34:24 20/06/2008)
    СПБ - это Сан Пари Бермуэ, во Франции. Я - помощник шеф-повара в суши-ресторане в соседнем китайском квартале.

  • Предлагаю Саше булочку.
    Я: Булочку будешь?
    Саша: А с чем она?
    Я: Изучаю наклейку на пакетике...
    Я: С мукой... Ты муку любишь?

  • Nixx:
    как думашь скока можно взять за сайт с католической церкви?
    Ender:
    а ты кто по вероисповедованию?
    Nixx:
    атеист млин
    Ender:
    тогда по полной =)

  • Limit: Создатель "Обитаемого острова" Федор Бондарчук намерен снять фильм по произведению Александра Сергеевича Пушкина "Евгений Онегин"

    Limit: Живёт себе деревушка живёт. Свои заморочки, ну там сена заготовить, в псарне крыша прохудилась, воды брусничной надо. Дуняша опять же в девках до сих пор бегает.
    А тут херак! Приезжает такой блаженный чувак! Как с неба свалился! И давай рассказывать "Вы живёте на внешней стороне, а не на внутренней. Я ваш мир наизнанку выверну".
    И розовый танк, уходящий в закат...

    Dan: Представил, выходит местный деревенский староста, наступает ногой в гавно и так "Ну ни Масаракш себе"

    Limit: "Господа... Господа... Среди вас выродки, голованы, мутанты есть?.. А кто ж мне тогда на балу... эпиграмму подсунул?.."

    Dan: Татьяна, выродок душою
    Сама незнаю почему
    Любила местную кину

    Limit: "Разрешите рекомендовать, господин Онегин. Моя дочь Татьяна... Гаал..."
  • сижу на лекции, аудитория большая, народу много, препод злой, как собака.
    все бушуют, довели его, он уже несколько человек выгнал.
    сижу на последней парте с блаженным лицом, смотрю в потолок.
    вдруг чувствую, что-то не то.
    опускаю глаза, ловлю на себе какие-то странные взгляды однокурсников.
    никто не шевелится, все смотрят на меня.
    препод тоже смотрит на меня и что-то говорит. судя по его лицу, говорит он мне что-то уже довольно долго.
    я вижу, что выхода нет.
    терять нечего, медленным картинным жестом вытаскиваю из ушей наушники, улыбаюсь.
    тишина. препод красный, сейчас взорвётся:
    - вон!
    выхожу гордая, размашистым шагом, распространяя вокруг себя музыкальные аккорды.
    прохожу мимо препода.
    он вдруг выдаёт:
    - что, Нирвана?
    - Нирвана.
    - Кобейн жив?
    - Кобейн жив!
    - ... ладно, садись, на этот раз прощаю.

    sh.u.d

  • - аватар у тебя клевый :)
    - ага!!! а что это?

  • Диктует мне человек номер кузова. Чувствуется, что с английским не то что не дружит - он его тихо ненавидит...
    Ну, все эти примочки "как русская "у", "как русская "с"...
    Потом диктует мне "Ж"... "Ж" как Japan, спрашиваю или как Germany?
    - Чего?
    - "Ж" как Japan или "Ж" как Germany?
    - "Ж" - как русская ручка от зонтика и... в обратную сторону...
    Тут уже я маленько в ступор впал - во фантазия у людей!

  • <[23]CLaiN> винды маст дай
    <[23]CLaiN> линукс в массы
    <[23]CLaiN> у мя даже девушка линем заинтресовалась
    <[23]CLaiN> я сказал, что если она поставит пингвина - я на ней женюсь
    <[23]CLaiN> решила меня покорить )
    <[23]CLaiN> купила книжку
    <[23]CLaiN> сидит разбирается


  • Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даже самая грязная грязь состоит из чистейших молекул.

  • Бог - есть учитель.И предмет которому он учит называется жизнь.

  • 25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное