Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.


  • - Почём гробы у вас?
    - Тысяча!
    - Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!


  • xxx: ха!
    xxx: на форуме местного файлообменника забанили по ip моего коллегу по работе, админа.
    xxx: через неделю его уволил шеф, так как оказалось, что админ каждую неделю приносил тому свежие фильмы, и шеф только из-за этого держал его на работе.
    xxx: ну того уволили, а нового наняли - шеф подумал, что бан на форуме пройдет.
    xxx: наивный )

  • КАРЛСОН
    директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.. и пошел дальше..
    КАРЛСОН
    видимо премии в этом месяце не будет

  • - А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!


  • <Aku> Спать что ли пойти >_>
    * Yogurt[away] (rtwer@ppp83-237-189-103.pppoe.mtu-net.ru) Quit (Ping timeout)
    <Aku> Да не тебе, мне

  • Заинтересовался сноубордами, залез на тематический сайт,в колонке рекламы увидел многочисленные услуги по протезированию и лечению зубов.мне кажеться или они на чтото намекают ?

  • Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.


  • Приходит мужик на работу и жалуется:
    - Эротические сны, блин, замучали...
    У него спрашивают:
    - А чего так - замучали?
    Мужик:
    - Так все на немецком языке ведь...


  • Сидим, работаем. Девчонка вслух читает имя клинта: Рафаэль Баба! Ну посмеялись. проходит 10 минут и тут она выдает:
    -Нееее, я бы за него замуж не пошла. А то прикиньте, была бы Баба Лена!!!!!!!!

  • Сегодня в интернет магазине увидел книгу "Ядерные кнопки. Приемы эффективной работы с использованием горячих клавиш"
    Это как? Если вам лень выбирать по одной стране из списка, нажмите Ctrl+A и Enter o_O

  • Вам не кажется,что граффити-спам это уже чересчур?

  • Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
    - Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Взяли.
    - По дороге Кузьмича встретили?
    - Встретили.
    - Положили?
    - Положили.
    - Выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Взяли.
    - Возле Петровича остановились?
    - Остановились.
    - Положили?
    - Положили.
    - Выпили?
    - Выпили.
    - Взяли?
    - Кого?


  • Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


  • <.com)> хостинг провайдер достал, натравил на их icq суппорт бота.
    <.com)> у них там оказался бот который за все извеняется и обещает все исправить ))))
    <.com)> я это запалил и решил им позвонить
    <шурик> и что в итоге?
    <.com)> пригласили на пыво

  • Мужик у железнодорожной кассы:
    - Дайте мне плацкарт до Пензы!
    - Только через Житомир!
    - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!


  • - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
    - Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?


  • Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук.
    Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.


  • не так огорчает отсутствие работы,как отсутствие зарплаты

  • Wanted: не молчи
    Lazy: ноги мыла
    Wanted: ыыы = ))
    Lazy: теперь ем

  • --=xXx=--:
    что там с работой?

    DezmondPerec:
    Ну это они там круто придумали. Взяли, значит, на роль менеджера по продажам в сфере IT. В первый же день дали катушку витухи и сказали - тяни себе сеть сам, так мало того, что себе, пришлось ещё кому-то провести, пришлось плинтуса откручивать, обжимал сам.

    DezmondPerec:
    Сам же установил операционку, букет прог ещё, все сам настроил, поставил 1C, слил все базы. Потом ещё сцуки заставили телефон протягивать (

    DezmondPerec:
    В общем, много чего интересного )

    --=xXx=--:
    а что ж тогда они там делают??

    DezmondPerec:
    Да я х.. его знает. Ещё не вник, некогда было )

  • Сегодня стоял на остановке,ждал автобус.Закуриваю и наблюдаю такую картину:Бабулька пытается перейти дорогу,в полуметре от неё проносится таксист на старой шестёрке ,которому в догонку она кричит ''шоп тебе пусто было!''в тот же момент его заносит на снегу,и он въезжает в зад новому лексусу...

  • Из аськи...

    Светочка
    Ты злишься на меня?

    NFboy
    Да нет, с чего ты взяла?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

  • Lime :
    ты случайно стихи не пишешь?ъ

    Серёга :
    писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу

    Lime :
    =) а ...почитать тебя где-нибудь можно?

    Серёга :
    можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))

  • Ark: кореш в армии служит
    Ark: 10 месяцев ни единой весточки
    Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :(

  • <nihil> ещё не было апокалипсиса в норм. качестве?
    <grem> круто звучит если не знать, что речь идет про кино

  • Буквально 20 секунд назад. Входит главный дизигнер:

    "Болельщики, блин. На первом этаже у программеров спросил:
    - Кто Кубок Чемпионов взял?!
    Все как один ответили:
    - Сербия."

  • - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
    - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
    "Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
    А...

  • <Chester> Нужны были срочно две направленные wi-fi антенны, найти нигде не могли, поэтому решили собрать сами

    <Chester> глаза продавщицы были примерно такие о_0, когда я попросил банку ананасов консервированых, а потом начал измерять линейкой диаметр и высоту банки =)))

    <Chester> Мне страшно подумать что скажет клиент когда к нему приедут с двумя консервными банками, закрепленных на 2х метровых трубах. 8-)

  • Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Стол заказов на радио: "Передайте "спасибо" Иванову Сергею за жену Елену.Его друг Алексей."

  • Нужно признать, что Бог создал женщин лишь для того, чтобы сделать мужчин ручными

  • Я тебя сожру. Это будет из нутри!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное