Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Когда мне было 7-8 лет, у меня половина молочных зубов уже выпала, а еще половина осталась,но шаталась. и это меня жутко раздражало, поэтому я сам их себе вырывал. И раза два-три со мной такое происходило в школе. Так вот, после второго раза ,когда я прямо на уроке себе вытянул зуб в дневнике появилась приписка: "На уроках часто отвлекается: вырывает себе зубы. примите меры"

  • приехали, блядь. На боре спрашивают, как валить сайты пингами.


  • Lady (11:05:35 7/02/2008)
    есть, но модем)))

    S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)
    ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!

  • В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.


  • XXX
    ты знаешь советскую игру настольную 30-х годов "Выдержи, пионер"?
    OOO
    нет
    XXX
    мне дед рассказывал
    XXX
    короче продавалась в картонных коробках таких с пионерами радостными
    ХХХ
    там Ван Дер Грааф генератор маленький и два провода. Водящий берется за провода руками, а второй водящий раскручивает машинку.. потом меняются, кто дольше тот и выиграл.
    ООО
    сейчас бы побольше таких выпускали

  • Из переписки на сайте знакомств:
    Он: Марина... Какое красивое имя..
    Она: Спасибо:)
    Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

  • WerWolf: Я фшоке! О тэмпора, о морес!
    WerWolf: Дядька ща рассказал. Стояли они с таксистами, пневматику оценивали. Случайно одна пуля попала в стоящую неподалеку церквушку и разбила окно. Стоят придумывают как бы извиницца, всем так стыдно. Распахиваюцца врата, выходит Батюшка, такой весь как с картинки и, опережая их, на всю улицу: "Ну и че за Х.. это сделал?"

  • Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.


  • >гы=)
    >помню как я с ганжой написали курсовики пользуясь тока википедией
    >причем преподу даже очень понравилось%)
    >\\fuzz

    наверно, некоторые люди пишут википедию, пользуясь только курсовиками...


  • Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


  • - Почему Герасим утопил Муму?
    - Потому, что тогда ещё не було Тату.


  • в маленьком муз. магазине:

    >>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
    >>Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
    *мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
    >>Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

  • Нет, этож надо так себя любить. Наш админ по совместительству вебмастер поддерживает для нашей фирмы специальную админку внутреннего пользования, и в ней сидят большинство наших сотрудников. Так недавно что он сделал, теперь когда он входит в админку , цвета админки становятся немного светлее , а в углу появляется солнышко. Типа своим присутствием осветил нас убогих.

    Услыш меня гат, теперь мы все хатим тоже чтонить такое !!!

  • Нео:
    - Я знаю проктологию!
    Морфеус:
    - Покажи мне!


  • Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
    Странное совпадение! Не правда ли?!
    Не хватает только Людмилы Буш!


  • xxx: хочу банан
    yyy: хочу пива
    xxx: мужлан
    yyy: пидарас

  • ххх: надо кушать чтоб вырасти))
    а то опять какая-нибудь скотина наступит и скажет "Ой, а это откуда тут взялось?" вот чесслово мне сегодня в автобусе такое сказал парень))
    xxx: Прикинь) Йа так снизу на него "Пока оно тут не вщемилось, этого тут не было!"
    ххх: А он "Тебе надо на такси ездить, девочка"
    И добавляет "С сопровождением из мотоциклов, чтоб не потеряли по дороге"
    ххх: познакомились в общем


  • Azzkii_Sotona: асексуалы есть?отзовитесь! расскажите, как вы это делаете. и в чем прикол.
    Fenix: оно само собой как–то получается: не слежу за собой, плохо одеваюсь, работаю быдлокодером — мой рецепт успеха

  • - Доктор! У меня голова чешется!
    - О! Голубчик, да вам её клопы покусали.
    - А можно их вывести?
    - Конечно! С вас 10 долларов.
    - Так у нас же медицина бесплатная!
    - Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!


  • Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
    - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
    - Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...


  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!


  • вычитал на mail.ru:
    самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
    - мой босс воняет;

    - за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;

    - в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;

    - меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;

    - у меня нет степлера.

    Первая причина, по-моему, вполне нормальная...


  • В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
    Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".


  • По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.


  • <Comrade DOS> Binary: Что такое Jabber (произносится "жабер")?
    <Comrade DOS> Binary: Почему именно жабер, а не ябер?
    <Comrade DOS> Ябер был бы популярнее однозначно.
    <Binary> джаббер читается правильно
    <Binary> так же как Java - Джава, а не Ява
    <Felis> Binary: и job)
    <Binary> Felis: жжош :)
    <Felis> Binary: да был у нас случай один в школе..
    <Binary> Felis: догадываюсь %)
    <Felis> Comrade DOS: так что не надо нам яббера..)

  • <ххх> точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка

    <ууу> евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))

  • Satyr: эй филолог бля
    alex: че
    alex: бля
    Satyr: вопрос твоем у филологическиму прошлому
    alex: давай
    Satyr: "Отсоси мне", попросил Петя
    Satyr: там тире нада?
    alex: "Отсоси мне", - попросил Петя
    alex: вот так надо
    Satyr: ага
    alex: и не мне, а у меня
    alex: а че за текст-то такой?

  • У меня на Целике один раз руль отвалился. Я в гараж через весь город ехал с гаечным ключом вместо руля.

  • Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
    Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"

  • Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не верь своему зрению,оно обманчиво!На сарае тоже написано слово из трех букв,но его внутри нет!

  • Умные люди как те же пахучие цветы — один приятен, а от целого букета болит голова.

  • я влюблена и края не вижу! мир преобрел краски и смысл! только вот жудко боюсь это потерять.......

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное