Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • AntiSept:
    Живу я на дальнем востоке, так вот поехал в китай шопитца,
    вроде всё купил, в последний день решил подруге телефон втарить захожу в бутик выбрал модель ну и подхожу к китайцу
    Я:Сколько
    К:(На ломаном русском языке) Тысяса васемсот руплей
    Я:1500
    К:этот 1800, а вот этот(показывает на другой)1500
    Я:1600
    К:Нет не магу я с завода покупаю мнимум 1750
    Я:Ладно давай тот за 1500(и показываю на второй телефон который он мне предлагал)
    К:Тот не 1500 он 1900
    Я:Ты же суко говорил 1500
    К:(Еще более ломанный русский язык)Я сам не знал что говорил
    Я:Однако....

  • 1: Ну объясни мне, что такое софизм!
    2: Скажи, ты - мужчина?
    1: ????
    1: Как бы да
    2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
    1: Чоо?
    2: сам просил объяснить
    1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
    2: Да или нет
    1: ну, нет конечно
    2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
    1: ты точно объясняешь филосоыию?
    2: да
    2: да ладно, кто ж не онанирует
    1: Ну, допустим да
    2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
    1: -_-
    2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
    2: следовательно, ты - пидорас
    1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...

  • - Димон, привет! Как дела? Ты где?
    - Где где, блять... В Кремле!..
    - А я на Байкале...

  • 1: стал папой теперь вижу больше беременных..
    1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
    2: внимание стал обращать
    2: когда я был военным - замечал много военных
    2: когда был ментом - кругом одни менты
    1: ну да пожалуй...
    2: а сейчас кругом одни пидарасы
    1: эээ... фигасе

  • Позвольте мне бокал поднять
    За самых милых на земле,
    За тех созданий, без которых
    Не представляю жизнь себе,
    За те красивые глаза,
    За нежность ласковой руки,
    За то, что вы на свете есть,
    За вас, короче, мужики!


  • <Little> млин ну как можно привыкнуть к общению с людьми из других стран?
    <Little> мало того, что по английски надо писать, так еще раз одного немца спросил, что это он забыл в школе 9го мая :(

  • - Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
    - Когда умирает, он тоже получает бирочку.
    - Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали!


  • - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
    - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!


  • Надпись под знаком "Обгон запрещен":
    Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!


  • wins
    сидим по аське в города играем ) я открыл справочник телефонный и играю ))))

  • xxx: прикинь, у меня какой-то чувак из окна напротив уже битый час танцует
    yyy: и чё?
    xxx: а потом я вдруг посмотрела на него и поняла, что он оказывается молится!
    yyy: молится?! о0
    xxx: а, нет, это оказывается ёлка!
    yyy: *** вышел из чата

  • лучший вопрос к антифашистам :

    ну что реббята , часто лысых гоняете ?

  • Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.


  • Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.


  • Может кого насмешу, но до сих пор пользуюсь Нокия 2600! И падал, и топил, и сваркой на него капал! Потерять не боюсь. Он знает об этом, потому и не теряется! Зверь!... Да, забыл добавить, кормлю его раз в 2 недели приблизительно... Неее, вру... Терять пробовал все-тики... Под утро сам приходит... Блин, весь в губной помаде...

  • <Лузин>(прим: педиатр)
    как работаеться?
    <Pokryshkin>
    вобще завал
    <Лузин>
    и у меня завал - эпидемия гриппа
    <Pokryshkin>
    лишь бы у Миши (прим: паталагоанатом) завала небыло!

  • # сегодня в столовке был случай-
    # rybijkhvost 16:40:39 мужик заказал яичницу, а там на прилавке их несколько лежит на тарелочках
    # rybijkhvost 16:41:00 женщина на раздаче ему и говорит: "вам какое яичко, левое или правое?"

  • Сегодня эмблема Гугла как никогда похожа на слово Google

  • она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
    он: да, а то у меня зимней резины нет (

  • * Daemon собирает пхп
    <@ShtirliZ> коллекционер ?

  • xxx: А что такое брандмауэр?
    yyy: Это типа фаерволла.
    xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

  • xxx: шутка этого утра от руководства: переписали с утра всех мужиков без галстуков и в джинсах
    и всех барышень с открытыми плечами и в открытых туфлях..
    грят вычтут из з/п за неуставный внешний вид

    xxx: в результате упала сеть - айтишников взяли всем отделом


  • 1: Недавно ездила отдыхать, забыла крем для век, был только для тела. Думаю, глаза по сути тоже тело, намазала им.
    2: А я недавно ездила, обгорела нафиг, а с собой только крем вокруг глаз. Думаю, по сути, все, начиная с лица и заканчивая жопой, вокруг глаз находится, намазалась им.

  • Шеф: - Леночка, что значит "Начальник Отдела Ацкий" ?
    Леночка: - Ой! Начальник Отдела Акций...

  • Irene
    блин, схожу с ума

    Irene
    просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

    Irene
    и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

    Irene
    хотела ведь скандал закатить...

  • К этому:

    Я удалил страницу в контакте. Я дописал курсак. Я установил убунту. Я купил книги Есенина и Цветаевой.
    Я начал новую жизнь. Просто порадуйтесь на зменя, не надо никуда доводить. Да здравствует жизнь.
    ____________________________________________________________

    Но с БОРа ты ещё не ушёл, так что ещё не до конца очистился.

  • Он: приехать поубирать? я даже чая не попрошу, ты меня не будешь не видеть не слышать, я поубираю и тихо уйду
    Он: приготовлю тебе обед ещё
    Он: прошу
    Она: хочешь трахацца, так и скажи

  • - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
    - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...


  • Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!


  • <гайка> почки отваливаются
    <Кассирский Иван Сергеевич [aka KIS/K@$$!R22] > от чего?
    <гайка> от меня

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я женщина и этим все сказано! Без них мир немыслим

  • Я не верю в дьявола. Достаточно того, что он в вас верит.

  • До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1420
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное