Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: брошюра "Молодежные субкультуры Санкт-Петербурга"
    О встречах и вечеринках компьютерщиков: "Мы наблюдали в свое время ряд таких тусовок и разница была потрясающая – от интеллектуальных игр и философских бесед до повального подросткового пьянства и случайного секса прямо на встречах."
    xxx: может, встречу организуем?
    yyy: и посмотрим какая получится? )

  • Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?


  • Блин, как стала западать клавиша "Й" на клавиатуре, вспомнил, что есть еще и клавиша "Я".

  • И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

  • xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

  • Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
    Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
    Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
    - Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
    - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...


  • Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!


  • Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.


  • Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается.
    Муж её спрашивает:
    - А что ты так быстро вернулась?
    - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
    Муж (удручённо):
    - А я, понимаешь, только ещё начал!


  • к этим:
    к этому:

    туде же:

    а вы тоже, всегда заглядываете у DVD в папку AUDIO_TS зная что она пуста, но с надеждой чтонибуть там найти ?
    _______
    значит я неодин такой!!! брааааааааааааааааааааааааааат!!!

    ______________
    Чувакииииииииииии!!!!

    ______________________
    Далбаёбыыыыыыыыы!!!!!!!

  • Nastia:

    Работаю в фирме, занимающейся продажей софта и поддержкой оного.
    У нас на сайте зарегистрировался клиент на техподдержку приобретенного продукта.

    Клиент - Сретенский мужской монастырь
    Продукт на поддержку - Web-фильтр

    Не легко ребятам приходится...


  • Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
    Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.


  • Мой сосед(С) - программист, диалог:
    С Что то у меня на лице асимметрия
    Я М?
    С Борода только с одной стороны растет
    Я Все правильно - ты к же окну боком сидишь.
    С На свет прет?!:)
    Я Нет просто окно на север ,а мох на деревьях...XD


  • Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".


  • -Вызывали в школу, жаловались на младшего.
    -Чего он опять натворил?)
    -Шел урок Русского, рассказывали алфавит наизусть. Выходит Антон:
    Антон: "Нелли Петровна, я по порядку не помню."
    Нелли Петровна: "*Тяжко вздыхая* Ну рассказывай как знаешь."
    Антон: "Й, Ц, У, К, Е, Н..."

  • kkk: Наша программа настолько сурова, что даже логин отображается звездочками

  • triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
    triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
    triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

  • Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

  • Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
    VS: да )
    VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
    Сергей: и правда, бардак

  • В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

  • "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
    /Сорока-Белобока/.


  • Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают
    какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они
    одновремменно замолкают и провожают её взглядом... После паузы
    один говорит:
    - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...


  • <Alsy> переведи мне пожалуйста с кубических метров в тонны. 22 куб м.
    <CMEPTHuK> кхе Alsy
    <CMEPTHuK> физику ты тоже не учила?
    <CMEPTHuK> 22 куб метра чего???
    <CMEPTHuK> свинца? воздуха?
    <Alsy> в тонны
    <CMEPTHuK> я понял во что
    <CMEPTHuK> но понимаешь
    <Alsy> ?
    <CMEPTHuK> m=pV
    <CMEPTHuK> где p - плотность вещества
    <CMEPTHuK> тоесть
    <CMEPTHuK> для того что бы знать какая масса у 22 м кубических - надо знать 22 куб м чего??
    <CMEPTHuK> ртути, воды, гелия, ваты, стали
    <CMEPTHuK> сама понимаешь что 1 м куб водорода весит не столько же сколько 1 м куб меди
    <Alsy> CMEPTHuK
    <Alsy> с куб метров в тонны
    <CMEPTHuK> брррррррррррррррррр

  • Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.


  • Испытал потрясение.
    На работе отрубили воду, как следствие закрыли туалеты.
    Пошел пожурчать в местное заведение типа "сортир". В нем на почетном месте (прямо напротив глаз журчащего) в окружении всякой похабщины и нецензурщины красуется написанное крупным аккуратным почерком...
    Никогда не догадаешься что...
    "А Элберет Гилтониэль..." На англицком... Полностью...
    Нет слов.

  • Из чата...
    14:07:31 [Маленькая Девочка] to [Zluchka] Мои планы на сегодня настолько гениальны.... что санитары уже приехали!

  • ... бескрайняя плоть.


  • godlessbrain: Люди и негры - братья!

  • Вот выйду на пенсию - буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.

  • рассказала одногруппница (Юля, прив)).
    у неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокийа-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым). идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
    она: не дам, телефон жалко!
    он: чего вы боитесь?! девушка, ну очень нужно, плз!
    она: а вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
    он: давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
    и протягивает ей навороченный смарт. она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: "ну... в принципе, можете бежать..."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Простота — необходимое условие прекрасного.

  • Выбирая, мы всегда теряем.

  • Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».
    Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разр...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1397
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное