Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

  • Progr: поставил чайник, надо не забыть про него
    AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК"
    Progr: у меня упадёт самооценка :(

  • У нас весело. Я на акустичке пытаюсь сыграть что-то из сурового металла, младший брат в свою очередь пытается повторять это за мной на баяне.

  • Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!


  • В ответ на:

    Парни, для вас маленький секрет.
    Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш
    -----------------------------------
    Херня! Попросите ее попрыгать - то, как трясутся настоящие титьки, ни с чем не спутаешь :)

  • Hayate: Опера - лучший браузер..цытата человека, который сидит на FF
    doc: это потому что лучшее - враг хорошего

  • В последнюю пятницу июля админы бессмертны.

  • xxxx: Незнание бояна не освобождает от ответственности

  • ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
    yyy: И как?
    xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.

  • Валера
    но я её люблю

    [The Major]
    а я не люблю

    Валера
    и хочу с ней быть

    [The Major]
    а я не хочу

    Валера
    и я блять не знаю как ей это объяснить

    [The Major]
    вот тут мы похожи

  • xxx: прикинь, я так сильно хотел айфон, что вчера проебал свой сони эриксон, и теперь сижу со старым самсунгом...

  • День выборов как день смеха:
    на рекламных щитах - шутки;
    в бюллетенях - клоуны;
    по телевизору - розыгрыши.

  • Ребята, все это фигня. Вот узнать бы, где создатели рекламы, в которой чувак в растаманской шапочке доит ЖИРАФА, а в ведро падает скитлс, берут такую траву!!!

  • Та у нас зачотное правительство... Сейчас начался сезон заседаний в Верховной Раде. Невзначай слушаю радио на кухне. Там кто-то опять начал срач, и какой-то старик решил блеснуть умом: "Говорят, иногда старый лев намного умнее чем стая шакалов".
    Подошла очередь выступать одного из "шакалов", тот и говорит: "Знаете, вот до сих пор не могу забыть как вы меня обидели высказыванием про льва, а знаете, я скажу как моя внучка говорит: Кто обзывается - тот сам так называется!".
    Пада-пада-пиум!

  • Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
    - Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Взяли.
    - По дороге Кузьмича встретили?
    - Встретили.
    - Положили?
    - Положили.
    - Выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Взяли.
    - Возле Петровича остановились?
    - Остановились.
    - Положили?
    - Положили.
    - Выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Кого?


  • Тормозок - это эстонец-лилипут.


  • С одного женского форума:

    Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!

    Но мой пошел дальше.
    Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.

    Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
    НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!

    Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
    Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
    Мало того, в мобильнике теперь тоже ...

  • BootSector: Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый, и неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался, и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось

    Nidhogg: Ты утюгом паял чтоле? O_о

  • 19:27 Gimalay: Yuriy: Ох, Юрбан! Повязали мы как-то раз одного буйногою На привокзалке. Привезли в вытрезвитель. А он сука раздеть себя не дает, а по форме положено гавриков раздетых в трезвяк класть. В итоге мы втроем скручиваем ему руки, а мой наставник-старшина снимает с него штаны. А штаны возьми и снимись вместе с трусами. И вот картина: мы втроем держим чувака в позе прачки, а старшина стоит сзади пациента. И тут черт дергает старшину сказать "Ну че, кто этого первый будет?". Клиент нас раскидал, зажал очко ладошкой и как миленькитй пошел в палату

  • Nymphetamine
    Сань, меня одного напрягает реклама где парень хавает что-то из коробки, на которой грибы нарисованы а потом катается по тетрадке на танке?

  • Po6aT:
    я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.
    у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?

  • Диалог мастера и практиканта в теле мастеской:
    Практикант: "А щас ты ложешь перемычку?"
    Мастер: "Обычно я ложу х@й, а перемычку паяю..."

  • (парень своей девушке)
    xxxx: ок, я побег, вечером залетай
    xxxx: хм, лучше не залетай, а заходи

  • Не, родись красивой!


  • Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.


  • Рассказала препод по английскому:
    Едет она в театр,при параде,все дела. На остановке в вагон заходят два гопника с баклашками пива и садятся напротив нее. И тут является вершина мыслительного процесса гопников:препод сидит,подкрашивает губы,один из гопов долго за ней наблюдает,потом наклоняется к ней и спрашивает:"Хош?",протягивая бутылку.

  • X: да что старпер может смыслить в современных технологиях
    У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:
    Х: знаю этот офис
    У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп - монитор и мышка. На нем - локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет - только мышь.
    Х: ага типа полезная информация
    У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O
    У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.
    У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю...

  • Правила Дорожного Движения радуют:
    Если на вашем транспортном средстве не работает тормозная система ваши действия:
    правильный ответ:немедленно прекратить движение

    Кэп в ахуее.

  • Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.


  • <|Max_Lilt|> Новая SMS услуга для БОсса: отправь SMS на номер 3223 со словом РАБОТАЙ и обновление сайта БОР будет отложено на 10 мин.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любовь не возвращается туда,откуда выгнали её!

  • Энергия любви, благодарности и добра трансформируется в энергию успеха и благополучия!

  • Воин может победить тысячи врагов, но самый великий воин тот, кто победит самого себя........

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1409
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное