Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!


  • Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
    Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
    Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!


  • Решила почитать про отношения полов.
    Посмотрела на мужские форумы.
    Заголовки: Ребенок и развод, Как пережить расставание, Чего хочет женщина, Чувство вины и долга...
    Для полноты вопроса решила изучить женские.
    Первый же заголовок: Жевательный мармелад! Кто ел?

  • Blondinka
    если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда

    Альбертос
    да да да...

    Blondinka
    честно,спроси кого хочешь

    Blondinka
    ой

  • xxx
    Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
    xxx
    На компе сразу столько места освободилось...

  • roman > стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"

  • Звонит щас телефон, смотрю номер незнакомый:
    Я: -Да!
    Мужик: -Алло, Коля!(А я вообще то Сергей)
    Я: -Коля!? Я Джуниор!
    Офигевающее молчание в трубку...

  • Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.


  • Губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер отправил калифорнийским законодателям послание, в котором зашифровано нецензурное ругательство. В письме демократу Тому Аммиано, члену местного законодательного собрания, он расположил слова так, что первые буквы каждой строки составили словосочетание "Fuck You"

  • Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
    А навстречу ей волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?


  • Прошло 2 года с момента публикования цитаты:
    "времени час ночи
    <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
    <М> угу, верю ...
    <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
    <М> честно?
    <Ж> да)
    <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
    <М> извини накипело =/
    <Ж> Правда любишь?
    <М> да. очень.
    <Ж> Вст...

  • <NStorm> Прикинь на новой работе коллеги-админы не читают башорг =)
    <NStorm> Зато я быстро влился в коллектив - всегда есть что им рассказать =)

  • xxx
    "В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"
    сижу и думаю, причем тут сахар

  • <+feNriZzz> у кого есть инфа по SQL????
    <SQL> у кого есть инфа по +feNriZzz????

  • Skif (21:58:26 13/06/2007)
    Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
    girl (22:04:11 13/06/2007)
    ну, я подумаю
    Skif (22:06:38 13/06/2007)
    "на_хуй" раздельно пишется...

  • <maxtar> когда куна не спит, куна ест.
    <maxtar> Когда куна не ест и не спит, куна пьет.
    <maxtar> Когда куна не ест, не спит и не пьет, в Штатах выбирают нового президента.

  • bOMBA:
    С башоргом мы снова станем самой читающей нацией!)))

    JIotr: а заодно и самой копипастящей ;)

    606ur: уже =)

  • Сижу за ресепшном. Принимаю соискателей на собеседование. Очередной мужчинка заходит.
    Я: Паспорт Ваш, пожалуйста.
    Он (улыбаясь): Русский. Христианин.
    Я: В Ктулху верите?
    Он (задумчиво): Я ортодокс.

  • [+sf_]: бля мы потом с челом взорвали танцпол
    [+BeJlukuu`_HapoD]: шахиды

  • Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
    -Ты что такой грусный?
    -Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
    -Ну и что???
    -Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!


  • - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
    - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"...
    - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!


  • xxx
    как ты относишься к тому, что Барак Обама получил Нобелевскую премию мира?)

    yyy
    ну я не знаю,лучше бы он получил пиздюлей,например

  • <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
    -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
    -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
    -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
    /me подавился колой

  • ABC:
    Блять. Добавил ее. Она у меня вместе с викой скоро нахуй пойдет в группу Always Invisible

    XYZ:
    название напоминает прокладки

  • Олька (10:06:29 27/08/2008)
    3 из 5 стажеров в анкете на проф пригодность на вопрос "любимое слово инструктора повторенное за день более 5 раз" пишут - хуяссе))))))))))))))

  • Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.


  • Для тебя, школота.

    "Бесит!
    ________
    12:58 » Быстрый Варвар: Всем привет
    13:00 » Быстрый Варвар: Всем пока!
    13:01 » RuName: Действительно, быстрый)
    ________

    Ну не возможно за одну секунду напечатать действительно быстрый! Хватит придумывать цитаты!"

    сынок, это минуты.


  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".


  • То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.


  • к этому:
    Прикол в новой системе голосования: попробуйте выделить мышкой весь заголовок (по-крайней мере, чтобы было выделено и "Смешно" и "Не смешно") и после этого нажмите на "Смешно".

    Че-т у меня ничего особенного не происходит!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда заканчиваются свои мысли - мы заимствуем их у других...

  • Множество вещей в этом мире казались невозможными, пока кто-то их не взял и сделал...

  • страсти женщины: слава сопротивления и радость поражения...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1379
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное