Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:
    -из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???
    zondo

  • 1: Опять водку жрать.
    2: че за повод?
    1: Папа уезжает...
    2: ? что-то случилось?
    1: Говорю же, папа уезжает. А папа трезвым не уезжает никогда.... Я вообще не помню, как оно бывает.... Я свое детство в целом плохо помню...
    2: А когда твой папа начал уезжать? :))))))))))))

  • Masis Abul:ты прикинь сегодня еду в метро и мужик конфетки ел. как он их ел, сцука: вынимает из кармана конфетку, разворачиввает финтик, любуется на нее, потом нюхает, откусывает половинку,смакует ее, потом вторую половинку нюхает, и отправляет в рот. Бля, казел, убил бы.
    Masis Abul:нет, ну ты, как художник, должен меня понять. Ну представь, все так медленно, медленно вынимает, потом разворачивает, потом, сцука, НЮХАЕТ, падла, бля, я не могу, Жрет, и такое блаженство на роже.....
    sanek-san:ты ему ткнул ногой в лицо
    sanek-san:ккокаиновый конфети ))))
    Masis Abul:бля, ты не понял, я просто себя со стороны увидел, я когда ем канфетки тоже мамое делаю, падла
    sanek-san:ааааа лол


  • к этому:
    Какой умник пишет, что матч в 19.45? Программу посмотри, остряк!
    -----------
    За МКАДом есть еще 10 часовых поясов, так-то!

  • бойцовский клуб? лехко - подходишь к воротам ОМОНа и орёшь - омоновцы *идорги! выходите! щас вас буду рвать на части ...
    и всё ))) ты в клубе ))

  • только у нас дома.
    -Mам.. вилка грязная. и не отмывается
    - Это не грязь. это клей. Он давно засох. не выделывайся- ещь, не склеется.

  • bregor:

    звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
    звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
    тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
    звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

  • В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
    - Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!


  • shambler0: н-да...и, к слову, какой ******** опять сорвал табличку с номером с аудитории №404 24-го корпуса?!?

  • Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас распросами замучает , подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На , что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.

  • <Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
    <Terminator> по вкусу получились как пельмени
    <Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

  • Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

    Aprelich
    Привет, что делаешь?

    babun
    работаю

    Aprelich
    Конкретно, что ты сейчас делаешь?

    babun
    выгоняю мастер на эфир

    Aprelich
    Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.

  • Дез (04:44:52 31/07/2009)
    Папа Римский пригласил Тимошенко в Ватикан...

    Sith (04:45:11 31/07/2009)
    Боюсь спросить зачем...

    Sith (04:45:19 31/07/2009)
    Сжечь что ли?

  • Уголовная хроника.
    Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!
    Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...
    Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.


  • - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.


  • xxx - чем занимаешься?
    yyy - Детей воспитываю
    xxx - и как успехи?
    yyy - Усыпила одного

  • Alter Space:
    о_О ... О_О ... О_о
    Картина "Трое в ахуе": квип, смайлы, 2009

    о_О ... О_О ... @ ... О_о
    "Трое в ахуе не считая собаки"

  • sam_jr
    сегодня в метро видел двух мужиков, которые несли большие тюки полиэтилена с пупырышками.
    первая мысль -- несут людям отдых от работы))

  • Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет
    AT> а я на поездах боюсь
    Maria> почему?
    AT> летящий поезд - это ж пездец...

  • =) - balrog
    12.10.07 (13:55) (88.82.168.186)
    - а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
    - Ну?
    - я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"

  • История с моим коллегой. Пришел он в понедельник на работу и сказал, что машину угнали. Новую, дорогую, с охраняемого гаража, в котором ведется видеонаблюдение. Естественно подключили милицию к поискам. Машину нашли через пару часов возле магазина. Оказывается в субботу, когда он ехал домой, ему позвонила жена и попросила купить хлеб и молоко. Он купил, вышел из магазина и пошел пешком, не вспомнив про машину. В итоге когда пришел в гараж в понедельник, естественно, не нашел своего хорька :) :) и, что самое примечательное, никто за выходные так и не покусился на его драгоценность:)

  • Две старушки на лавочке:
    - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
    - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...


  • В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!


  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    - Скажите, у вас есть мышьяк?
    - Простите, а для чего он вам нужен?
    - Мужа отравить хочу!
    - В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    - А, ну раз у вас есть рецепт!


  • - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.


  • yy: А тебе не интересно как я выглежу
    xx: мне хватает того как ты пишешь

  • 1
    ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?

    2
    да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли

    1
    у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)

  • Объявление на кассе:
    "Ушла менять деньги в отдел полиграфии"

  • xxx: как там?
    yyy: ржем
    ххх: ))) чего?
    yyy: фамилия Очкалос. Даха напечатала сначала Очкалаз, потом я сказала что она ошиблась и она перепечатала Очколаз.


  • >> ChanServ >> Неизвестная команда /msg. Наберите /msg ChanServ HELP для получения помощи.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если женьщина не сдается - она побеждает, если сдается - диктует условия победителю.

  • Стоите Вы на правильном пути.Стоите Вы, а надо бы идти!

  • I"ll try to put this to good use immeditaely.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1397
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное