Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • > Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

    Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
    Это трудная ситуация.
    А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.

  • <GNUS> а мне уже три месяца на самом деле снится жесть
    <GNUS> я не знаю что с этим делать
    <_1313> лист жести по рупь псят за метр?

  • По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
    - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
    Проходящий мимо грибник интересуется:
    - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
    - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!


  • Я: в чем это выражается?
    Whitesnake: сниффер. вся переписка под колпаком
    Я: кого с кем?
    Whitesnake: всех со всеми
    Я: и как все работает?
    Whitesnake: тебе технически объяснить или будет достаточно ответа "всё работает нормально"?

  • мапкеп: ну так панк - это просто. Когда желание играть довлеет над умением играть )
    3984: Кстати, а желание петь, довлеющее над умением петь - это как называется?
    мапкеп: это называется рэп

  • Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
    Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
    Отец (с палубы судна): да, сына?
    Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
    (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
    О: Да, сына, вижу.
    Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

  • mama: баба Зина просыпается в 10 утра, вскакивает как ужаленная и говорит:"На работу опоздала!" Ира ей:" Тебе 85 и ты не работаешь" А та:" Слава тебе, Господи!" И падает на подушку и спит до часу дня.

  • купил кошку породы Сфинкс,назвал Мерзость.Теперь у меня есть домашнее личное чудовище.

  • Объявление в газете:
    "Накрываем банкеты".


  • Slam:Да чего ты так на Артёма взъелся?
    Alex: Ну его нахрен, опять бухать будем.
    Slam:Просто тихо посидим...
    Alex:Тихо посидим??? даже он даже кофе из гранёного стакана пьёт!!

  • - Скажите, где я вас мог видеть?
    - Вообще-то я актёр!
    - А! Это не вы играли в фильме "Тупой и еще тупее" того, который ещё тупее?


  • Она
    Угадай,какую программу я смотрю!
    Он
    мм, давай поженимся? 0.о
    Она
    Давай!

  • Встречаются две подруги.
    -Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
    -Кормит грудью своего Ваську!
    -Как это?!
    -Работает стриптизершей.


  • paradox:в свое время я делал рекламу- на фото был ммг АК в скрипичном футляре.
    я его и вез в этом футляре в студию.
    и футляр на глазах у ментов раскрылся...
    я пережил несколько незабываемых минут в жизни..

  • вопрос в юзлессфаке: зачем школьники собирают листья в мешки, а не под деревья? и куда их потом увозят?
    rozario_ogro: Увозят в СпецГорЛистоХранилище)
    szypulka: а весной красят в зелёный цвет и развешивают обратно по веткам.

  • Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

    Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

  • Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
    - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
    На следующий день зам приносит план.
    Директор:
    - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
    Зам:
    - Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
    - Это дело. Как?
    - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.


  • - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
    - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
    - Да, я так и знал: не следова...

  • - Что такое братоубийственная война?
    - Это когда молдаванин режет барана.


  • Сегодня в Волгограде, видел двух-дверную тойоту, 76-й регион. И на багажнике милая такая наклеечка, черными буквами - "БОЙСЯ НЕВЕДОМОЙ Х..НИ!!".. блин как настроение поднялось-то !!!

  • 777: хех, если на первых трех курсах для одной части группы стакан был на половину полон, а для другой на половину пуст, то на 5 курсе он стал для всех на половину похуй:)

  • [AngeL]-> Я нашел в коте баг
    [AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
    [AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
    [AngeL]-> потом пить пошел

  • У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
    - (оператор) опишите ситуацию?
    - (клиент) пиздец полный!
    - У нас все разговоры записываются
    - Так и запишите!

    Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.

  • - я хочу такую же Volvo S40
    - а я хочу срать!
    - спасибо, что сообщил...
    - за то я ща прийду домой и посру, а тебя дома не ждёт новенькая S40
    - сука(

  • Записки инетчика:
    - Смотрел Масяню, много думал...


  • она: а что мне за это будет?)
    он: изнасилование
    она: ммм..а поподробнее?=)

  • - Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.


  • Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
    Мужик поднимает глаза к небу:
    - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...


  • В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
    Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
    Скин: Эй, негры, закурить есть?
    Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
    Скин: Непонял, а в чём разница?
    Парень, гордо: Негры работают, а нигеры - читают.
    Скин зависает, я сползаю под лавку.

  • xxx>> ничего личного ... просто спермотоксикоз

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человек вечно не доволен тем, что имеет, сражаясь за жизнь множество людей, гибнет за то, что они хотят жить со своими любимыми.

  • Все что не делается,так тому и быть!

  • Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1380
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное