Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Купила согревающий крем, читаю- Крем согревающий, детский, содержит медвежий жир. Название - от Медвежонка. Я плакала (((((

  • Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
    Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!


  • [diamant] у меня тут почтичто пьяные девственницы с марса
    [diamant] пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
    а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".



  • - Доктор, я вчера Windоws...
    - К гинекологу!


  • Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.


  • Вот что интересно, Wikipedia - сокращённо удобнее Wiki, то есть Вики. Именно так звали центральный компьютер в фильме «Я, робот», который восстал против людей.

  • Взято с одного автофорума:
    тема- очкарики за рулем:
    Самый страшный очкарик - это тот, который забыл дома свои очки. Он без них очкует и у других от его очкования тоже очко играет.
    (с).

  • master: я тачку купил новую – поехали кататься?:)
    hooleeganka: вот не зря говорят – мужчины от мальчиков отличаются только стоимостью игрушек
    master: правду говорят:) ...женщины очень дорого обходятся


  • К этому:

    Никогда не забуду, как во время последней предвыборной компании, веселые агитаторы-расклейщики выклеили перед домом на заборе огромное слово Х%Й из листовок "Единой России" :)
    _________________________________________________________
    Это что! У нас пацаны из параллельной группы сволочному преподу своими "Н"-ками решили этот самый Х\Й нарисовать! Всё просчитали - когда кому ходить не надо, когда надо - и у них почти получилось, но препод, оказалось, любит японские кроссворды и у него хватило ума сообразить не отмечать отсутствующих!

  • Мне
    -мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!

    Я
    -какое?

    Мне
    -Невсталович.....представляешь как папу звали

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
    Он весело кричит ей:
    - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
    Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
    - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    - Ну и люби себе на здоровье...
    - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...


  • Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...


  • Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
    -Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

  • Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.


  • marduk (15:40:14 12/10/2007)
    хуясе вас в аське, я не успеваю всех нахуй посылать

    Razor (15:40:37 12/10/2007)
    о.О

    marduk (15:40:58 12/10/2007)
    реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ НАХУЙ

  • - Папа, а горилла из клетки не выскочит?
    - Пойдем, деточка, это только касса...


  • "Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
    И действительно, с поцелуями никто не торопился...


  • Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).
    Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:
    -- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

    Дали премию :)

  • 1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.
    2:Ну, представление - это несложно:

    Преддипломный вечер:
    22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!
    >8-0

    День защиты:

    03:00 Успею! Успею! :-3
    05.00 Успел. Все, спать.

    08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(
    09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0
    10:15: Это что? Это что? Это... :-?
    10:20: Все! Все! И ниипет!
    12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(
    12:31: А пох.. все.

    13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!
    14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!
    15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

    18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )
    20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

    Следующий день:

    07:00 А де я? "-"
    07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.
    12:00 Надо зайти в хозяйственный.
    14:00 Тазики! Тазики!

  • М:Сегодня на меня дулись все утро
    М:и еще наругались потом когда спросил в чем дело(
    I:из-за чего?
    М:я уехал в Америку на две недели и ее с собой не взял
    I:)))
    I:а серьезно?
    М:серьезно!
    М:сон ей такой приснился ...
    М:потом я начал петь американский гимн и уже конкретно отхватил, по полной

  • Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".


  • YG: знаю:))) А вот ты ядра слушал? Некоторые как прибой...
    NP: Это как? cat /vmlinuz > /dev/dsp ?
    YG: Типа того:))))
    NP: Не -- не слушал пока.
    YG: Ты что свежесобранное ядро нужно в первую очередь послушать... Как оно - хорошее или нет...

    (с)122408888

  • из объяснительной:
    "В понедельник один из наших сотрудников нецензурно выражался в адрес Павла Георгиевича. Чтобы защитить честь начальника, я швырнул в сотрудника степлером. Однако промахнулся и попал в оконное стекло. Несмотря на множество важных дел, я вынужден был провести ночь в офисе, героически защищая имущество от злоумышленников. На следующий день я понял, что простудился, однако решил скрыть этот факт, чтобы не мешать работе отдела. Прийдя домой, я окончательно охрип и в результате не смог вчера появиться на работе..."

    Какой тонкий баланс смягчающих обстоятельств и очередных правонарушений...

  • Как сказано в новом законе о русском языке:
    Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.


  • xxx: Я считаю, что раз Иисус создал интернет, то он хотел, что бы мы смотрели порнуху и качали пиратский софт.

  • Один я, если обнаруживаю пятно на мониторе, то прокручиваю страницу так, чтоб не мешало читать, вместо того, чтобы просто вытереть? :)
    (С)CTA/\uH

  • китайцы продолжают жечь. сегодня на рынке увидел зонт под маркой Golden Rain

  • Knave: решил я сегодня почитать))
    Knave: смотрю, на полке стоит книга стиля "Как стать миллионером"
    Knave: открываю ее, и что бы вы думали?
    Knave: миллионером не стал, но на 50 баксов разбогател
    Knave: В этой книге кто-то деньги хранил

  • Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
    Casper: Это московский адрес?
    Adamych©: Да, блять, московский...

  • Pastor Schlagge: Я серьезен, как кристаллическая решетка углерода

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт. Это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов! Невозможно - это шанс проверить себя! Невозможно - это не навсегда!...

  • Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.


    Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.

    Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься.

    Любить - значит перестать сравнивать.

  • Количиство разума на Земле = const...
    А население планети постоянно увели4иваеться...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное