Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Стоя в льготной очереди на квартиру мы прикасаемся к вечности.

  • Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит на обочине. Водитель - немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:
    - Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с евреями поломался...
    - Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка...


  • История создания клипа Pussy (гр. Rammstein):

    Till Lindeman: Ну и черт с вами а у нас будет свой метал
    с блэкджеком и шлюхами........

    Till Lindeman:..Хотя к черту блекждек....

  • Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


  • В магазине.
    1: Вас какой продавец обслуживал?
    2: Эээ. С бородкой
    1: Девушка или парень?
    2: х_Х

  • Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.


  • Вопрос в сканворде:

    Какому оленю, кроме человека, опасна только пума?

    О_О

  • "Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".
    /Алфред Ньюмен/.


  • DeViL: :q!
    DeViL: Это смайл?
    $h@d0vv: это выход без сохранения

  • Онa: Ты гипсокартон к потолку крепить умеешь?
    Он: Ну в теории... На практике раза 3 делал.
    Онa: ну этого наверное достаточно =) А обои клеить?
    Он: ты ремонт затеяла?
    Онa: нет пока
    Он: а зачем спрашиваешь?
    Онa: просто на будущее ищу дешевую рабочую силу =)
    Он: я на такое не пойду работать
    Он: я же не спрашиваю у тебя, умеешь ли ты голой готовить
    Онa: а тебе зачем такое знать?
    Он: просто на будущее ищу дешевую рабочую силу
    Онa: а почему голой?

  • - Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
    - Почему?
    - А я был зачат в рекламную паузу.


  • xxx:
    У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...

  • На лекции:
    превод: буква "мю" также называется по другому..
    студент: ня

  • топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:

    "Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."

  • Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.


  • Фраза моего бывшего препода по информатике (прочувствуйте каждое слово): Программист не знающий DOS-НЕ ЧЕЛОВЕК!

  • x: Сегодня на своей шкуре узнал что такое рекурсия...
    x: ... это когда ты приходишь на лекцию социологии и засыпаешь, а во сне ты снова приходишь на лекцию социологии и снова ложишься спать, где ты снова приходишь на социологию и опять спишь, и при этом препод на тебя косо смотрит, а ты осознаёшь, что спишь уже в три потока...

  • То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.


  • <Muu> эх, как же по пятницам хочется махнуть на все рукой и уехать куда-нибудь в Пердоклюевскую область, поглубже, в самое бездорожье....
    <Muu> найти вымершую деревню, подлатать домишко, почистить колодец, перезимовать... а весной поднять целину, огород разбить, парники...
    <Muu> скотинку завести
    <Muu> и жить так в гармонии с природой, своим трудом...
    <Muu> зазнакомиться на каком-нибудь форуме сектантов с правильной домовитой и тихой девушкой, перевезти к себе, завести пяток детей...

  • Книголюбам!
    Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".


  • - Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею!
    - Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!


  • - Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.


  • <Larnir> HHGTG же выходит в нашем прокате в сокращённом названии "Автостопом по Галактике"
    <zoi> баербоном по галактике!
    <Larnir> холокостом по галактике!!
    <zoi> локалхостом по галактике!!!


  • ххх:
    Зашел на би-би-си сайт.
    Идет голосование: Хотели бы вы стать разведчиком?
    И тут три варианта ответа:
    1) Да
    2) Нет
    3) Я - разведчик!

    ууу:
    Ыыы, и что же ты ответил?))

    ххх:
    Ну по приколу отвичаю "Йа раведчик". Что же я вижу:
    1) 4.74%
    2) 2.32%
    3) 92.94%
    Рисуется перед глазами такая картина:
    У нас в стране 92.94% разведчики, 4.74% хотят стать разведчиком и 2.32% не хотят быть разведчиками, потому что они ими уже были и сейчас на пенсии.

  • Парень (п) и девушка (д)
    П: Видишь, птички на юг летят? (показывает пальцем на небо)
    Д: Вижу
    П: Романтично, да? А правду хочешь?
    Д: (с подозрением) Ну?
    П: Это вороны на свалку собираются...

  • - Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
    - Мобильник у физика, заебись!


  • стою в магазине, зырю на пельмени.. решил достать телефон.
    значит рыскаю по карманам, а его нет.. впоминаю что оставил у друга в машине, думаю блин надо позвонить сказать... опять ищу... Б*Я!!! думаю во я тормоз)
    взял пельмени...иду к кассе, а сам угораю над собой и думаю ща позвоню раскажу... ищу телефон....

  • 11 Золотых правил правильного питания:
    1) Питайтесь правильно.
    ...
    пипец, спасибо за правило, чуваки.

  • Если тебя кинули - расправь крылья!


  • Договариваемся с одной хорошей девочкой из фирмы-партнера о встрече на конференции.
    я: А как я тебя узнаю?
    она: Вот будет тебе тест такой. Кругом куча народу а ты должен меня отыскать :)

    И я, вдохновившись примером наших спецслужб, её фотографии в соцсетях искал.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Как полюбить-сердечко первое предаст...Как разлюбить-устроит забастовку...

  • Жалость раздают бесплатно зависть нужно заработать

  • Если в лучах ты надежды - сердце ищи себе, сердце, Если ты в обществе друга - сердцем гляди в его сердце. Храм и бесчисленность храмов меньше, чем малое сердце, Брось же свою ты Каабу, сердцем ищи себе сердце. Омар Хайам

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное